Неліктен біз өз қиындықтарымыз үшін ата-анамызды көбірек кінәлаймыз және бұл үшін не істеу керек?

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 04:02

Жоқ, бұл сәнге деген құрмет емес.

Бұл мақала «Бірге» жобасының бөлігі. Онда біз өзімізбен және басқалармен қарым-қатынас туралы сөйлесеміз. Тақырып сізге жақын болса, түсініктемелерде оқиғаңызды немесе пікіріңізді бөлісіңіз. Күтеміз!

Бұрын әке-шешеге шағым жасау өте қисынсыз нәрсе болып саналған. Қолыңнан келгенше ата-ана қасиетті! Қазір жағдай өзгерді және олар туралы тек асханада немесе психотерапевт кабинетінде ғана емес, блогтарда, сұхбаттарда, кітаптарда шағымдана бастады. Кейбіреулер бұл жай ғана кезекті тренд деп ойлайды. Мұны тек сәби және шүкіршіліксіз адамдар жасайды, бұл апатты түрде қате. Бірақ бәрі соншалықты қарапайым емес.

Неге айналасындағылардың бәрі ата-анасына реніштерін айтады?

Бізде қосымша ақпарат бар

Интернетке дейінгі шалғай дәуірлерде әр адам өзінің микроқоғамында: отбасында, еңбек ұжымында, қызығушылық топтарында құлыптаулы болды. Тұрмыстық мәселелер туралы ашық айту әдепсіз деп саналды: лас зығырды көпшілік алдында жууға болмайды. Сондықтан адамдардың жабық есіктің ар жағында қалай өмір сүріп жатқанын білуге мүмкіндік болмады. Бұл сіздің өміріңізді басқа біреудің өмірімен салыстыра алатыныңызды білдіреді.

Егер адамға ата-анасы қатыгездік көрсетсе, көп жағдайда ол басқаша болуы мүмкін емес екеніне толық сенімді болып өсті.

Бақытымызға орай, қазір олай емес. Бізде ата-ана тәрбиесі және ата-ана мен бала қарым-қатынасы туралы кітаптар бар. Оларда сіз қандай мінез-құлық балаға улы және зиянды деп саналатыны туралы оқи аласыз - бұл сипаттамаларда өзіңіздің балалық шағыңызды тануға болады. Бізде эмоциялармен жұмыс істеу, ата-ананың қате тактикасы және балалық жарақат туралы айтатын психологтардың презентациялары бар. Бізде әлеуметтік желілерде адамдар өз тәжірибесімен бөлісетін, балалық шағы мен ата-анасына реніштері туралы айтатын блогтар мен қауымдастықтар бар.

Адам ақырында басқа адамдардың терезелеріне қарап, өз жағдайын басқалармен салыстыруға мүмкіндік алады. Бұл ата-аналармен патологиялық қарым-қатынастарды тануға және ересектердің көптеген мәселелері осыдан туындайтынын түсінуге көмектеседі.

Бізде көбірек еркіндік бар

Біреу шешесінің оны көз жасымен музыка жасауға мәжбүрлегенін көпшілік алдында айтпас бұрын, әкесі оны екі белбеумен ұрып-соққанын, ал әжесі: «Сен бұл үйде ешкім емессің және сенің дауысың жоқ» деп айтқанын елестету қиын. Не шағып, не ақылсыз деп жариялайды.

Енді адамға мұндай мойындау оңайырақ. Көптеген адамдар «Ата-анаң туралы жаман айтуға болмайды, олар сені өсірді!» деген сияқты мағынасыз стереотиптерден бас тартады. Біз эмоцияларымызды қабылдап, оларды басқаларға зиян келтірмей, жай ғана блоктаудан гөрі білдіруді үйренеміз.

Осының салдарынан адамдар бала кезінде оларға қалай қарағаны туралы көбірек айтуда. Осыған қарап, басқалар өздерінің де айтары бар екенін түсінеді.

