Неліктен ата-аналар бізді ренжітеді және онымен қалай күресуге болады

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 04:02

Ең жақын адамдар біздің өмірімізді улауы мүмкін.

Уытты ата-аналар кімдер?

Мінсіз ата-ана жоқ. Әр адам қателеседі және ренжітуі мүмкін. Балалармен әрқашан эмоционалды жақын болу мүмкін емес. Ата-аналар кейде балаға айғайлап немесе ұрып-соғуы мүмкін. Бірақ сирек кездесетін қателіктер мен бұзылулар ата-аналарды қатыгез етеді ме? Көбінесе жоқ.

Көптеген балалар ата-аналарының ашуланшақтықтарына төзе алады, егер олар да үлкен сүйіспеншілік пен түсіністікке ие болса.

Бірақ уытты ата-аналар балаларға үнемі зиян келтіреді, олардың жағымсыз мінез-құлықтары өзгермейді және олар балалардың өміріне үнемі зиянды әсер етудің көзіне айналады. Мұндай ата-аналар тудыратын эмоционалдық ауырсыну балалардың бүкіл болмысын басып, олар өскенде де жарақат алады.

«Жүйелілік» пен «үздіксіздікке» ерекше жағдайлар бар. Жыныстық немесе зорлық-зомбылықпен физикалық зорлық-зомбылық балаға орны толмас эмоционалдық зиян келтіру үшін жеткілікті. Уытты ата-аналар Сюзан Форвард, «Уытты ата-аналар» кітабының авторы, шамамен төрт түрге бөлінеді:

• бақылау;
• ауызша (сөзбен ауыратын);
• физикалық күш қолдану;
• балаларды зорлаған туысқандар.

Неліктен токсикалық ата-аналар қауіпті?

Балалар көбінесе ата-аналарын ашуландырғандықтан, өздерін жамандық жасадым деп ойлайды. Балалар өздерін кінәлі және жазаға лайық деп санайды. Олар ата-ананың басқаша әрекет ететінін білмейді. Өсе келе, балалар кінәнің ауыртпалығын көтеруді жалғастырады, көбінесе олар туралы бұрмаланған қабылдау және өзін-өзі бағалауы төмен.

Көптеген ересек балалар ата-анасының ықпалында, тіпті олар бұрыннан қайтыс болса да.

Күтпеген ата-ананы құдіретті құдайлармен салыстыруға болады. Олар түсіністік танытпайды, балалардың бағынбауын және даралық көрінісін жеке шабуыл және өзіне шабуыл ретінде қабылдауға бейім. Сондықтан олар санадан тыс баланың дамуын баяулатуға тырысады, мұны жақсы ниетпен істеп жатырмын деп елестетеді. Олар баланың «мінезін түсіріп жатырмын» деп ойлауы мүмкін, бірақ шын мәнінде олар тек оның өзін-өзі бағалауын жояды.

Токсикалық ата-аналар өз өмірлеріне өте наразы және тастап кетуден қорқады. Олар үшін тәуелсіз бала қолсыз, аяқсыз қалғанмен бірдей. Сондықтан олар балаға тәуелділікті сақтап, оны тәуелділіктен қалдыруды өздерінің міндеті деп санайды. Балалар, өз кезегінде, ата-анасынан бөлек тұрғанын көру қиынға соғады және олар өздерінің жеке басын жоғалтады.

Неліктен балалар улы ата-аналарға тәуелді?

Ата-ана баланың өзін-өзі бағалауын жоя отырып, оның өзіне деген тәуелділігін арттырады. Сонымен қатар, бала ата-анасының мақсаты қорғану және қамқорлық деп санайды. Бала улы ата-анасының мінез-құлқы үшін жауапкершілікті өз мойнына алу арқылы эмоционалды және физикалық зардапты түсіндіреді және ұтымды айтуға тырысады: әкем маған айқайлады, өйткені анасы оны ашуландырды; әкем сабақ беру үшін ұрады және т.б.

Ал ата-ана қанша жамандық жасаса да, балада оларды тәңірлік ету қажет. Тіпті ата-анасының қателік жасағанын түсінсе де, барлық кінәні өзіне жүктеп, олардың қателік жасағанын жоққа шығарып, оларға сылтау іздейді. Ата-анаға, олардың іс-әрекетіне шынайы көзқараспен қарау арқылы ғана есейген бала олармен қарым-қатынасын теңестіре алады, сонымен қатар өзін-өзі бағалауы артып, өзіндік өмір сүреді.

Бала қандай өмір сүру керектігін қалай біледі?

Әрбір бала тамақтануға, киінуге, паналауға және қорғауға құқылы. Бірақ физикалық күтім құқығынан басқа, балалардың эмоционалдық күтімге құқығы бар: олардың сезімдерін құрметтеу және барабар қарау, қателіктер жіберу және бұрмалаусыз қалыпты тәртіп. Баланың өз жасында міндеттері бар бала болуға құқығы бар.

