Отбасылық сценарийлер дегеніміз не және олардан шығу мүмкін бе?

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 04:02

Біздің туыстарымыз біздің өмірімізді бұзуы мүмкін көзқарастарды бізге береді. Бірақ біз оларды сөзсіз қабылдауға міндетті емеспіз.

Бұл мақала «Бірге» жобасының бөлігі. Онда біз өзімізбен және басқалармен қарым-қатынас туралы сөйлесеміз. Тақырып сізге жақын болса, түсініктемелерде оқиғаңызды немесе пікіріңізді бөлісіңіз. Күтеміз!

Отбасылық сценарийлер астарлы әңгіме немесе анекдот түрінде қайталанатын бір оқиға арқылы әсірелеп сипатталады.

Етті пеште пісірмес бұрын, бір әйел әрқашан бүйірлерінен бір бөлікті кесіп тастайды. Күйеуі оның не үшін қажет екенін сұрады. Әйелі бұл отбасылық рецепт деп жауап берді - анасы, әжесі және үлкен әжесі әрқашан осылай пісіреді. Олар түсіне бастағанда, бәріне үлкен әже пайдалануы керек шағын пеш кінәлі болып шықты: үлкен ет оған сыймай қалды, алдымен оны кесіп тастау керек.

Отбасылық сценарийлер қандай

Бұл адамның ата-ана отбасында үйренетін, содан кейін өмір бойы қайталанатын көзқарастары мен мінез-құлық үлгілері. Сценарийлер отбасы тарихына негізделген және ұрпақтан-ұрпаққа көшіріледі.

Олар әсер етуі мүмкін:

• Мамандығы мен қабілеттері. «Біз әрқашан жақсы студент болдық». «Біздің отбасымызда ешкімнің жоғары білімі болған жоқ, ештеңе өлген жоқ». «Нақты ғылымдар біздікі емес, бізде барлық суретшілер мен музыканттар бар».
• Ақша және жұмыс. «Біз ешқашан бай болған емеспіз, кәсiпкерлiк серiктестiк жоқ, бар болғаны». «Бізде бос жүргендер жоқ, біз әрқашан аянбай еңбек еттік».
• Отбасылық өмір салты. «Біздің жанұяда әрқашан басшы адам болады». «Біздің отбасымызда екі баладан артық ешкім болған жоқ». «Әйелді қолында ұстау керек».
• Неке және бала туу жасы. «Біздің отбасында бәрі ерте босанатын.
• Серіктес таңдау. «Еркектер екеуміздің жолым болған емес, оларға сенуге болмайды». «Әйелдердің бәрі айлакер, өзімшіл, аузыңа қарайтындай қарапайым отбасының қызын ізде».
• Балалар тәрбиесі. «Олар сені де орап алды, ештеңе де болмады». «Біз бәріміз ерте оқи бастадық». «Біз ешқашан балалармен тілдеспедік, біз қатал тәрбие бердік».
• Өмір және экономика. «Жаңа жыл қарсаңында керемет мереке ұйымдастыру керек». «Жақсы үй шаруасындағы әйел әрқашан тамақты өзі жасайды».

Міне, отбасылық сценарийлердің кейбір мысалдары:

• Әкесіз өскен, толық отбасы дегеннің не екенін білмейтін қыз анасының соңынан еріп, жауапсыз, сенімсіз жігітті жар етіп таңдайды. Нәтижесінде ол да қолындағы баласымен жалғыз қалады және оны өзі тәрбиелейді.
• Ер адам өз анасы сияқты үстем, тым қорғаншы әйелге үйленеді және өмір бойы әйелінің қол астында өмір сүреді.
• Әйел ерте күйеуге шығып, бала туады, өйткені оның отбасында осындай әдет бар. Ол мансап құра алмайды, ол қаржылық жағынан күйеуіне тәуелді және оны тастап кете алмайды - анасы мен әжесі де солай.

Наталья Словесникова психоаналитикалық психотерапевт, психология магистрі. Ресейдегі және Финляндиядағы NEWPSY психоанализ және психоаналитикалық психотерапия институттарының негізін қалаушы және жетекшісі, NEWPSY психологиялық орталығының негізін қалаушы және жетекшісі.

Мысал елестетіп көрейік: үйленген әйел, күйеуі көп ішеді, алдайды. Ол азап шегеді, бірақ онымен бірге өмір сүруді жалғастырады.

Әйел отбасындағы жалғыз бала делік. Өз әкесі көп ішіп, анасын алдаған. Ата-аналар үнемі ұрысады, бірақ ажыраспады. Барлығы өте қарапайым сияқты көрінеді - ұқсастық анық. Ал біздің ойдан шығарылған әйел бәрін жақсы көреді, бірақ сценарий оның күйеуі ретінде алдап, ішімдік ішетін адамды «таңдағанында» болмайды.