Бізде ойға көбірек орын бар

Millennials және zoomers ата-аналарына қарағанда біршама қарапайым өмір сүреді. Елдің күйреуін, тоқсаныншы жылдарды, соғыстарды, сан алуан экономикалық дағдарыстарды жас ұрпақтың көзімен көру мүмкіндігі болмады. Олар бала бағу үшін бірнеше жерде жұмыс істемеді немесе төрт айдан бері жалақылары берілмей, ғылыми-зерттеу институттарындағы жұмыстарын тастап, таксиге барды немесе базарға көкөніс сатады.

Салыстырмалы тұрақтылықта өмір сүру рефлексияға жағдай жасайды.

Аға ұрпақтың тоқтап қалуға, сезімдері мен мәселелерін сараптап, қайдан келгенін ойлауға уақыт пен ресурстары болмады. Қазір 15 пен 40 жас аралығындағы адамдарда бұл ресурстар бар.

Бізде көбірек қолдау бар

Адамдар бір-бірімен айла-шарғысыз және мәжбүрлеусіз сөйлесуді, басқа адамдардың сезімін төмендетпеуді, жақындарына қолдау көрсетуді үйренеді. Өз ортаңыздан сізді тыңдайтын, түсінетін адамды таба алмасаңыз, әлеуметтік желілерден қолдау тобын табуға мүмкіндік бар. Немесе психологқа жүгініңіз: мұндай терапия ақырында қыңырлық немесе ұят нәрсе деп саналмайды. Ал егер қолдау болса, ашулануға немесе ашулануға мүмкіндік беру әлдеқайда оңай.

Ата-анаңа ренжігеннің несі жақсы

Біз өзімізді жақсы сезінеміз

Ренжіп, ашулану табиғи нәрсе. Бұл бірдей сезімдер, басқалар сияқты, оларды сезінуге тыйым салу - психикалық бұзылуларға апаратын тікелей жол. Біз өзімізді ренжіту және ашулану арқылы өмір сүре отырып, өзімізді және эмоцияларымызды қабылдауға, оларға еркіндік беруге және ұзақ мерзімді перспективада әл-ауқатымызды жақсартуға үйренеміз.

Біз балаларымыз үшін ең жақсы ата-ана бола аламыз

Реніш аналарымыз бен әкелеріміздің қателіктерін болдырмауға көмектеседі. Әсіресе, біз жай ғана ашуланып қана қоймай, жағдайды талдасақ: ата-ана не істеді, неліктен бұл жаман болды, сол сәтте мен не сезіндім, бұл менің өміріме қалай әсер етеді және балаларыма бұлай қарамау үшін не істей аламын?.

Біз босанып жатырмыз

Ашу - ата-ана қысымынан құтылғысы келетіндер үшін тамаша көмекші. Бұл эмоциямен манипуляцияны тоқтату, шекараңызды қорғауды үйрену немесе қарым-қатынас толығымен уытты болса, қашықтықты арттыру оңайырақ. Бұл сізге күштірек, сенімдірек және бақытты болуға көмектеседі.

Біз ата-аналармен қарым-қатынас жасаймыз

Иә, парадоксалды түрде. Егер қарым-қатынаста шиеленіс болса, бұл оларды «емдей алатын» ашық текетірес. Рас, бұл бірден болмайды және нәтиже кез келген жағдайда болжау мүмкін емес. Алғашында екі жақ бір-біріне не ойлайтынын айту үшін көп уақыт алады. Сонда көз жасы, реніш, үнсіздік басталады. Содан кейін, мүмкін, конструктивті диалог құруға, кешірім сұрауға және қарым-қатынастың жаңа ережелерін орнатуға болады.

