«Сен болмасаң, біздің жұп тамаша болар еді». Неліктен серіктес үшін өзгерудің қажеті жоқ

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2024-01-13 02:10

Өзіңізді бұзу арқылы сіз депрессияға және тұлғаның бұзылуына шалдығасыз, бірақ сіз ешқашан басқа біреудің идеалына жақындай алмайсыз.

Бұл мақала Auto-da-fe жобасының бөлігі болып табылады. Онда біз адамдардың өмір сүруіне және жақсаруына кедергі болатын барлық нәрсеге: заңдарды бұзуға, бос сөзге сенуге, алдау мен алаяқтыққа соғыс жариялаймыз. Егер сіз ұқсас тәжірибені кездестірсеңіз, түсініктемелерде оқиғаларыңызбен бөлісіңіз.

Неліктен өзгеріс әрқашан жақсы бола бермейді?

Адамдар өзгереді, бұл сөзсіз. Бізге күн сайын көптеген факторлар әсер етеді, бұл біздің өміріміздің әртүрлі аспектілерінде мүлдем басқаша әрекет етуімізге әкелуі мүмкін. Инстаграмнан сүйкімді шаш үлгісін көріп, шаштаразға бардық. Біз қанттың зияны туралы бейнероликке тап болдық - олар диетаны өзгертті. Зейнеткерлікте өркендеу туралы ойлану - олар ақшаны әртүрлі бос сөзге жұмсауды тоқтатты.

Қарым-қатынаста адамдар да өзгереді, әсіресе ұзақ мерзімді. Серіктестер бір-біріне қандай да бір жолмен әсер етеді. Мысалы, егер біреуі жаяу серуендеуді ұнатса, ал екіншісі оларға ешқашан бармаған болса, онда ол демалыстың бұл түріне ғашық болып, жартысының хоббиімен бөлісуі мүмкін. Сіз серіктестен жаңа мәліметтерді ала отырып, идеяны оятасыз немесе жаңа нәрсені байқап көруді шешесіз немесе бір нәрсеге деген көзқарасыңызды қайта қарастырасыз.

Мәселелер сіздің ерлі-зайыптыларыңыз бұрынғыдай жақсы және сіз идеалды емес әдемі жан жарға бөлінген кезде басталады.

Егер серіктес сізге ашық немесе жасырын түрде: «Мен өзгермеймін, менде бәрі жақсы, бірақ сізде проблемалар бар, сіз өз бетіңізбен жұмыс істеуіңіз керек» десе, бұл алаңдатарлық сигнал.

Қарым-қатынастар күрделі процесс, өйткені олар, әдетте, жарақаттар мен кешендердің багажы бар адамдар арасында тығыз байланыс орнатуды қамтиды. Ғашық болу кезеңі көбінесе проекция болып табылады: біз өзімізге ұнайтын нәрсені басқаға ұнатамыз. Ал бұл кезең өткенде нақты адам өзінің шектеулерімен ашылады. Біз бұл шектеулерді қандай да бір жолмен шешуіміз керек - ол біздікі сияқты. Яғни, екі адам бірлесе күш салып, осы баптау жолынан өтеді.

Бірақ серіктес жауапкершілікті қабылдаудан және сізбен бірге өзгеруден бас тартқан кезде, бұл оның сізге қаншалықты қызығушылық танытатыны туралы ойлауға себеп болады.

Сонымен қатар, өзгерістер туралы идея диалог түрінде талқыланбайды, екеуі де өздерінің сезімдері, сезімдері туралы сөйлескенде, сәйкессіздіктерді талқылайды. Бұл жерде қысым мен манипуляция ойнайды. Серіктес үнемі:

• Нұсқау: «Мен өте жалықтымын. Достарыңызға қайта бара жатқаныңыз өкінішті ».
• Салыстыру: «Сіз спортзалға баруыңыз керек. Енді Маша кетті. Қараңызшы, ол қандай керемет көрінеді ».
• Саудаланып: «Шашыңды сары түске боясаң, үйленемін».
• «Егер футбол көруді тоқтатпасаң, мен сені тастап кетемін» деп қорқыт.

Және бұл жағымсыз, арам және жойқын.