Оның балалық шақтағы тәжірибесін елестетіп көріңіз. Ол әкесін өте жақсы көреді, ол ол үшін ең жақсы адам - бұл барлық қыздар үшін табиғи нәрсе, бірақ бұл әрқашан анық емес. Ол да анасын қатты жақсы көреді және оның махаббаты өзара (кез келген бала үшін маңызды сезім мен сенімділік) деп есептейді. Сонымен қатар, ол анасы зардап шегетін қарым-қатынасты көреді, ал әкесі бұл азапты тудырады.

Оның балалық шағын анасының сөгісімен асқындырайық: «Қарағым, сенің әкең қандай арамза, бізді тағы тойға айырбастады. Сондықтан оған барыңыз, өйткені сіз оны қатты жақсы көресіз ». Анамның өзі бұл қайшылыққа жауап таба алмайды - ауырсыну тудыратын адамды сүю. Және, әдетте, ол қызына жүгінеді, дауыстап немесе үнсіз әкесіне деген сезіміне өз көзқарасын білдіреді, оларды айыптайды.

Қыз бала не істеу керек? Ол маңызды мәселені шешуі керек: ата-анасы қандай болса да, оны жақсы көретінін сезіну (әркім үшін маңызды міндет - ата-анасын жақсы және сүйіспеншілікке толы деп санау). Оның жан дүниесінде ол махаббат пен бақыт туралы өзінің «түсінігін» қалыптастырады, сүйіспеншілік пен азапты, шыдамдылық пен сіз төзгеніңіз үшін айыптауды біріктіреді. Бірақ бұл «түсіну» психикалық құрылым емес, керісінше сезім – сезімдер жиынтығы.

Нәтижесінде, ауыртпалықсыз және көңілі қалмай, оған сүйікті және қажет екенін сезіну қиын, бір уақытта жақсы және өте жаман болмайтын адамды сүю қиын.

Антисценарийлер деп аталатындар да бар. Мұндайда адам өз жанұясындағылардың барлығының бір жолмен жүргенін азды-көпті аңғарып, бұл тағдырдың алдын алуға, ағысқа қарсы жүзуге бар күшін салып тырысады. Ата-анасы заңгер болса, актерлік факультетке түседі. Отбасында көп бала болса, кеш үйленіп, бір баламен шектеледі. Егер отбасында қатаң тәрбие жүргізілсе, ол жұмсақ әрі еркін әдістерді қолданады. Шын мәнінде, мұндай адам ата-ана сценарийінің мейіріміне ие және әрбір маңызды таңдауды оған көзбен қарайды.

Сценарийлер қайдан келеді және олар қалай жұмыс істейді

Психолог және транзакциялық талдаудың негізін қалаушы Эрик Берн алдымен өмірлік сценарийлер, әсіресе отбасылық сценарийлер туралы айтты. Оның пікірінше, балалар ата-анасының мінез-құлық үлгісін бейсаналық түрде көшіреді, өйткені тарихи тұрғыдан бұл күрделі әлемде өмір сүру және бейімделу тәсілі болды. Мұны үлкендеріңіз сияқты жасаңыз - сонда сіз қиындыққа тап болмайсыз.

Бірақ қазір өмір сүрудің қажеті жоқ және адам әлеуметтік көзқарастар сияқты пайдалы әдеттер мен дағдыларды (аң аулау, жаулардан жасыру, жер өңдеу және үй салу сияқты) көбейтеді. Және олар көбінесе субъективті, әмбебап емес және ескіруге бейім.

Бала жасөспірімдікке дейін, кейде одан кейін де ата-ананы сөзсіз билік ретінде қабылдайды және олардың айтқанының бәріне сенеді. Сонымен қатар, ол көп уақытын үйде, отбасымен бірге өткізеді. Сондықтан ол ойларды, ережелерді, көзқарастарды өзі білмесе де, губка сияқты сіңіреді.

Наталья Словесникова

Отбасылық сценарийлердің мәнін түсінудің қиындығы қарапайым, бірақ абсолютті фактіні мойындауда жатыр: әрқайсымыз отбасы мен қоғамның жемісіміз, бәріміз сценарийлерден бос емеспіз.

Бірақ ата-аналар кейбір мінез-құлық үлгілерін бізге «беріп» қоймайды. Ата-ананың өз көзқарасына, басқа адамдар мен қоғамға деген қарама-қайшы қатынасын жиі көреміз, кейбір идеялар тудырған күрделі сезімдерді көреміз. Ал біз өз көзқарасымызды қалыптастырамыз. Нәтижесінде біз өміріміздің сценарийі деп атайтын күрделі комбинация.

Отбасылық сценарийлердің қауіптілігі қандай

Оларды түсіну қиын

Адам неліктен белгілі бір типтегі серіктестерді таңдайтынын, неліктен жұбайымен үнемі жанжалдайтынын, некелерінің неліктен ажырасумен аяқталатынын немесе баламен жанжалдар туындайтынын білмеуі мүмкін.