Реніш қай жерге апаруы мүмкін

Ата-анаға деген реніштің де кемшілігі бар. Кейде адам өзінің жағымсыз тәжірибесінде сақталғаны сонша, ол ашу, реніш және өзін аяу арасындағы шеңберде жүгіреді, бірақ олармен өмір сүріп, әрі қарай қозғала алмайды. Бұл жерде адамның өз кінәсі жоқ: эмоциялар оны басып алады, сондықтан құзыретті көмексіз мәселені шешу мүмкін емес.

Сонымен қатар, барлық күнәлар үшін ата-ананы жай ғана кінәлау, олардың барлық мәселелері үшін жауапкершілікті оларға аудару және аяқтарын қою азғыру әрқашан болады.

«Егер анам мені шектен тыс қорғанышпен басып тастаса, енді мен өзіме сенімді болмасам, мен қалай қалыпты жұмыс таба аламын? Ата-анасымен қарым-қатынасында қантсыз адамдар жиі өзін-өзі аяудың бұл кезеңінен өтеді. Бұл өмір сүру үшін маңызды және соңында: «Иә, ата-ана қателесті, бұл өте өкінішті. Бірақ менің өмірімде болатын барлық нәрсе үшін жауапкершілік тек маған жүктеледі ».

Ренжістен қалай арылуға болады

Психологтар осылай деп кеңес береді.

1. Сезімдеріңізді мойындаңыз

Сіздің ашу-ыза, реніш, көңілсіздік, мұңды бастан өткеруге толық құқығыңыз бар. Ата-анаңыздың қаншалықты ауыр қылмыс жасағаны соншалықты маңызды емес: олар сізді алтыдан кешіктірмей үйге келуге мәжбүрледі немесе олар сізді балалық шағыңызда эмоционалдық және физикалық зорлық-зомбылыққа ұшыратты. Сіздің реакцияларыңыздың ешқайсысы қате немесе әсірелеу болмайды. Есіңізде болсын, сіз ойлап таппайсыз немесе драматизация жасамайсыз. Егер сізде сезім болса, олар табиғи.

2. Өз сезімдеріңізді білдіріңіз

Мұны істеу сізге ыңғайлы пішін туралы ойланыңыз. Жеке күнделік жүргізесіз бе? Достармен бөлісу керек пе? Психотерапевтке бару керек пе?

Сіз өзіңіздің уайымдарыңыздан бас тартуды шешсеңіз, сізге алға жылжу оңайырақ болады, мүмкін, тіпті қолдау таба аласыз. Бірақ есіңізде болсын, кейбір адамдарға көпшілік алдында сөз сөйлеу ұнамауы мүмкін. Егер сіз девальвацияға, орынсыз әзілдерге және айыптауға дайын болмасаңыз, қауіпсіз әдісті таңдаған дұрыс.

3. Ата-анаңызбен қарым-қатынасыңыздың шекарасын белгілеңіз

Сізге ұнамайтын сөздер мен әрекеттерді тоқтатыңыз, жоқ деп айтуды үйреніңіз, сөйлеңіз және осы кезеңде қарым-қатынас зиян келтірсе, өзіңізді алшақтатыңыз. Бұл бір айдан астам уақыт алатын өте үлкен және қиын жұмыс. Шындығында, адам өтпелі жаста меңгеруі керек нәрсені жасауды үйренеді, бірақ әртүрлі себептермен ол мүмкін болмады.

Психолог Сюзан Форвард, «Токсикалық ата-аналар» кітабының авторы, ата-анаңызбен байсалды сөйлесуді және оларға жинағаныңыздың бәрін айтуды шешу үшін өзіңізді қорғауды және өз шекараңызды қорғауды үйрену өте маңызды деп жазады.

4. Көмек алыңыз

Сезімдер мен ауырсынуды өз бетімен жеңу қиын болуы мүмкін. Егер бұлай болса, өзіңізді жайлы сезінетін жақсы терапевт іздеңіз. Бұл өзіңізді түсінуге, реніш пен ашуды жеңуге және ата-анаңызбен қарым-қатынасыңызды қайта анықтауға көмектеседі.