Татьяна

Біз төрт жыл біргеміз. Қарым-қатынастың «жоқ, енді сен осылай боласың» деген сәті есімде жоқ, бірақ бұл менің фигураммен байланысты болды. Менің салмағым мен сыртқы түрім жақсы болды. Бірақ бір күні кешке йогурт жеуге бел будым да: «Сізге йогурт жеудің қажеті жоқ, бірақ спортпен айналысыңыз!» дегенді естідім. Мен ренжідім, бірақ оның сөздеріне мән бермедім.

Содан кейiн кейiнгi кейiп-келбетiмнiң белгiлерi көбейе бастады. Мен айнаға қарасам, сонда май бар екен. Неге екені белгісіз жігітімді жынды деп ойламадым. Мен үшін барын салып жатыр деп ойладым, ол маған түсініктеме беріп, жаттығуға жіберіп, құрбының алдында майлы қолдарымды әзілдейді.

Содан кейін салмақ туралы қысқаша айтқанда, біз нәрселерді сұрыптаған кезде менің ойымды білдіретін шағымдар қосылды. Мынадай естілді: «Әй, кәдімгідей үш сағат бойы сөзіңді созбайсың ба. Қалағаныңды айтуға бір минутың бар, әйтпесе мен сені тыңдамаймын! Айтпақшы, ол мені спортпен айналысуға мәжбүр еткендіктен, біз жанжалдастық, бірақ мен оны қаламадым.

Мені спортшы ету әрекеттеріне (бұл ақырында болды) мені әдемі және стильді ету ниеті қосылды. Ол менің заттарымды келемеждеді, менің стилім әжемдікіне ұқсайды, мен оны өзгертуім керек деді. Мен жыладым, бірақ келістім.

Бірде мен үнемі азап шеккендей әсер қалдырады, бірақ олай емес. Мен өзімді бақытты сезіндім, тек кейде ол маған бірдеңе болғанын айтты. Қазір мен балалық шағымның және оның тудырған мәселелерінің арқасында мен тәуелді қарым-қатынасқа түсіп, серіктеспен қосылуға бейім екенін білемін.

Мен қарым-қатынасымда не болып жатқанын ешкімге айтпадым, өйткені бәрі жақсы сияқты болды. Анам бірінші байқады. Ол жай ғана: «Ол сені қысып жатыр ма?» деді. Мен күліп жібердім. Сосын интернеттен «қиянатшы» деген сөзді көрдім, көптеген сипаттамалар сәйкес келді. Бірақ мен жақсы көретін адамның менімен осылай әрекет ететініне сенгім келмеді. Мен шын жүректен өзімді жаманмын деп ойладым: мен баяумын, жалқаумын, алдаймын, бәрінен қорқамын, көп жеймін, аз жүгіремін, т.б.

Сосын мен еңкейдім. Дәлірек айтсам, мен үнемі еңкейіп жүретінмін және бұл туралы білетінмін, бірақ бұл мені мүлде мазаламайтын. Бірақ менің серіктесім мәселені өз қолына алуды және мұны күн сайын есіме түсіруді шешті. Ол маған еліктеп, ант берді, жанжалда мен үшін бәрін жасайтынын айтты, мен «арқамды тік ұстай алмаймын». Бірде мен одан қашан үйленетінімізді сұрасам, мен жайбарақат жүре бастағанда айтты.

Бір кезде мен бұзылдым. Мен семіз боламын және ол мені жақсы көрмейді деп ойладым. Тамақ ішкен соң жылап, күнде айнаға қарап, ішімді жек көретінмін. Бірақ серіктес үнемі: «Қарашы, мен сен үшін қалай тырысамын, бәрі сен үшін».

Ажырасудан үш ай бұрын мен бұл адаммен ешқандай қатысым жоқ екенін түсіндім. Балаларды қалай тәрбиелейтінімізді түсінбедім, өйткені біздің көзқарастарымыз әртүрлі. Бірақ кетуге де қорықтым.

Әйтеуір, мен психотерапевтке баруды шештім. Менде 10 сессия болды, содан кейін мен өзіме сұрақтар қоя бастадым. Қарым-қатынассыз мен кіммін? Мен қаншалықты тәуелсізмін? Мен өзім не істей аламын? Мен өмірде бір нәрсеге қол жеткіземін бе?

Бір күні бұлақтай иілмей қалдым. Мен барлық қарым-қатынастарды қарап шықтым және махаббат бұл «Мен сені кім болсаң, солай қабылдаймын және өзгергім келмейді» екенін түсіндім. Мен «жақсы, біз төрт жыл біргеміз» деген сөз емес екенін түсіндім және мен тең болғым келеді. Менің ішімде бүлік пайда болды. «Жалғастыруға ешқандай себеп жоқ» деп айту қорқынышты болды, бірақ мен мұны істей алдым.

