Мереке кезінде туыстармен қалай сөйлесіп, ақылсыз болмау керек

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 04:02

Өзіңізге немесе басқаларға мерекені бұзбау үшін жағымсыз жағдайларда не істеу керек.

Егер ұрпақтар кездесуі ыңғайсыз сұрақтар мен түсініспеушіліктермен бірге жүрсе және бәрі аяқталған кезде сіз тек қуаныш сезінесіз, онда бір нәрсені өзгертудің уақыты келді.

Елена Золотухина жаттықтырушы, психолог

Туысқандардың шекараны өрескел бұзуы біздің мәдениетімізге тікелей сіңіп кеткен. Адамдар ұзақ уақыт бірге болған кезде (және біз барлық балалық шағымызды ата-анамызбен және басқа туыстарымызбен өткіздік), көптеген адамдар өздерінің шекараларының сезімін бұзады - мен аяқталатын жерде және басқа адам басталады.

Дастархан басында ғана емес, туыстармен күнделікті қарым-қатынаста да туындайтын ыңғайсыз жағдайларда өзін қалай ұстау керектігі туралы мамандардың пікірін білдік.

Көңіл көтеруге мәжбүр болған кезде

Кәмелетке толған ұлдан барлығының алдында тұрып, тост айтуды талап етеді. Келін биге қосылсын деп, әлсін-әлсін қоздырмақ болып жатыр. Бұрышта смартфонмен тыныш отырған немересі әмбебап наразылықтың объектісіне айналады - әлеуметтік желілер тірі қарым-қатынастан қалай қызықты болуы мүмкін?

Бұл жағдайда жабу, сондай-ақ туыстарының жетегінде жүру, отбасылық түсініспеушілік шеңберін өз қолымен жабуды білдіреді. Ешкімді ренжітпеу үшін өз еркіңізді білдіре білу және оны берік және сенімді орындау маңызды, бірақ сонымен бірге жұмсақ және әдептілікпен.

Шығудың жақсы жолы - өзіңізді жеке адам ретінде еске түсіру, сіз ыңғайсыз екеніңізді, жағдайдан жағымсыз екеніңізді және мұны істемейтініңізді түсіндіру. Екі-үш рет мұндай жаттығулар, және туыстарыңыз сізді және сіздің жеке шекараларыңызды құрметтей бастайды.

Елена Золотухина

Сіздің балалық шағыңыздағы ыңғайсыз оқиғалар айтылған кезде

Кішкентай кезіңізде жасаған трюктарыңыз бен қателіктеріңіз туралы естеліктер жақын жерде ғана күлкілі болып көрінеді. Ал, ата-анаңның алыстағы туыстары мен достары өзің де танымайтын сені мазақ қылып жатпаса, оқиғаны жүзінші рет кешіруге болады. Сіз отбасыңызбен кездесуге шақырған жақын адамыңыз жақын жерде болса, бұл әсіресе жағымсыз.

Бірақ бұл әңгімелердің мақсаты әрқашан біреуді ренжіту емес. Кейде оларға әңгіме, сағыныш немесе әзіл-қалжыңға тақырып тауып беріңдер дейді. Ия, және сіздің жартыңыздың қорықпауы екіталай - жас кезінде әр адамның қазір тек күлуге болатын жағдайлар болғаны сөзсіз. Сондықтан, жақындарыңызға қатты ауыртпаңыз және бәрін жеке қабылдамаңыз.

Илья Шабшин психолог-кеңесші, кітаптардың авторы, Волхонкадағы психологиялық орталықтың жетекші маманы

Ең бастысы - кез келген балалық «күнәлар үшін» өзіңізді кешіру. Сонда олар туралы әңгімелер сізге жабыспайды, эмоционалды реакция тудырмайды.

Өмір сүруге үйреткенде

Ешкім сұрамаған кеңес әрқашан тітіркендіреді. Қажет емес нұсқаулар мен ілімдер, әсіресе бұйрықтық үнде одан да ауырады. Әдетте мұның пайдасына негізгі, кейде жалғыз дәлел - жас.

Кейде бұл ілімдер ата-аналардың балаларының өздері қол жеткізе алмаған нәрсеге қол жеткізуге деген ұмтылысынан туындайды. Шығудың бір ғана жолы бар: өзіңізді есте сақтаңыз және өз қалауыңыз, қажеттіліктеріңіз бен мақсаттарыңыз бар тәуелсіз адам екеніңізді басқаларға еске салудан тартынбаңыз.

Тағы бір себеп - банальды өзін-өзі растау. Балалары, жиендері, немерелері есейгенде, оларды басқару қиынға соғады. Олар өздерінің жетістіктеріне жетеді, ал ата-ана өзін олармен бірдей деңгейде сезінеді және беделін жоғалтады.

Өзіңіздің де, басқалардың да көңіл-күйін бұзбау үшін мұндай шабуылдарға дұрыс жауап беруді үйрену маңызды. Дауласты бастамаңыз және біреуге бірдеңені дәлелдеуге тырыспаңыз - ақыр соңында бұл әңгімелесушіні қоздырады, әсіресе үстелде алкоголь болса. Ал мерекелік дастархан ақыры көтерілген дауыстағы жағымсыз әңгімемен немесе тіпті жанжалмен аяқталады.

«Көбірек істегендермен» салыстырғанда

Әркімнің өзінің табысқа деген түсінігі бар, бірақ қандай да бір себептермен көп адамдар бұл туралы ұмытып кетеді. Психологтар басқалармен салыстыруды туыстармен қарым-қатынастағы ең ауыр тақырыптардың бірі деп атайды.

