Романтика жоқ: тәуелді қарым-қатынас дегеніміз не және оны не үшін байланыстыру керек

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2024-01-13 02:10

Соқыр жанқиярлық және серіктеске толық бақылау - бақыт үшін жаман рецепттер.

Бұл мақала Auto-da-fe жобасының бөлігі болып табылады. Онда біз адамдардың өмір сүруіне және жақсаруына кедергі болатын барлық нәрсеге: заңдарды бұзуға, бос сөзге сенуге, алдау мен алаяқтыққа соғыс жариялаймыз. Егер сіз ұқсас тәжірибені кездестірсеңіз, түсініктемелерде оқиғаларыңызбен бөлісіңіз.

Идеалды қарым-қатынас туралы әркімнің ойы әртүрлі. Біреу жұпта біреуі беру керек, екіншісі алу керек екеніне сенімді. Бір қатысушы күшті және жауапты болуы керек, ал екіншісі әлсіз және дәрменсіз. Сонда адамдар бірін-бірі толықтырып, қарым-қатынас жарасымды болып шығады. Алайда, шын мәнінде, мұндай серіктестерді тәуелді деп атауға болады. Және бұл мүлдем сау және романтикалық емес.

Тәуелділік дегеніміз не және ол қалай жұмыс істейді

«Тәуелділік» термині бастапқыда тәуелділіктен зардап шегетін адаммен қарым-қатынаста болғандарға қолданылған: алкоголизм, нашақорлық, құмар ойындар. Бірақ бұл ұғымның да кең мағынасы бар - басқа адамға зиянды тәуелділік, көбінесе эмоционалды, кейде қаржылық немесе тіпті физикалық.

Бұл қатынас түрін Карпман үшбұрышы деп аталатын психологиялық модель жақсы сипаттайды. Оған қатысқан адамдар үш рөлдің бірін таңдайды: құрбан, қуғыншы немесе құтқарушы.

• Жәбірленуші - қудалаушының әрекетінен зардап шегетін, жауапкершілікті басқаға ауыстырғысы келетін және көмекке мұқтаж әлсіз және бақытсыз адам.
• Қуғыншы - жәбірленушіні қорқытады, оның кемшіліктерін көрсетеді және одан ләззат алады.
• Құтқарушы - жәбірленушіні құтқарады, оны қуғыншыдан қорғайды және өзін батыр ретінде сезінеді.

Ең қызығы, тәуелді қарым-қатынаста адамдар осы рөлдердің барлығын кезектесіп сынай алады. Мысалы, үйдегі тиран алдымен әйелін қорлап, ұрып-соғады, содан кейін құрбан болып, оны әкелген сол екенін айтады, ал осы үш актілі пьесаның финалында өзі әйелді жұбатып, гүлдер мен сыйлықтар береді, өз кінәсін мойындайды. махаббат - осылайша құтқарушыға айналады.

Осылайша тәуелділік қалыптасады. Адамдар өздерін Карпман үшбұрышында қамап, таңдаған рөлдерін ойнайды - кейде олар ұзақ уақыт бойы өзгеріссіз қалады, кейде өзгереді.

Сценарийлер тұрмыстық зорлық-зомбылық немесе алкоголизм жағдайларындағыдай әсерлі болмауы мүмкін, бірақ бәрібір ауыртпалық тудырады. Мысалы, серіктестердің бірі екіншісін сыртқы әлемнен (жаман бастықтар, зұлым адамдар) үнемі құтқарады және қорғайды, оның шағымдарын тыңдайды, жұбатады, қолдайды, өзінің барлық істерін тастап, көмектесуге асығады. Қарсы жақ көніп, кәдімгідей қабылдайды. Құтқарушы оған қайтадан көмектесе алмаса, ол қатты көңілі қалады және ашуланады. Ал рөлдер өзгереді: құтқарушы құрбанға айналады, ал ол қуғыншыға айналады.

Бір-біріне тәуелді адамдар тек ғашықтар ғана емес, сонымен қатар достар, әріптестер, ата-аналар және олардың ересек балалары болуы мүмкін.

