Қарым-қатынаста емес, өзіңізбен жұмыс істеңіз

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 04:02

Біздің жеке психологиялық проблемаларымыз сау және тұрақты қарым-қатынастарды құру жолында жиі кездеседі.

Сондықтан қарым-қатынаста бәрі дұрыс болмады. Ғашық болу кезеңі аяқталды, гормоналды дауыл серіктестің кемшіліктерін жасыруды тоқтатты.

Сіз жиі ұрысып қаласыз, серіктесіңіз сізді тыңдамайды және түсінбейді, бір-біріңізді сыйламайсыз, жалпы неліктен бірге тұрғаныңыз түсініксіз. Мұндай жағдайда көптеген адамдар екі жолды көреді: ажырасу немесе қарым-қатынаста жұмыс істеу.

Жұмыс істеу бір-біріне мұқият болу, ортақ мүдделер мен ымыраға келуді білдіреді. Дегенмен, жақсы жаққа қарай қысқа мерзімді өзгерістер жақын арада кері қайтарылады - өзара реніш, жанжал мен азап.

Өйткені, қарым-қатынастар бойынша жұмыс істеу сіздің тұлғаңызды өзгертпейді және психологиялық мәселелерді шешпейді: бұл сізді серіктесіңізге қамқорлық жасауға мәжбүр етпейді немесе керісінше, ұзақ мерзімді перспективада оған еркіндік береді, сенімді серіктес болуға көмектеспейді және сүйіктіңіздің ішкі әлеміне қызығушылық танытуды үйретпейді.

Біз қарым-қатынастар бойынша жұмыс істей отырып, біз нақты себепті көрмей-ақ салдарлармен күресеміз.

Сонда бұл не, бұл себеп? Кез келген серіктеспен тығырыққа тірелетін екі психологиялық проблеманы қарастырайық. Ал оның біріншісі – психикалық инфантилизм.

Инфантилизм - қарым-қатынасты жейтін құбыжық

Психикалық инфантилизм туралы айтпас бұрын, мен осы проблемасы бар адамдарға тән қарым-қатынастар туралы бірнеше шағымдар беремін. Тізімді тәжірибеші психоаналитик Галина Савченко ұсынады.

• Мен ренжідім, өйткені олар маған тым аз көңіл бөледі.
• Ең жақын туыстарым, достарым менің өміріме араласқысы келмейтініне және менің проблемаларымды шешкісі келмейтініне ашуланамын.
• Мен достарыма, жолдастарыма, аға-әпкелеріме қызғанышпен қараймын, өйткені олар өмірде барлығын тегін алады деп сенемін және оны менімен бөліскісі келмейді. Сондықтан мен олармен қарым-қатынасымды үзіп, мені бағалайтын, жақсы көретін және ренжітетін басқа адамдарды табуды ойлаймын.

Сізде осындай қарым-қатынас проблемалары бар ма? Егер мұндай ойлар бірнеше рет ойға келген болса, сіз психикалық инфантилизммен ауыратын болуыңыз мүмкін.

Психикалық инфантилизм – Г. В. Козловскаяның жетілмегендігі. Психикалық инфантилизм / Психикалық даму патологиясы. Ред. А. С. Тиганова / Адамның психикалық денсаулығының ғылыми орталығы, ол негізінен эмоционалды-еріктік сфераның дамуының кешігуінен және балалардың тұлғалық қасиеттерінің сақталуынан көрінеді.

Сәби адамның айырмашылығы неде және бұл мәселе қарым-қатынасқа қалай кедергі келтіреді? Міне, басқалардағы немесе өзіңіздегі инфантилизмді анықтауға болатын кейбір қасиеттер.

Сәби адамның қасиеттері

1. Эгоцентризм

Эгоцентристік ересек адам басқа адамдардың қажеттіліктері мен тілектерін ескермейді, әркім оны жақсы көруі, жылулық, сүйіспеншілік пен қатысуды «дәл солай» беруі керек.

Міне, психолог Елена Первухина салауатты қарым-қатынас пен инфантилизм туралы жазады.

Елена Первухина – практик психолог, бала және отбасы психологиясы туралы мақалалардың авторы.

Салауатты отбасылық қарым-қатынастың ең маңызды сыры – «алу» мен «беру» арасындағы тепе-теңдік. Сіз серіктесіңізге қолдау, эмоционалдық жылулық, құрмет көрсетесіз және оның орнына сіз қамқорлық, құрмет, көмек аласыз. Егер қарым-қатынаста мұндай тепе-теңдік болмаса, олар жарылып кетеді.

