Маған қалай өмір сүру керектігін үйретпе: неге біз басқа адамдардың ықпалына береміз және бұл әдеттен қалай арылуға болады?

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 04:02

Бала кезімізде ата-ананың айтқанына сеніп, кейін мектеп мұғалімдері мен жоғары оқу орындарының ұстаздарының сөзіне сүйеніп, қазір айналамыздағы әр адамның пікірін қасиетті шындық деп санаймыз. Мүмкін, не істеу керектігін және өзімізді қалай ұстау керектігін шешетін кез келді ме?

Сіз өзіңіздің жек көретін жұмысыңызды тастамайсыз, өйткені бұл беделді. Жиренген жігіттен немесе қыздан алыстамаңыз, өйткені достарыңыз бен туыстарыңыз сізді жақсы жұп деп санайды. Сатушылардың кеңесі бойынша сатып алған оғаш киімдеріңізге сағынышпен қараңыз, бірақ оларды кимеңіз, өйткені олар біртүрлі.

Бір секундқа тоқтаңыз. Білесің бе, бұл сенің өмірің емес. Сіз мүлде олай елестеткен жоқсыз, солай ма? Сіз қай жерде және қашан бұрыс жолдан бұрылдыңыз, қай кезде сіз бәріне ұнайтын, бірақ шын мәнінде нені қалайтыныңызды түсінбейтін адам болуға дайынмын деп шештіңіз?

Неліктен біз басқалардың өзіміз үшін шешім қабылдауына мүмкіндік береміз?

Көбінесе бұл мінез-құлықтың себебі қорқынышта жатыр. Біз біреудің мақұлдамауынан және сырт көзге қараудан қорқамыз.

О Құдайым-ай! Ханшайым Мария Алексевна не дейді!

А. Грибоедов «Тапқырдан қасірет»

Егер сіз басқа біреу емес, өзіңіз қалаған нәрсені жасасаңыз, оқиғаларды дамытудың әрқашан екі нұсқасы бар. Сіз қателесіп, біреудің пікірін тыңдамай өкінуіңіз мүмкін. Олар қателіктерден сабақ алады, енді сізде болашақта пайдалы болатын құнды тәжірибе бар. Бірақ сіз дұрыс айтатын шығарсыз.

Мысалы, бір-бірімен таласып жатқан туыстар қызға Васяны қазбалауға емес, жан-жақты оң көзқараспен қарайтын Коляға үйленуге кеңес береді. Қыз Васяны таңдады және бақытты, бірақ Коляның таңдаған адамы бұл скучнодан қайда қашу керектігін білмейді, кіммен бұл адамдық емес қызықсыз. Скептиктер ұятқа қалды.

Тағы бір жиі кездесетін себеп - әңгімелесушінің беделіне соқыр сенім. Анам ненің жақсы екенін жақсы біледі, өйткені ол ана. Бұл жерде біз қызықты жағдайға тап боламыз: біз өз еркімізбен жауапкершілікті басқалардың иығына артып, таңдау бостандығынан айырамыз. Дәлірек айтқанда, бізге шешімді басқа біреу қабылдаған сияқты. Шын мәнінде, соңғы сөз әрқашан бізде қалады.

Не істегіңіз келетінін басқаларға шешуге мүмкіндік беру - бұл таза мазохизм. Бұл мінез-құлық көбінесе өзін-өзі бағалауы төмен адамдарға тән.

Жағдайлардың құрбаны рөлін таңдау және әмбебап аяушылықты сұрау - қажет сезінудің сенімді жолы. Тек мұндай сценарийдің бақытты өмірге еш қатысы жоқ.

Әдепті және тым әдепті адамдардың қасіреті - әңгімелесушіні бас тарту арқылы ренжітуді қаламау. Нәтижесінде біз мүлде қаламайтын нәрсеге көнуге мәжбүрміз. Барлығы бақытты, бірақ біз бұлдыр күмәнмен жалғыз қалдық: бізді жаңа ғана пайдаланған сияқты. Иә, солай ғой.

Тоқтай тұрыңыз, жалпы кім айтты, әрқашан бәріне жақсы болу керек деп? Сіз бір адамсыз, сізден бірдеңе сұрайтындар сияқты сіздің де өз мақсатыңыз, тілектеріңіз, ұмтылыстарыңыз бар. Сонымен қатар, олар басымдыққа ие болуы керек. Ақыр соңында, егер басқалар сізді манипуляциялаудан ұялмаса, сіз олардан бас тартуға неге ұялуыңыз керек?

Басқа біреудің пікіріне қарап өмір сүруді қалай үйренуге болады

Алдымен олар сізден не қалайтынын түсініңіз. Ондаған бетперделердің әсері, бұл адамның мойнына ілініп, бірдеңе істеуге мәжбүр болған жағдайлар ғана емес. Сіз мүлдем зиянсыз сөз тіркестерінің көмегімен сізді белгілі бір мінез-құлыққа итермелей аласыз. Мысалы, әріптестер сіздің ұйымдастырушылық қабілеттеріңізге таңданады, бірақ соңында барлық кеңсе мерекелеріне және сыйлықтарға ақша жинауға сіз жауапты екенсіз.