Ол мұны тағдыр, жазатайым оқиға немесе жай ғана түсініксіз қиындық деп қабылдауы мүмкін. Ал егер сіз аяқтар қайдан өсетінін түсінбесеңіз, олармен күресу әлдеқайда қиын.

Олардың кесірінен жауапкершілікті алу мүмкін емес

Сөйтсек, адам өз өмірін өзі сүрмейтін сияқты, отбасының бірнеше ұрпағы оған төселген рельстердің бойымен аунап жүреді екен. Оның шешімдері көбінесе оның шешімдері емес, ата-анасынан алынған көзқарастар мен ережелер.

Олармен күресу қиын

Әдетте, олар біздің ойлауымыз бен психикамызда өте терең тамыр алады. Ал олардың тамырына балта шабу тыңғылықты, ойлы жұмысты қажет етеді.

Олар сіздің өміріңізді елеулі түрде бұзуы мүмкін

Салыстырмалы түрде зиянсыз сценарийлер бар: егер адам тек отбасылық рецепт бойынша ет пісірсе немесе өзі оқуды үйренген балаларға арналған кітаптарды сатып алса, қорқынышты ештеңе болмайды.

Бірақ егер ол тек отбасылық дәстүрге құрмет ретінде жарамсыз мамандықты таңдаса немесе ата-анасы сияқты бүлдіргіш қарым-қатынасқа түссе, ол үлкен рахатпен өмір сүре алатын көп жылдардан айырылады.

Отбасылық сценарийден шығу мүмкін бе

Наталья Словесникова

Сценарийді жеңу үшін күрделі және қарама-қайшы сезімдерді, олардың табиғатын көруге үйрену керек. Ал жауап бермес бұрын, жан дүниесіндегі өткенді қазіргіден ажырата отырып, оларға ой жүгіртіңіз. Бірақ мұны өзіңіз жасау өте қиын және өте аз адамдар табысқа жетеді.

Басқалардан бір нәрсені байқағанымыз жақсы, бірақ көптеген тілектер мен тәжірибелерді өзімізден жасыру. Көбінесе оларды өзіңізге мойындау үшін басқа біреу қажет. Бұл басқа сезімнің себебі болмауы маңызды. Және, ол адамға не, қалай, қашан және неге болып жатқанын көрсете алды. Мұны істеудің ең жақсы жолы - психотерапевт.

Бірақ бәрі бірдей психотерапевт қызметін қабылдауға дайын емес. Кейде тегін психологиялық көмек көрсететін мемлекеттік орталыққа хабарласуға қаржылық мүмкіндік те, уақыт та бола бермейді. Ал бірінші рет дұрыс маманды табу оңай емес.

Егер сіз өз күшіңізбен күресуге тура келсе, кез келген қиын жағдайда басқалардың қолдауы, біреумен сөйлесу мүмкіндігі өте маңызды екенін есте сақтаңыз. Өзіңізді сынап көріңіз және қиындықтарыңыз туралы сөйлесетін адамды табыңыз. Бұл қазіргі уақытта жақын туыс емес адам, мысалы, сіз жақын дос емес сыныптасыңыз болуы керек.

Кездейсоқ саяхатшы серігі әсері туралы естіген боларсыз. Оның екі компоненті бар. Бұл сіз бұрын өткізген тәжірибеңізбен ашық бөлісу мүмкіндігі, өйткені біз кездейсоқ адамға жақын адамдарымызға айта бермейтін көп нәрсені айта аламыз. Және бұл ішкі диалогтағыдай емес, өзіңізді басқаша тыңдау мүмкіндігі.

Бізге күн сайын бейтаныс адамды көріп, «бетін ұстаудың» қажеті жоқ, ол қарым-қатынасқа ешқандай қызығушылық танытпайды және естігенін пайдаланбайды. Сондықтан онымен сөйлескенде біз еркін боламыз. Біз өзімізді жақсырақ таныған сайын, өмірімізді және оның сценарийін қалай өзгерту керектігін жақсы түсінеміз.

Отбасылық сценарийлер туралы есте сақтау маңызды

1. Олар біздің әрқайсымызға әсер етеді, өйткені біз отбасынан әртүрлі көзқарастарды қабылдаймыз, бірақ әрқашан жағымды емес.

2. Сценарийлерді тану қиын болуы мүмкін: ол үшін сіз өзіңіздің отбасы мүшелеріңіздің мінез-құлқы мен өмірбаянын талдап, өз әрекеттеріңізбен салыстырып, сол заңдылықтарды анықтауыңыз керек.

3. Жағымсыз отбасылық сценарийден шығу үшін психотерапевтке қаралған дұрыс. Бірақ бұл мүмкін болмаса, сіз жақын қарым-қатынаста болмаған бейтарап тыңдаушымен проблемаларыңыз туралы сөйлесе аласыз.