Елена сәбилер әрқашан серіктесінен талап ететінін, бірақ беруге немесе бөлісуге ешқашан дайын емес екенін айтады.

Әрдайым тек беруден шаршаса, орнына ештеңе алмаса, ол алыстап кетеді, ал сәбилік адам серіктестің оны сүюді тоқтатқанын, қарым-қатынастың дұрыс емес екенін, бір нәрсені өзгерту керек екенін айтады.

Сонымен қатар, нәрестені серіктесінің проблемалары, оның ішкі әлемі мүлдем қызықтырмайды. Психотерапевт Сергей Гориннің айтуынша, сәбилік адам қамқорлықтың көрінісіне жат, тек тәуелсіз ғана емес, тіпті өтініші бойынша да.

Сергей Горин - психиатр, психотерапевт, бұқараның санасын манипуляциялау туралы монографиялардың авторы.

Инфантилизм серіктестің алаңдаушылығын күткенде байқалады. Мысалы, сіз аш, ауырып, қатты шаршадыңыз және бұл туралы серіктесіңізге айттыңыз. Егер ол сізді тамақтандыруға асықса, көмектесіңіз - бәрі тәртіппен. «Жарайды, барып тамақтанып (жақсы бол, демал) десе, сен оның әлемінде жоқсың.

2. Тәуелділік

Көптеген нәрестелер - ерлер де, әйелдер де - ата-анасының мойнынан серіктестің мойнына ауыстырылған жұмыс істеуден қуана бас тартады.

Сонымен қатар, тәуелділік элементтері жұмыс істейтін адамдар арасында кездеседі. Мысалы, ересек адам өз бетінше қызмет ете алмаса: ол заттарын қоюдан, тамақ пісіруден, ыдыс жуудан бас тартады.

Адам негізгі үй шаруасымен айналысқысы келмегенде, оның серіктесі бос уақытының арыстандық үлесін жоғалтады және бұл кем дегенде арамдық және тұрақты жанжалдарға әкеледі.

3. Шешім қабылдай алмау

Сәби адам қиындықтардан аулақ болады, шешім қабылдауды білмейді, сондықтан көбінесе мансапта сәттілікке жете алмайды. Мұндай адам кез келген қиындыққа тап болған кезде ол ең аз қарсылық жолын таңдайды.

Сергей Горин

Инфантилизмнің ең көп тараған симптомы, оның тасымалдаушысы да, басқалары да зардап шегеді, бұл шынайы өмірдің қиындықтарына тап болған кезде шатасу сезімі.

Сергей Горин сәбилік тұлғаның еңбек ұжымында жақсы араласпайтынын, үй жұмыстарын орындауда қиындықтар (мамандар шақыру, қажетті ақпаратты алу) және алаяқтардың оңай құрбаны болатынын айтады.

Қарым-қатынасқа келетін болсақ, бұл қасиет бірте-бірте екі серіктес арасындағы шыңырауға айналуы мүмкін: бірі үнемі дамып отырады, екіншісі жайлылық аймағында тұрып, алға жылжуды қаламайды.

Егер сіз өз бойыңыздан нәрестенің кейбір қасиеттерін тапсаңыз, одан әрі қарай жүріп, ата-анаңыздың өзін қалай ұстағанын еске түсірген жөн.

Неліктен адамдар сәби болып өседі

Психолог Галина Савченконың пайымдауынша, сәбилер ата-анасы қоғамдық пікірге ерекше көңіл бөлетін, сүйікті баласын барлық нәрсеге баулуға тырысатын отбасында өседі, сонда оның айналасындағы әлемдегі барлық нәрсе тек ол үшін бар екеніне сенімді болады.

Бас тарту жарақатына негізделген тағы бір модель бар. Егер ата-ана өз өмірімен - жұмысымен, жеке өмірімен, басқа балаларды тәрбиелеумен - тым бос емес болса және баланың сезімі мен психологиялық өміріне мән бермесе, онда ол үнемі жасайтын сүйіспеншілік, сүйіспеншілік және тиесілілік жетіспейді. оның жан жарымен ересек қарым-қатынаста.

Әдетте, мұндай адам өте күдікті және талапшыл, өйткені ол бейсаналық түрде серіктесінің сүйіспеншілігі мен назарын жоғалтудан қорқады.

Жасөспірімдік шақта, 13 жастағы дағдарыс кезінде баланың өсіп-жетілуі немесе өзінің балалық қасиеттерін мәңгілікке сақтай алатындығы шешіледі. Бірақ бұл шынымен мәңгілік пе?

Отыз-қырық жастағы сәби есейе ала ма? Иә, бірақ бұл үшін ол өз мәселесін түсініп, психотерапиядан өтуі керек.