Сіз байыпты шешім қабылдаған сайын, оны өзіңіз қалайсыз ба, әлде біреудің еркіне сай әрекет етесіз бе деп ойлаңыз. Басқа біреудің ұсыныстарына келіспес бұрын, олар өте еліктіретін болып көрінсе де, мұқият ойланыңыз. Және уәделермен абай болыңыз - ерте ме, кеш пе, оларды орындауға тура келеді.

Арандатушылыққа алданып қалмаңыз. Адамды «әлсіз» қабылдауға болатын кезең бастауыш мектепте аяқталуы керек.

Сіз ешкімге ештеңе дәлелдеуге міндетті емессіз, сіздің алдыңызда айналаңыздағы адамдарды батылдықпен, тиімділікпен және басқа да дағдыларыңызбен таң қалдыру міндеті жоқ.

Сіз ренішпен немесе ашық дөрекілікпен кездессеңіз де, бұл енді сіздің проблемаңыз емес. Мұндай әдістер әдетте ақылға қонымды дәлелдердің арсеналы таусылған кезде қолданылады. Қарсылас өз ұстанымын нақты түсіндірудің орнына айғайлап немесе жылап жібергенде, әңгімені жай ғана аяқтаған дұрыс. Бұл манипуляция әрекеті және өте төмен стандартты.

Шындықты айтудан қорықпаңыз және қалағаныңызды ашық айтыңыз. Біреудің пікіріне үнемі бейімделу арқылы сіз өз сенімдеріңізге опасыздық жасайсыз. Мысалы, диванның пікірі кімге қызықты? Ол жұмсақ, ыңғайлы және одан басқа ештеңе талап етілмейді. Егер сіз басқалардың көз алдында интерьер бөлшектері болып көрінгіңіз келмесе, барлығына ұнамды болуды тоқтатыңыз.

Басқа адамдардың ықпалынан құтылу жолын оңай және жағымды деп атауға болмайды. Сізге «жоқ» деп айтуды үйрену керек болады, сіз түсінбеушіліктер мен қорқатын реніштерге тап боласыз. Сіз тіпті сіздің танымал сенімділігіңізді бағалайтын адамдармен сөйлесуді тоқтатуыңыз мүмкін. Міне, олар барады.

Біздің өміріміз тек қана Біздің өмір, жалғыз және жалғыз. Біз жасаған барлық сәтсіздіктермен, қателіктермен және ақымақтықтармен.

Екінші мүмкіндік болмайды, бәрін нөлден бастап, айналадағылардың бәрі бақытты болатындай әрекет ету мүмкін емес.

Төмендегі бейненің басты кейіпкері дәл солай әрекет етеді. Алдымен ол ренжіген досының кеңесіне құлақ түреді, содан кейін автосервис қызметкерінің беделіне бой алдырады, нәтижесінде өзінің ақыл-ой қабілетіне күмән келтіре бастайды. Біздің кеңес оған өз ісін сенімдірек қорғауға көмектесетіні сөзсіз.

Психологтың пікірі:

Ықпал ету - бір адамның басқа адамның мінез-құлқына, бағалауына, көзқарасына өзгерістер енгізетін нақты құралдарды пайдалану. Құралдар өте әртүрлі болуы мүмкін: жазықсыз өтініштен қорқытулар мен физикалық зорлық-зомбылыққа дейін. Бұл бейнеде біз қысым көрсетудің бір түрін көреміз – реніш, ал басты кейіпкер досының ықпалында көлік қызметіне барады.

Адам басқалардың ықпалына көнеді, бұл қалыпты жағдай. Біз бәріміз әлеуметтік жаратылыстармыз, сондықтан басқаларды құрметтеуге, сүйіспеншілікке, мақұлдауға, түсінуге ұмтыламыз. Бірақ сіз үшін оң өзгерістерді білдіретін әсер мен өміріңіз бен өзін-өзі бағалауыңызды бұзатын әсерді ажырату маңызды.

Сонымен қатар, бейтаныс адамдар сізге әсер етуге тырысқанда, бұл бір нәрсе - бұл қиын болуы мүмкін, бірақ жалпы алғанда сіз одан абстракциялауға болады. Бұған мысал ретінде Коко Шанельдің сынға деген көзқарасын келтіруге болады: «Мен туралы не ойлайтыныңыз маған бәрібір. Мен сені мүлде ойламаймын».

Бірақ біз бағалайтын және жақсы көретін жақын адамдарымыздың пікіріне тәуелді болмау әлдеқайда қиын. Бұл ата-анамыз, достарымыз, туыстарымыз, бірге жұмыс істейтін, бірге оқитын адамдар. Жалпы, пікірі бізге бей-жай қарамайтындардың бәрі. Егер сіз жақын адамдар сізге өз бетінше шешім қабылдауға мүмкіндік бермейтінін және ашық түрде айла-шарғы жасайтынын түсінсеңіз, бұл сөзсіз теріс әсер етеді. Мұндай жағдайда біз шығудың екі жолын айта аламыз: мүмкіндігінше байланыстарды толығымен кесіңіз немесе кем дегенде өзіңізді алшақтатыңыз.