Балалар вербальды және бейвербалды сигналдарды қабылдайды, ата-анасының айтқанын, не істеп жатқанын тыңдайды, мінез-құлыққа еліктейді. Ата-ананың отбасындағы үлгі-өнегелері баланың жеке басының қалыптасуында шешуші рөл атқарады.

Әкесі немесе анасы баласын ата-ананың міндеттерін мойнына алуға итермелесе, отбасындағы функциялар бұлыңғыр және деформацияланады. Ата-ананың біреуінің рөлін ойнауға мәжбүр болған балада үлгі алатын үлгі жоқ. Мұндай есейген бала бала кезінде ата-анасымен эмоционалдық рөлдерді ауыстыруға мәжбүр болған ересектерге тән, үнемі кінә және жоғары жауапкершілік сезімінен зардап шегеді.

Көбінесе проблемасы бар ата-анаға қамқорлық жасайтын балалар бір-біріне тәуелді болады. Оларға үнемі түрлі мәселелерден «босату» үшін біреу қажет, олар мойнында отыратын серіктестерді табады, бірақ олар мұны басқаларды «құтқару» міндеті деп санайды.

Көптеген балалар ата-аналарының ажырасуынан өлімге ұшырады, олар дұрыс емес нәрсе жасады деп санайды, өйткені олар тастанды және енді сүйіспеншіліксіз қалды. Бала өзін сүйіспеншілікке лайық емес деп сендіреді, содан кейін ол қарым-қатынас орнатуда қиындықтарға тап болады.

Ата-аналар балаларын қалай бақылап, өздеріне байланыстыра алады?

Көптеген ата-аналар үшін ақша - олардың сүйікті қаруы. Кішкене қисынсыз ата-аналар махаббат пен ұнатпау үшін кейде ынталандырады, кейде ақшамен жазалайды. Балалар абдырап, ата-ананың рұқсатына тәуелді болады және бұл қайшылықтар есейген кезде де өтеді.

Ата-аналар қаржылық артықшылықтарды балаларының көз алдында қажетсіз болып көріну және оларды бақылау үшін пайдалануды жалғастыруда.

Олар жұмысқа, баспанаға көмектесе алады, бірақ кейін бизнеске араласып, есеп беруді талап етеді, ересек балаларды түкке тұрғысыз және ештеңеге қабілетсіз деп қарайды.

Манипуляциялық ата-аналар қамқорлықты көрсету арқылы өз ниеттерін жасыруға шебер. Манипулятордың ең көп таралған мысалы пайдалы. Ата-ана бірдеңеге көмектесемін деген сылтаумен өмірді толығымен басқара бастайды. Мысалы, ана пәтердегі заттарды ретке келтіруге және бәрін өзінше ретке келтіруге, барлық ұсақ-түйектерді бақылауға көмектесуге келеді. Егер мұндай анаға оның шекарадан асып жатқаны айтылса, ол жылай бастайды және оның көмегіне не болды деп сұрайды.

Бала өзін кінәлі сезіне бастайды, өйткені ата-анасы өте қамқор және көмектескісі келеді. Ал өз құқығын қорғау үшін бала ата-ананы «ренжітуі» керек екен. Көбісі көнеді, ал ата-ана мұны сезініп, баланың өмірін көбірек алады.

Көптеген балалар өздерінің қалауларымен санаса алмайтындай дәрежеде ата-анасына қарсы шыға бастайды, бүлік қажеттілігі еркін таңдау мүмкіндігінен асып түседі. Мысалы, анасы ұлының немесе қызының сәтті үйленгенін / үйленгенін шынымен қалайды. Бала, анасына қарамастан, бақытты болуды қаласа да, өзін некемен мүлдем байланыстырмайды.

Отбасында бірнеше бала болса, ата-аналар қалай әрекет етеді?

Токсикалық ата-аналар бауырластарды бір-бірімен салыстыруды жақсы көреді, осылайша қолайсыз балалар ата-аналарының сүйіспеншілігін жеңу үшін жеткілікті әрекет жасамайтынын сезеді. Балалар жоғалған мінез-құлқын қалпына келтіру үшін ата-анасының кез келген қыңырлығын орындайды.

Көптеген ата-аналар ағайындылардың бақталастығын тудыратыны сонша, ол көптеген жылдар бойы жалғасуы мүмкін сұрапыл соғысқа айналады.

Уытты ата-аналар балаларын басқа қалай басқара алады?

Алкогольдік ата-анасы бар отбасында балаларда жоғары жауапкершілік, өзіне деген сенімсіздік, басылған ашу және осы ата-ананы «құтқару» қажеттілігі пайда болады. Мұндай жанұяда бәрі жақсы, еш қиындық жоқ деп жиі сөйлейді.