Бұл мәселе бойынша не істеу керек

Егер сіз ересектермен жақсы қарым-қатынас орнату немесе басқа салада табысқа жету үшін өзгергіңіз келсе, өзіңізді жақсарту үшін көп уақыт қажет.

Сізге жетекшілік ететін, қандай салаларда жұмыс қажет екенін түсінуге көмектесетін психотерапевт таба аласыз. Егер сіз өз бетіңізше дамытқыңыз келсе, бірден бірнеше тармақпен жұмыс істеуіңіз керек:

• өз бетінше қызмет ету қабілеті;
• өз қаржысын жоспарлау, болашақты ойлау қабілеті;
• келесі «Қалаулар тізімі» алдымен түсініліп, содан кейін ғана орындалған кезде, тілектердегі ұстамдылық;
• өзіңізді жағымсыз жұмысқа мәжбүрлеу мүмкіндігі;

Сергей Горин

Ең сенімді әдіс - жағымсыз физикалық жұмысты орындауға мәжбүрлеу. Бұл елдегі сабақтар немесе асыл тұқымды қояндар ғана емес: фитнес-клубтағы жүйелі сабақтар да осы мақсат үшін өте қолайлы.

басқаларға қамқорлық жасай білу, басқа адамдардың ішкі әлеміне, тілектері мен қажеттіліктеріне қызығушылық таныту

Сәбиліктен құтылсаңыз, қарым-қатынасыңыз жақсы жаққа өзгере ме? Міндетті емес.

Мұның бәрі сізге ғана емес, серіктесіңізге де байланысты. Егер ол оның қасында ересек адамды, қалыптасқан адамды емес, қамқорлықты қажет ететін баланы көргісі келсе, сіздің «өсуіңіз» оған ұнамауы мүмкін.

Бұл өте кең таралған келесі үлкен мәселе - қарым-қатынастағы тәуелділік.

Тәуелді қарым-қатынас - серіктесте ыдырау

Инфантилизм мысалындағыдай, психологиялық бұзылысты сипаттауға көшпес бұрын, тәуелді адамдардың жалпы шағымдарын қарастырыңыз.

• Жолдасым ол үшін өзімді жиі құрбан етсем де, ол үшін істегенімді бағаламайды.
• Серіктес алкогольге, есірткіге немесе ойындарға тәуелді және өзгергісі келмейді.
• Мен серіктесіммен қоштаса алмаймын, өйткені мен оны аяймын - ол менсіз жоғалады.

Бір-біріне тәуелді қарым-қатынастар серіктестердің бірінде психологиялық жарақат алған және өзін-өзі бағалауы төмен және өзін-өзі бағалаудың, өзін-өзі қамтамасыз етудің және өзін-өзі жақсы көрудің жетіспеушілігін толтыруға көмектесетін адамға мұқтаж болған кезде пайда болады.

Елена Первухина

Бір-біріне тәуелді тұлғалар, сәбилерден айырмашылығы, әрқашан серіктесін басқарады, олар әрқашан тек «жоғарыдан» береді, әйгілі «Мен өлгенше жақсы көремін» деген сөз. Бірлескендер қабылдай алмайды. Олар ештеңеге мұқтаж емес құрбандар.

Елена тәуелді адамдар өз өмірін емес, серіктестің өмірін сүреді, осылайша серіктесінің өзі қалағандай өмір сүруіне жол бермейді деп мәлімдейді. Мұндай шамадан тыс қысымнан серіктес, әдетте, тәуелділікке түседі (алкогольдік, жұмыссыздық, нашақорлық, ойынға тәуелділік және т.б.), ал тәуелді адам оны құтқара бастайды.

Демек, адам өзін-өзі тастап, өмірін серіктеске арнап, оны өмірінің мәніне айналдырады. Бұл тәуелділік қарым-қатынастарды қалай бұзады?

Әрқашан өз серіктесіңізді бірінші орынға қою әдеті сіздің жеке тұлғаңызды біртіндеп жоғалтуға әкеледі. Сіз жалықтырасыз, сондықтан серіктес сізге назар аударуды тоқтатады.

Сонымен қатар, тәуелді адамның шамадан тыс қысымы серіктеске ыңғайсыздық тудырады, оны толыққанды өмір сүру мүмкіндігінен айырады. Нәтижесінде серіктес не кетеді, не тәуелділік ыңғайсыздығынан құтылады.

Тәуелділік қалай пайда болады

Инфантилизм жағдайындағы сияқты, тәуелді қарым-қатынастарды құру тенденциясы балалық шақта қалыптасады.