Олай дейтініміз, көбіне бала кезінен үздік баға әкелетін аға немесе әріптестің қызын үлгі тұтып, ата-анасының тілін алатын қызды үлгі етті. Бұл өзін-өзі бағалауды төмендетіп қана қоймайды, сонымен қатар кімнің «табысты» екенін анықтау үшін өзімізді басқалармен үнемі салыстыруға үйретеді.

Туысқандармен кездескен кезде сізді біреумен салыстыра бастаған жағдайларға сезімталдық таныту үшін ең алдымен өзіңіздегі бұл әдетті жоюыңыз керек.

Илья Шабшин

Сынға адекватты жауап беру үшін алдымен өз жетістіктеріңізді тану және бағалауды үйрену керек. Күштеріңіз бен жетістіктеріңізді дер кезінде білу өзіңізді және абыройыңызды қорғауға көмектеседі.

Мамандық таңдау сотталғанда

Интернеттегі көптеген мамандықтардың пайда болуымен аға ұрпаққа сіз не істейтініңізді және оның не үшін маңызды екенін түсіндіру қиын болуы мүмкін. Шынында да, олардың жастық шағында мұндай жұмыс болған жоқ. Басқа жағдайларда басқалармен салыстыру қайтадан қолданылады - жалақының мөлшерінде және кәсіптің беделінде. Оның үстіне бұл беделдің деңгейін көбінесе туыстарының өзі бағалайды.

Мамандығыңызды таңдауда сізге не себеп болғанын сабырмен түсіндіруге тырысыңыз. Мысалы, сіз үшін жалақы маңызды емес, сізді шынымен қызықтыратын нәрсені істеу мүмкіндігі. Немесе сіз таныс бағдарламашыға еліктемейсіз, өйткені сіз өзіңізді балалармен жұмыс істеп жатқаныңызды көресіз. Ең бастысы, таңдауыңызды қабылдап, оны өзіңіз құрметтеуге үйреніңіз және өз бетіңізше берік тұрыңыз.

Сіз әртүрлі тәсілдермен жауап бере аласыз. Мысалы: «Мен өз жұмысыма қанағаттанамын, және бұл ең бастысы» немесе «Бұл менің таңдауым және бәрі маған сәйкес келеді».

Илья Шабшин

Алайда, егер адам әлі де өзінің өмірлік жұмысын іздеп жүрсе, мұндай әңгімелер өзін-өзі бағалауды айтарлықтай төмендетеді. Бұл жерде маңызды нәрсе - өзіңізге адал болу, бірақ басқалардың сіздің күмәніңіз бен қателіктеріңізді бағалауына және шешімдеріңізге әсер етуге тырысуына жол бермеу.

Жеке өміріне қатысты сұрақтар қойылғанда

Жеке өмір жеке, өйткені сіз оған барлығын, тіпті ең жақын туыстарыңызды да арнауға міндетті емессіз. Біреудің қызығушылығын қанағаттандырмай, ренжітемін деп уайымдамай, мұндай сұрақтарға жауап бермеуге толық құқығыңыз бар.

Алайда, махаббат істері туралы ұят әңгімелер, отбасын құру жақсы болар еді деген кеңестер, бұрынғы қарым-қатынастар туралы естеліктер немесе бұрынғы серіктестерді қазіргі екінші жартысымен тікелей салыстыру жиі отбасылық шеңберде пайда болады. Мұндай жағдайда үндемеу немесе агрессияны көрсету мүмкін емес: бұл одан да көп талқылауға себеп болады. Оны ептілікпен күліп, тақырыпты өзгерту мүмкіндігі көмектеседі.

Сыртқы көріністі талқылағанда

Егер сіздің сыртқы келбетіңізге сын сізді ұятқа қалдырса немесе шатастырса, сіз өзіңіздің бағалауыңыз туралы мұқият ойлануыңыз керек. Киім үлгісін, ұзындығын және шаш түсін таңдау сіздің жеке шешіміңіз. Ал салмағы, биіктігі және жалпы сыртқы деректер мүлдем талқыланбауы керек, әсіресе үстелде.

Жақындарыңыз сізге жақын адамдар болғандықтан, сіздің киіміңізге, шаш үлгісіңізге, сымбатыңызға қатысты өз пікірін айтуға толық құқығы бар сияқты. Оларға басқа адамдардың сыртқы келбетін талқылау кем дегенде әдепсіз екенін еске салған жөн.

Әдейі ренжітуге тырысқанда

Отбасылық мерекелерде мінез-құлқымен, ескертулерімен немесе тікенектерімен сізге ұнамсыз адамдармен кездесуге тура келеді. Ал мұндай жиындардан аулақ болған дұрыс. Дегенмен, сіздің жоқтығыңыз сізге ұнайтын біреуді ренжітуі мүмкін болса, жақын адамдарыңызбен жылы қарым-қатынасты құрбан етпеңіз.

Люцина Лукьянова психотерапевт, «Бақыт» медициналық орталығының бас дәрігері

Сізді қорлауға немесе «орнына қоюға» тырысатын адамдарды да орнына қою керек. Олар бірдей пішінде, бірақ жұмсақ және нәзік, бұл оларды дәл сол монетамен өтеуге болатынын көрсетеді.

Есіңізде болсын, егер адам сізді ренжітпек болса, оның өз жағдайында бірдеңе болуы мүмкін. Бұл қызғаныш, жаман көңіл-күй немесе назар аударуға деген ұмтылыс болуы мүмкін. Дегенмен, сіз қорлауға төзбеуіңіз керек. Өзіңізді және өз пікіріңізді қорғаудан қорықпаңыз және мерекеңізді бұзуға жол бермеңіз.