Өзіңізді серіктеске ауыстырғанда не аласыз

Босқа кеткен уақыт

Қарым-қатынастың басында, гормоналды серпіліске байланысты, адам бәрін қызғылт түсті көзілдірік арқылы көреді: серіктес сүйкімді болып көрінеді, ал оның эксцентриктері сүйкімді болып көрінеді. Бұл иллюзияны адамдардың жиі өздерінен жақсырақ болып көрінгісі келетіндігі және кейбір әдеттер мен мінез-құлық ерекшеліктерін жасыратындығы да расталады. Бірте-бірте эйфория сейіле бастайды, серіктес өзінің қараңғы жағын көрсетеді. Егер сізде бірдеңе оған мүлдем сәйкес келмесе, бұл өзіңізді қайта құруға емес, неғұрлым қолайлы адамды іздеуге себеп.

Екатерина Мацапура

Ғашық болу және сүйкімділік кезеңі тез өтеді, ал ерлі-зайыптылар идеалды адамдардың жоқтығына тап болады. Ханзаданың аты дұрыс емес, бірақ ханшайым айдаһар болып шықты. Ал, мысалы, жеңілдік пен нәзіктік жауапсыздық пен көз жасына айналады.

Егер сіздің екінші жартыңыз сіздің сыртқы келбетіңізге, мінезіңізге немесе хоббиіңізге үнемі риза болса, онда мұндай адамның сізді бақытты етуі екіталай. Үйлесімді қарым-қатынастар өзара қабылдау, қолдау, түсіну және шынайылық негізінде құрылады. «Кемелсіз, мен қалағандай басқаша болу» деген тұрақты талаптар адам не айтса да, ешқашан жақсылыққа апармайды.

Ішкі жанжал

Сіз серіктесіңіздің талаптарына бейімделуге тырыса аласыз, бірақ бұл әдеттен бас тартуды ғана емес, сонымен бірге тереңірек өзгерістерді де білдіреді. Сіздің мінез-құлық қасиеттеріңіз бен көзқарастарыңыздың жиынтығы - сіз. Сіз өзіңіздің ішкі трансформацияңызды өзіңіз бастаған кезде, ол органикалық түрде жүреді. Ал сырттан келген қысым сізді басқа адамға айналдырып, бұзады.

Андрей Смирнов

Өзінің кез келген өзгерісі зорлық-зомбылық болып табылады, ал кез келген зорлық қарым-қатынастағы шиеленіске әкеледі. Әрине, егер серіктес сұраса және бұл өте қиын емес болса, сіз өзіңізде маңызды емес нәрсені өзгерте аласыз. Бірақ жақын адамыңызды қуанту үшін маңызды нәрселерді өзгертуге болмайды, өйткені серіктесте ажырасу адам ретінде өзін жоғалтуды білдіреді.

Таяқтың астынан өзгертуді таңдай отырып, сіз серіктесіңізді алдап жатырсыз. Психолог Кристина Костикованың айтуынша, бұл әлі де ұзаққа созылмайтын маска болады. Сонымен қатар, адам бұл сіздің шынайы тұлғаңыз деген елес болуы мүмкін. Маска түсіп кеткенде, проблемалар қайтадан пайда болады.

Бірақ серіктесті алдау - бұл жерде аз жамандық. Өзіңе опасыздық жасағаның одан да жаман.

Кристина Костикова

Сіздің серіктесіңіз үшін өзгеру сіздің шынайы тұлғаңыз оны қызықтырмайтынын қабылдауды білдіреді. Бетперде киіп, сіз өз ішіңізге шиеленісті енгізесіз, бұл сайып келгенде жеке жанжалға әкеледі.

Оның үстіне, егер сіз өзіңізді шынайы болуға және серіктесіңізбен тең қарым-қатынас орнатуға мүмкіндік бермесеңіз, онда сіз онымен тәуелділікке түсесіз: сіз өзіңізді жоғалта бастайсыз және екіншісіне көбірек тәуелді боласыз.