Галина Савченко өзара тәуелді қарым-қатынасқа бейімділіктің пайда болуының негізгі себептерін атады.

• Ата-аналар аз мақтады және әрқашан баланың жетістігіне емес, кемшіліктеріне назар аударды.
• Ата-ананың сүйіспеншілігі баланың жетістігі мен жақсы мінез-құлқына тікелей байланысты («Мен А үшін жақсы көремін, бірақ С үшін емес»).
• Өмірімен, кәсіппен айналысқан салқын ата-ана.
• Ата-анасы ажырасып, бала ажырасудан азаппен жалғыз қалды («мен ешкімге керек емеспін»).
• Қандай да бір себептермен ата-аналар басқа балаларға көбірек көңіл бөлді («махаббатты жеңу үшін біз ең жақсы болуға тырысуымыз керек»).

Галина Савченко мұндай адамдар ересек болған соң, әдетте, әлеуметтік өмірде қиындықтарға тап болмайтынын айтады. Бұл махаббат пен қарым-қатынасты қоспағанда, жақсы жұмыс істейтін ерте ересек балалар.

«Сүйікті болу үшін және сізбен қарым-қатынас орнатуды қалау үшін сіз өміріңіздің бір бөлігін төлеуіңіз керек / төлеуіңіз керек» формуласы қарым-қатынастардың жетекші сценарийі болып табылады. Сондықтан, тәуелді адамдар үшін махаббат объектісі үшін өмір норма болып табылады, өйткені ол осы формулаға сәйкес келеді: өзіңізге беріңіз - сіз сүйіспеншілікті аласыз.

Өзіңізді өзгертпей, серіктесіңіз кім болса да, салауатты қарым-қатынасты құра алмайсыз.

Сүйіспеншілік пен қабылдау үшін өзіңізді құрбан ету әдеті сізге толыққанды өмір сүруге және серіктестер бір-біріне қамқорлық жасайтын, өздерінің және басқалардың мүдделерін бағалайтын және толығымен тәуелді болмау үшін өзін-өзі қамтамасыз ететін қарым-қатынастардан ләззат алуға кедергі келтіреді. серіктес: оның көңіл-күйі, сәттілік немесе сәтсіздік.

Тәуелділіктен қалай арылуға болады? Кез келген балалық психологиялық проблема сияқты, сізде ұзақ жол бар.

Тәуелділіктен қалай арылуға болады

Елена Первухина

Тәуелді адамға өзінің бүкіл өмірі бос екенін, өз өмірін сүрмейтінін, өз проблемаларына көзін жұмып алғанын, басқада ерігенін және адам ретінде өзін мойындау қиын. бар.

Бастысы мәселені түсініп, шындықпен бетпе-бет келу, содан кейін нақты қадамдар жасау керек екенін психологтар келіседі. Бір-біріне тәуелді адамдардың кейбір қасиеттері сізге таныс болып көрінсе, бұл ойлануға және өзіңізбен жұмыс істеуге мүмкіндік береді.

Міне, мұндай жұмыстың бірнеше бағыты бар.

• «Жоқ» деп айтуды үйреніңіз, егер сіз бірдеңе істеуге ыңғайсыз және жағымсыз болсаңыз, олардың жақсы көзқарасы мен қабылдауына үміттеніп, барлығына көмектесуді доғарыңыз. Сірә, көптеген адамдар сізді пайдаланады.
• Өзіңізді жақсы көруді және қабылдауды үйреніңіз. Сіз тек өз өміріңізді сүре аласыз, сондықтан оны қызықты етіңіз.

Жалпы, тәуелділіктен арылу жұмысы балалық шақтағы естеліктер мен көзқарастар арқылы жұмыс істеуді талап етеді. Сондықтан, ең дұрысы, сіздің жағдайыңызды талдайтын және өзін-өзі бағалауды түзетуге көмектесетін психотерапевт табу керек.

Біреу серіктестің инфантилизмнен немесе тәуелділіктен зардап шегетінін байқайды, сонымен бірге сіз жай ғана жолы болмайтын жетілген және сау адам боласыз. Бірақ дені сау, өзін құрметтейтін адам ұзақ уақыт бойы тапшы серіктеске төтеп бере алмайды.

Егер сіз бақытсыз қарым-қатынастарға, жанжалдар мен жанжалдарға қарамастан, серіктесіңізге жабыса берсеңіз және онсыз өмірді елестете алмасаңыз, өзіңізге қарап, сұраңыз: сіз өзіңізді соншалықты жақсы көресіз және құрметтейсіз бе?