Үлкен құпияны сақтауға және отбасына опасыздық жасамау үшін үнемі сергек болуға мәжбүр болған бала өзінің қабылдауы мен сезіміне күмән келтіре бастайды.

Ол жасырын өседі және өз пікірін айтуға қорқады, өйткені ол оған адамдар сенбейді деп ойлайды. Құпия ашудан қорқып, бала достаспауды жөн көреді, өзін оқшаулайды. Бұл жалғыздық сырын білетіндерге – отбасына деген деформацияланған адалдық сезімін дамытады. Жылдар жылжыған сайын соқыр адалдық мұндай балалардың өмірін улана бермек. Аналары мен әкелері балаларының дұрыс емес әрекеті үшін ішетіндерін, ата-анасының маскүнемдігіне өздері кінәлі екенін айтады. Ал балалар өздерінің эмоцияларын басып, жанжалдан аулақ жүреді, сонымен бірге олар өз кінәсін өтеу үшін бәрін жасауға дайын.

Маскүнем отбасыларда бақытты аяқталу өте сирек кездеседі. Мұндай отбасында өскен баланың немесе өзі кейінірек ата-анасымен бірге ішімдікке салынып кетуі немесе жақынын одан әрі «құтқару» үшін өмірін маскүнеммен байланыстыру ықтималдығы жоғары. Сондықтан, Сюзан Форвард Анонимді маскүнемдіктерге немесе ұқсас қауымдастықтарға міндетті түрде тіркелуге кеңес береді.

Неліктен ауызша токсикалық ата-аналар қауіпті?

Қорлау, қорлау, сынау болашақта ұрып-соғудан кем емес жойқын әсер етуі мүмкін. Соққылардан кейін іздер қалады, біреу оларды байқап қалуы мүмкін. Ал қатыгез сөздерден кейін із қалмайды және ешкім көмектесуді болжамайды.

Ауызша токсикалық ата-аналар екі түрге бөлінеді:

• ашықтан-ашық қорлап, қорлайтындар,
• әзіл, сарказм астына қорлау мен қорлауды жасыратындар. Егер бала шағымдана бастаса, оны әзіл-оспақ сезімі жоқ деп айыптауы мүмкін.

Кейбір ата-аналар балаларының өсіп, тәуелсіз болуына шыдай алмайды, олар бәсекелестер сияқты балаларда қауіпті көреді. Мұндай ата-аналар өздерінің артықшылығын сезінуді жалғастыру үшін барлық жолмен балаларының жетістіктерін төмендетеді және олардың өзін-өзі бағалауын төмендетеді.

Басқа ата-аналар балаларының жыныстық жетілуіне дұрыс жауап бермейді. Кейбір әкелер сексуалдық тартымдылықтан аулақ болу үшін қыздарымен жанжал шығара бастайды. Олар өздерінің сыртқы түріне күледі немесе ұлдармен кез келген достық үшін оларды бұзық деп атайды. Кейіннен бұл қыздар өздеріне өте сенімсіз және ұялатын болады.

Ауызша токсикалық ата-ананың тағы бір түрі - перфекционист. Олар отбасының тұрақтылығы үшін жауапкершілікті балаларға жүктейді. Егер бала бірдеңені жеңе алмаса, ол күнәға айналады. Балалар миниатюралық ересектер емес, олар үшін мұндай жүкті көтеру қиын, олар қателеспес үшін өз-өзіне сенімсіз, ештеңе істеуге қорқады.

Ең қатыгез сөзді ата-аналар балаларын сөзбен ренжітеді, олар: «Тумаса екенсің» деп айта алады. Кейіннен мұндай балалар ата-анасының өмір сүрмеу туралы бұйрығын орындағандай, өліп кетуі мүмкін қауіпті жұмыстарды жиі таңдайды.

Ата-аналар балаларын неге ұрады?

Кейбір адамдар физикалық зорлық-зомбылықты баланың денесінде із қалдыру деп санайды, жай ғана ұрып-соғу қорлау болып саналмайды. Автор, алайда, физикалық зорлық-зомбылық - бұл денеде іздердің бар-жоғына қарамастан, балаға физикалық ауыртпалық әкелетін ересек адамның кез келген әрекеті деп санайды.

Балаларын ұрып-соққан ата-аналардың көпшілігі өздерінің шиеленістерін сейілту үшін импульстарын ұстамай, балаларға шабуыл жасайды. Олар үшін ұрып-соғу стресске автоматты түрде жауап береді.

Бала кезінде таяқ жегендерді де ұрып-соғады, үйренген өнегесін балаларына береді. Кейбір ата-аналар дене жазасы баласына адамгершілік немесе жақсы мінез-құлық туралы «сабақ алудың» жалғыз жолы деп санайды. Ал мұндай «сабақтардың» көбі дін атын жамылып оқытылады.