Тәуелділік қайдан пайда болады

Қарым-қатынастың бұл түрі ең ауқатты емес отбасында өскен адамдарға тән. Бұл тек ересек адам ішкен, баланы ұрып-соққан және үйде зиянды атмосфера орнаған жағдайлар туралы ғана емес. Авторитарлық ата-аналардың балалары тәуелділікке бейім, тым қамқор болғандар, ауыр науқас туыстарында өскендер. Мұндай адамның өз шекараларымен проблемалары бар, оның «мені» туралы нақты түсінік жоқ және ол серіктесте оңай ериді.

Әдетте, бір адам тәуелділікке бейім емес, ал оның серіктесі жоқ. Адамдар бастапқыда нәзік белгілер арқылы қарым-қатынаста өздерінің психикалық қажеттіліктерін қанағаттандыруға мүмкіндік беретін осындай адамды анықтайды және табады. Мысалы, үстем ананың баласы ата-анаға ұқсамайтын әйелді таңдайтыны сөзсіз: тыныш, қарапайым, мойынсұнғыш. Ол кейін құрбан болады, ал ол үйдегі тиранға, қызғанышқа, бақылаушыға, сынға айналады.

Немесе маскүнемнің қызы күшті, жауапты адамға назар аударады, содан кейін олардың қарым-қатынасы билік үшін күреске ұласады. Немесе, керісінше, ақылды, күнделікті өмірде дәрменсіз, содан кейін ол ол үшін «құтқарушы ана» болады. Маскүнемнің қызы бар сценарийдің екеуі де, күйеуінің мастығымен аяқталуға толық мүмкіндік бар.

Сіз тәуелді қарым-қатынаста екеніңізді қалай білуге болады

Құрбандық сүйіспеншілік, азапқа, қызу жанжалдар мен отты татуласуларға толы қарым-қатынастар сияқты жиі романтизацияланады. Сондықтан, адам бақытсыз болса да, оның жұбында бір нәрсе дұрыс емес екенін әрқашан түсінбейді. Бұл тәуелділік белгілері сізді ескертуі керек:

• Әріптесіңізге жақсылық жасай алмасаңыз, өзіңізді бақытты сезінбейсіз.
• Сіз тәуелсіз шешім қабылдауға қорқасыз.
• Сізге зиян тигізсе де, қарым-қатынасты сақтаңыз.
• Басқа адам бақытты болса, біз бәрін, тіпті өз ұстанымдарымызды да құрбан етуге дайынбыз.
• Әріптесіңіздің мүддесі сіз үшін өзіңізден маңыздырақ.
• Өзіңіз үшін бірдеңе жасасаңыз, өзіңізді кінәлі сезінесіз.
• Сезімдеріңіз бен қажеттіліктеріңіз туралы айтпаңыз.
• Сіз қоштасудан қорқасыз және оны ақырзаман деп қабылдайсыз.
• Сіз басқа адам үшін толық жауаптымын деп ойлайсыз және сізсіз ол ештеңеге төтеп бере алмайды.
• Сіз жиі қызғаншақсыз.
• Сіз өзіңіздің жартыңыздың қайда екенін және не істеп жатқанын үнемі білуіңіз керек.
• Сіз басқа адамға әсер ете аламын, оның мінез-құлқы мен көзқарасын өзгерте аламын, оны дұрыс бағытқа бағыттай аласыз деп ойлайсыз.
• Біз кез келген жағдайда қарым-қатынаста қолайлы климатты сақтауға дайынбыз.
• Сіз қарым-қатынастан басқа ештеңенің мәнін көрмейсіз, олардың сыртында сіз өзіңізді толыққанды сезінбейсіз.
• Ерлі-зайыптыларыңыздың көңіл-күйіне сезімтал болыңыз және бұл тек сіздің әрекеттеріңіз бен істеріңізге байланысты деп ойлаңыз.
• Сіз және сіз ғана серіктесіңізді бақытты ете алатыныңызға сенімдіміз.
• Сіздің сүйікті адамыңызбен байланысты емес әрекеттеріңіз бен хоббиіңіз жоқ.

Сіз қара жалақымен не табасыз

Ерлер үшін жаттығудың салдары қандай

Автоматтар: жолдардағы заңсыздық қайдан пайда болады және онымен қалай күресуге болады

Сенуге болмайтын мұғалімдердің 8 түрі

Ресейдегі жоғары білімнің несі жаман

Барлығы сізден жақсы білетін 10 нәрсе

Тәуелділікте не дұрыс емес

Тәуелділікті сипаттау кейбіреулер үшін мелодраманың тамаша сценарийі болып көрінуі мүмкін. Олар есінен танып, бір-біріне ерігенше ғашық болып, махаббаттары үшін бәріне дайын. Бірақ жағдай соншалықты қызғылт емес. Бір-біріне тәуелді қарым-қатынастар екі тарап үшін де жиі ауырады.