Өзін-өзі бағалаудың төмендеуі

Егер сізде бірдеңе дұрыс емес екенін үнемі естісеңіз, өзіңізге деген сенімділікті сақтау қиын. Ал серіктесіңіздің разылығы үшін өзгере бастасаңыз да, бұл жағдайды түзетпейді. Сондықтан сіз өзіңіздің сезіміңізді басқаруды басқа адамға бересіз: мақтау - бәрі жақсы, ұрысу - бәрі нашар. Сіздің тұлғаңыздың шекаралары бұлыңғыр.

Хелена

Жігіт петерборлық еді, мен миллион халқы бар қаладанмын, бұл менің алғашқы байсалды қарым-қатынасым болды. Ол махаббатын мойындаған сияқты, бірақ ол менің сыртқы келбетіме көп нәрсені өзгерткісі келді. Мысалы, соққылар. Ол мұны провинцияшылдықтың белгісі деп есептеді. Ол мені бұл туралы ренжітті. Менің достарымның шаштары бар екенін көргенде, бұл өте қорқынышты болды.

Сосын неге екені белгісіз жамбасыма жабысып қалды. Ол менде бриджи бар деді. 22 жаста және 52 келі салмақта. Бір қызығы, оның анасы, олар кездескеннен кейін бір-екі сағат өткен соң, маған: «Білесің бе, сенде ат мінетін болады. Мұны қадағалау керек ».

Мені қызыл мойынсұнғандары ұят болды. Ол Санкт-Петербургте туып, өмір сүрген. Енді не? Біріншіден, Колпинода. Оның үстіне, ол арнайы білім мен біліммен ауыртпалықсыз кәсіптің өкілі болды. Жұмсақ сөзбен айтқанда, Эрмитаждағы өнертанушы емес. Ол Олимпия мырза емес.

Менің есімде, бұл әлі де қорқынышты. Содан кейін мен қарым-қатынаста тәжірибем жоқ дерлік және бәрі жақсы деп сендім. Бұл көптеген кешендердің пайда болуына әкелді. Басында түсінбедім: қазіргі күйеуіме мен туралы барлығы ұнайды немесе ол үндемейді, содан кейін бәрі қайтадан басталады. Менің жолым болды, ол жігіт қарым-қатынасты жаңа деңгейге көтеру қажет болғанда қорқып, біріктірілді. Мен қатты уайымдадым, бірақ кейін мен бәрі болуы керек кезде аяқталатынын түсіндім.

Депрессия

Ішкі ыңғайсыздық пен шиеленіс, өзін-өзі бағалау мен шекаралармен проблемалар, серіктеспен және тәуелді қарым-қатынастармен біріктіру - мұның бәрі депрессиялық күйге әкеледі. Мұндай жағдайда тез сауығып кету үшін жақын жерде түсіністік пен қолдау көрсететін серіктес болғаны жақсы болар еді, бірақ сізде жоқ.

Иван

Университеттің соңғы жылдарында жасы сәл үлкен әйелге ғашық болдым. Алғашқы айларда эйфория болды, бірақ кейін проблемалар басталды. Ол менің ең беделді және ақшалай мамандықты алып жатқаныма, оқуды бітіргенге дейін мен саудаға жұмысқа тұра алмайтыныма (ол кезде бұл сән болатын), бірақ менде екі жұмыстан кем болмағаныма қанағаттанбады.

Әрі қарай тітіркендіргіштер пайда болды: мен бұлай өмір сүрмеймін, дұрыс емес жерде жұмыс істеймін, өмірге деген көзқарасым басқаша. Бұл нәтиже бермеген сияқты - біз таралуымыз керек. Бірақ мен тым қатты ғашық болдым, ол мені өз басындағы мінсіз адамға айналдыруға тым көп тырысты. Осылайша шағымдар легі тоқтап қалмай, «Егер сен менімен болғың келсе, онда …» деп рәсімделді.

Мені бірлескен бақыттан өте аз нәрсе ажырататын сияқты көрінді, сізге жақын адамыңызды қатты күйзелтетін нәрсені түзету керек болды. Бірақ шын мәнінде, мен түсініксіз идеалға көбірек сәйкес келуге тырысқан сайын, біздің қарым-қатынасымыз нашарлады және менің денсаулығым - психикалық және физикалық жағдайым.

Екеуміз бір жылға жуық қоштасқанбыз. Ол кетіп қалды, сосын қайтып келді. Әр жолы «мәңгілік». Тағы бірнеше жыл бойы мен бұл қарым-қатынастан «қалпына келдім» және осы уақыт бойы мен әйелдерге де қарай алмадым.