Кейбір балалар өсіп келе жатқанда, ата-анасы болғысы келмейді және балаларына ең аз тәртіптік шараларды қолдана отырып, балаларды мейіріммен тәрбиелейді. Рұқсат беру де зиянды, өйткені балаларға нақты шекаралар мен сенімділік сезімі қажет.

Ата-аналар неге бұлай жасайды, неге балаларының өмірін аяққа таптайды?

Әрбір дерлік уытты ата-ананың уытты ата-анасы болды. Бір рет жасалса, зиян көп ұрпаққа тарайды. Біздің наным-сеніміміз бала кезінен қалыптасып, ұрпақтан-ұрпаққа беріледі. Біз отбасы ережелеріне соқыр бағынамыз, өйткені бағынбау сатқындықты білдіреді.

Бірақ деструктивті ережелерге соқыр мойынсұну өмірді бұзады. Тек біз ғана тарихтың бағытын өзгерте аламыз және балаларымызды уытты емес және эмоционалды сау етіп өсіре аламыз.

Өзіңізді қалай өзгертуге және өміріңізді қорғауға болады?

Сюзан Форвард мінез-құлық әдістері мен стратегияларын ұсынады, бірақ олар терапевтпен және қолдау тобымен жұмыс істеуді алмастыруға арналмағанын атап өтеді. Барлығын кешенді түрде пайдалану керек.

Егер адамда ішімдік немесе нашақорлық болса, алдымен онымен күресу керек, содан кейін мінез-құлықпен жұмыс істеу керек. Бірақ бұл абстиненттен кейін кем дегенде алты ай өтуі керек, әйтпесе терапия тудыратын эмоциялар мен естеліктерге байланысты бұзылу қаупі бар.

Басқа психотерапевттерден айырмашылығы, Сюзан ең алдымен ата-анасын кешіру керек деп санайды. Бұл сізді бірден жақсы сезінбейді, өйткені ол сізге зиян келтірген адамның жауапкершілігін жояды. Ата-ана жауапкершілікті өз мойнына алып, оны мойындап, кешірім сұрауы керек. Ал ата-анаңды кешірген болсаң, ренжігеніңді қалай мойындайсың? Сіз эмоцияларды жібере алмайсыз.

Дегенмен, кешірудің тағы бір жағы бар – кек алмау. Кек - жаман мотивация және одан аулақ болу керек.

Неден бастау керек?

Сіз өзіңізге қамқорлық пен басқалардың сезімдеріне қамқорлық жасау арасындағы теңгерімді табуыңыз керек. Ең алдымен, бұл сізге қаншалықты жақсы болатынын ойлауыңыз керек, сіз белгілі бір дәрежеде өзімшіл болуыңыз керек. Сізге басқалардың сезіміне мән берудің қажеті жоқ, сіз беріле аласыз, бірақ бұл сіздің бұйрыққа бағынбай, теңдестірілген еркін таңдауыңыз болуы керек.

Келесі қадам - біреудің сөзіне немесе әрекетіне автоматты түрде жауап бермеуді үйрену. Ойланған жауаптар өзін-өзі бағалауды сақтайды және сенімсіздікті тұңғиыққа апармайды. Сіз көбірек жаңа мүмкіндіктерді көре аласыз және өз өміріңізде күш сезімін қалпына келтіре аласыз.

Ата-ана бақылауынан құтылғыңыз келсе, өзіңізді қорғауды доғарыңыз.

Түсіндіруге және сізді түсінуге тырысуды доғарыңыз. Мақұлдауға тырысып, сіз әрқашан бақылауда боласыз. Өзіңізді қорғауды тоқтату арқылы сіз қақтығысты өшіресіз және сіз бұрышта қала алмайсыз. Осылай жауап беріңіз: «Келіспейтініңіз үшін кешіріңіз, мен сенімді емеспін. Неліктен тынышталған соң сөйлеспеске?» Өз ұстанымыңызды айтыңыз: сіз үшін не маңызды, сіз не дайынсыз және не істеуге дайын емессіз, қандай ымыраға келуге болады.

Бұл кітап оқуға тұрарлық па?

Сюзан Форвардтың улы ата-анасы қатал, бірақ өте пайдалы. Әркімде алаңсыз балалық шақ бола бермейді, бірақ оған мәңгілік тығылып қалмау керек. Автор не істеу керектігін, әрі қарай қалай жүру керектігін егжей-тегжейлі айтып береді. Кітап ата-аналарымен проблемалары бар адамдарға ғана емес, сонымен қатар барлық ата-аналарға алдын алу үшін пайдалы болады: өзін қалай ұстау керек.