• Адамдар өздерін және шекараларын толығымен жоғалтады. Құрбан немесе құтқарушы рөлін ұнататындар өздерінің қалауларынан, қажеттіліктерінен және хоббилерінен бас тартады, өйткені олар серіктесі олардан мұны күтеді, осылайша жақсырақ болады деп сенеді. Олар тіпті мансаптан бас тартуы немесе достарымен және отбасымен қарым-қатынасын бұзуы мүмкін.
• Құрбандар өз мәселелерін шешудің орнына жауапкершілікті құтқарушыға аударады. Олар бұл жағдайға өте тез үйреніп, нәтижесінде дәрменсіз және өмірге бейімделмеген болып қалады. Мұның бәрі ерте ме, кеш пе, көңілсіздікке, үмітсіздікке және депрессияға айналады.
• Қуғындаушылар өздерін қалыпты қарым-қатынастар - отбасы, жұмыс немесе достық қарым-қатынас орнату мүмкіндігінен де айырады. Достары, әріптестері мен жақындары оны тастап, онымен араласпауға тырысады. Егер олар бірдей тәуелді болып шықпаса.
• Мұндай қарым-қатынас қорлаудың негізінде жатыр. Ол әртүрлі зорлық-зомбылық түрлерін біріктіреді: эмоционалдық, физикалық, қаржылық. Зиянкестер өз серіктесін толығымен басқарғысы келеді және оған кез келген жолмен қол жеткізгісі келеді. Олар қуғыншының маскасын киіп, жәбірленушіні азаптап, мезгіл-мезгіл оның құтқарушысына айналады. Бұл жабық үшбұрыш қиянат қарым-қатынастарды тоқтатудың соншалықты қиын себептерінің бірі болып табылады.

Егер сіз тәуелді қарым-қатынаста болсаңыз не істеу керек

Джулия Хилл

Кейбір кеңестер бар:

1. Сіздің қарым-қатынасыңыз Карпман үшбұрышының сценарийінде дамып жатқанын түсініңіз. Бұл негізгі қадам. Тәуелді мінез-құлыққа бейімділік бала кезінен қалыптасатындықтан, адам солай болуы керек екеніне сенімді. Ол махаббатты азапсыз, жанқиярлықсыз, құтқарылусыз және толық бақылаусыз ойламайды.

2. Сіздің қазіргі қарым-қатынасыңыз сізге нені еске түсіретінін талдаңыз. Бала кезіңізде жақын адамдарыңыздың қайсысымен ұқсас оқиға қайталанды? Сіз есейген кезде нені «көрсетуге» тырысасыз?

3. Ажырасуға дайын болыңыз. Бір-біріне тәуелді қарым-қатынаста серіктестердің бірінде әрқашан «махаббаттың сиқырлы күші» идеясы бар: оның сүйіспеншілігі мен қамқорлығы екіншісін өзгерте алады. Бұл иллюзия сізге өте ұзақ уақыт тәуелділікте өмір сүруге мүмкіндік береді.

Егер сіз қарым-қатынастың патологиялық сценарийінде екеніңізді түсінсеңіз, тіпті мінез-құлқыңызды өзгертіп, өз шекараңызды анықтай бастасаңыз, серіктесіңіздің манипуляциясына тап боласыз. Бұл агрессия, бопсалау («сен кетсең өз-өзіме қол жұмсаймын»), немесе өкіну, кінә («Мен өзгеремін, екеумізді бірге ұстау үшін бәрін жасаймын») болуы мүмкін.

Сіз өзіңізді өзгерте аласыз, бірақ басқаны өзгерте алмайсыз. Осы ниетпен сіз қайтадан Карпман үшбұрышына түсесіз. Сондықтан салауатты қарым-қатынастың ең жақсы жолы - ескіден шығып, жаңасын бастау. Ал әзірше донор болу және біржола көмектесу ниетіңізді пысықтау үшін психологқа барыңыз.