Сүйіктімді қуантқым келіп, өзімді түбегейлі өзгертуге тырыстым. Соңында – барлық пирогтары бар ауыр депрессия: менің шынайы болмысым, менің «менім» бір нәрсені талап етті, мен өзімді мүлде басқа жолға бағыттауға тырыстым. Мен өзімді айналдыра алмадым, бірақ 10 жыл өтсе де, сол қарым-қатынастардың жағымсыз салдарын әлі де сезінемін.

Өзін-өзі жою

Әркім серіктестің өзгертуге шақыруына ынтамен жауап бермейді. Психолог Светлана Бибикова атап өткендей, адекватты өзін-өзі бағалауы бар адам өзінің бағытына, тіпті жақын адамының шабуылына дабыл сигналы ретінде жауап береді. Өзін-өзі сақтау инстинкті оның өзін-өзі бағалауы, адалдық сезімі қауіп төніп тұрғанын айтады. Өзін өзгерту туралы сұраулар мен кеңестерге ол: «Мен мұндай болғанды ұнатамын» немесе «Мен олай ойламаймын» деп жауап береді немесе ол өзінің кімнің жанында екендігі туралы шындап ойлайды.

Сондықтан серіктестің қысымы мен манипуляциясы құнарлы жерде жатуы керек. Егер ол сәтті болса, бұл адам қазірдің өзінде осал болғанын білдіреді. Төмен өзін-өзі бағалау, эмоционалдық тұрақсыздық, кешендер, тастап кету қорқынышы оған қарсы ойнады.

Антон Андрианов

Басқа біреу үшін өзгергісі келсе, өзін-өзі жақсы көрмеу деген сөз. Ал онсыз, адам басқа үшін қандай болса да және ол қаншалықты өзгерсе де, оның пікірінше, серіктес оны көргісі келетін нәрседен басқаша сезінеді. Және бұл алаңдаушылық туғызады және қоршаған орта жау болып көрінетін күйге әкеледі. Дүниеге деген сенім жоғалып, адам осы күйді өшірудің жолдарын іздей бастайды. Әдетте есірткі, алкоголь немесе басқа тәуелділіктер арқылы.

Қиянат

Сіздің серіктесіңіз өзгеруді талап еткенде, бұл оның сіз туралы нақты бір нәрсені ұнатпайтынын білдірмейді. Мүмкін ол сіздің қаншалықты иілуге дайын екеніңізді тексеріп, шекараларды сынап жатқан шығар.

Толық бақылау және тұрақты сын эмоционалды зорлаушының классикалық сценарийінің бөлігі болып табылады. Тек ол үшін өзгерістерге қол жеткізу емес, сізді тұлға ретінде жою маңызды. Әрине, мұның соңы жақсылықпен аяқталмайды.

Өзгеріске деген өз қалауыңызды жүктелгеннен қалай ажыратуға болады

Неліктен сізде бір нәрсені өзгерту уақыты келді деген ойдың пайда болғаны әрқашан анық бола бермейді. Психологтар мұндай жағдайларда өзіңізді тыңдауға кеңес береді. Екатерина Мацапура бұл өзгерістерді қаншалықты қалайсыз, сіз шынымен проблемасыз ба және өзгерсеңіз не болатынын бағалауды ұсынады.

Екатерина Мацапура

Есіңізде болсын: өзгерістерді талап ететін адамның әрқашан қанағаттанбау себебі болады. Сірә, серіктестің барлық мәселелері тек сізбен байланысты болады. Сіз барлық қиыншылықтардың кінәсі боласыз, өйткені сіз ондай емессіз. Қалағаныңызша, сіз басшылықты ұстануға болады, және проблемалар тізімі тек көбейеді.

Біз өзіміз бір нәрсені шын жүректен қаласақ, оны күлімсіреп жасаймыз. Артық салмақтан арылып, әр төгілген грамымыз үшін шүкіршілік етіңіз, тіл үйреніңіз және көңіл көтеріңіз, тәртіпке келтіріп, билеңіз. Ал манипуляция апатияны, өмірге деген қызығушылықты жоғалтуды және қысым сезімін тудырады.

Клиникалық психолог Евгения Лютова Лифт жаттығуын қолдануға кеңес береді. Шешім қабылдамай, керек пе, әлде жарнаманың құрбаны болдым ба деп ойлай алмаған кезде дүкеннен шай сатып алу мысалында мұны қалай жасау керектігін түсіндіреді.

Евгения Лютова

Егер күмәніңіз болса, сіздің денеңіздің басынан аяғына дейін лифт шахтасы екенін және сіздің басыңызда лифттің өзі бар екенін ойша елестетіңіз. Стендке сіз ойша сол бір пакет шайды қойдыңыз. Лифт баяу төмендейді және сіздің денеңізде шай сатып алу идеясы шынымен ұнайтынын немесе ұнамайтынын көрсететін реакциялар пайда болады. Бұл реакциялар сізге бірдеңе болғанда сезілетін реакцияларға ұқсас па?

Лифт төмен түсіп, артқа көтерілуі керек. Осы уақыт ішінде сіз шынымен не ойлайтыныңызды түсінесіз. Сол сияқты, сіз өзіңіз қалағаныңызды немесе қаламайтыныңызды түсіну үшін өзіңіздегі кез келген өзгерістерді жасай аласыз.

Жылдам түзеткіңіз келсе, әрқашан өзіңізден «Неге?» Деп сұрай аласыз. Егер сіздің серіктесіңіз сізді жақсы көруді тоқтатпаса, мақтамаса, ұрыспаса, бұл жаман мотивация.

Неліктен серіктесіңіздің өзгерту туралы өтініштерінің бәрі жаман емес

Серіктес сізден басқа адамды жасау мақсатынсыз идеялары, қиялдары және тілектері болуы мүмкін. Кәдімгі «Қарағым, қандай керемет шаш үлгісі, менің ойымша, бұл сізге жарасады» дегеннің артында әртүрлі нәрселерді жасыруға болады. Мүмкін, бұл жай ғана леп белгісі және сізге ұнайтынның бәрін сынап көргіңіз келетіні шығар - жақсы, басқа біреуде сіз ең жақынсыз. Екінші жағынан, бұл қысымның басы ғана болуы мүмкін. Жазықсыз сөз, сосын шашын осылай қидырған, өздеріне қатты жарасатын таныстар туралы әңгімелер, сосын: «Қандай сұмдық көрінетінін қараңыз, шаш қию болмас еді» деп сөгіс.

Кейде серіктес сізден оған емес, сізге пайда әкелетін өзгерістер енгізуді сұрауы мүмкін. Атап айтқанда, біз өз бетіңізше жеңе алмайтын невроздар туралы айтып отырмыз.

Мысалы, егер біреу өте қызғаншақ болса және серіктесінің телефонды үнемі және тез көтеруін, онсыз ешқайда кетпеуін және қарама-қарсы жыныстағы адамдармен араласпауын қаласа, бұл өте күмәнді талаптар. Олармен келісе отырып, адам өзін-өзі сындырып қана қоймайды, сонымен бірге қызғаныштың неврозын тамақтандырады.

Мария Эрил

Бірақ серіктес екіншісіне: «Мен сенің өзгергеніңді және мені қызғанышыңды доғарғаныңды қалаймын. Мен сіздің қызғанышыңызбен мені қалай қорлап, қарым-қатынасымызды бұзып жатқаныңызды көремін ».

Бұл сындарлы өзгерістердің мысалы. Өйткені қызғаныш - өзін төмен бағалауға негізделген сезім және үйлесімді тұлға болу үшін онымен жұмыс істеу керек болады.

Егер серіктес сізді өзгертуді талап етсе, не істеу керек

«Сен болмасаң, біздің жұп тамаша болар еді» деген ескі әзіл бар. Егер серіктесіңіздің әсерінен сіз өзіңізді «егер сіз үшін болмасаңыз» деп танысаңыз, бұл мұндай қарым-қатынасты сақтауға тұрарлық па деп ойланудың маңызды себебі.

Екатерина Мацапура

Сіз «дұрыс емес» адам болып табылатын қарым-қатынастарыңыз таусылады. Тұлға болып өс, дамып, ең алдымен өзіңді бақытты ет. Күтіңіз, сүйіңіз, жылулық беріңіз. Шынайы болыңыз, басқалардың рөлдерін ойнамаңыз. Күшті қарым-қатынас - бұл өз-өзімен жұмыс істеу, бұл басқаның мүдделерін құрметтеу және оның құндылығын өзі ретінде мойындау. Өзіңізді пікірлес адамдармен, ашық ауадағы іс-шаралармен қоршаңыз. Жақсы жаққа өзгер, бірақ тек өзің үшін.