Ересек балалар ата-анасына көмектесу керек

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 04:02

Қажетті қолдау мен манипуляция арасындағы сызықты табу маңызды.

Бұл мақала жеке жобаның бөлігі болып табылады. Онда біз өзімізбен және басқалармен қарым-қатынас туралы сөйлесеміз. Тақырып сізге жақын болса - түсініктемелерде оқиғаңызды немесе пікіріңізді бөлісіңіз. Күтеміз!

Неліктен бұл тақырыпты талқылау керек

Бала кезімізден ата-ананың көмекке мұқтаж екенін естідік. Бұл ешқандай түсінуді қажет етпейтін аксиома ретінде қабылданады. Дегенмен, қалай көмектесу керектігі және қанша көмек көрсету керектігі туралы нұсқаулар жоқ.

Мысалы, 40 жастағы кейбір балалар анасымен бірге тұрып, оған бір тиын төлейді, өйткені ол «бар өмірін соларға арнаған». Басқалары ауру ата-анасына қамқорлық жасау және қаржылық әл-ауқатына нүкте қою үшін жұмыстарын тастайды. Олар бұл тапсырма үшін арнайы білімі бар адамды жалдай алады. Бірақ туысы категориялық: егер бала қамқорлығын басқаларға жүктесе, ол жаман. Өз өміріңіздің құнына көмектесу ғана қолайлы.

Сондай-ақ ата-ананың қартайған шағында көңілді, жайдарлы, жақсы қызметте жұмыс істеп, балаларынан көп алатыны да кездеседі. Сонда оларға қалай көмектесе аламыз? Ал егер ана немесе әке көмекті қаламаса, бірақ бала оларға не қажет екенін жақсы білсе? Ал егер балалар бірінші қоңырауға асығады, бірақ мұндай қоңыраулар күніне бірнеше рет естіліп жатқанда, ештеңе болмағаны белгілі болса ше?

Жалпы, жауаптардан гөрі сұрақтар көп. Оны психологтармен бірге анықтауға тырысайық.

Балалар ата-анасына көмектесуге міндетті ме?

Қаржы жағынан, иә. Бұл этика мен мораль мәселесі емес, заң талабы. Ресейде кәмелетке толған балалар мүгедек және материалдық көмекке мұқтаж болса, ата-анасын асырауға міндетті. Яғни, біз тек мүгедектер мен зейнеткерлік жасқа дейінгі және зейнет жасындағы адамдарды айтамыз (әйелдер үшін 55 жастан және ерлер үшін 60 жастан). Олар сот арқылы балаларына алимент талап ете алады. Жиналыс ата-ананың өмірлік қажеттіліктерін қанағаттандыруға жеткілікті ақшасы бар-жоғын шешеді. Ал егер олай болмаса, онда бала оған ай сайын белгілі бір соманы аударуы керек. Қайсысын да сот шешеді. Әңгіме негізгі қажеттіліктер туралы болып жатқаны және төлемдердің мөлшері кез келген жағдайда аз болатыны анық.

Бірақ адамдар арасындағы қарым-қатынас тек заңдармен реттелмейді, көмек тек материалдық емес. Ата-аналармен өзара әрекеттесу – әр отбасының жеке тарихы тұрғысынан қарастырылуы тиіс күрделі мәселе.

Анна Кислицына Психотерапевт Зигмунд. Онлайн.

Отбасындағы психологиялық салауатты қарым-қатынастар сарқыраманың баспалдақтары сияқты: аға ұрпақтан жас ұрпаққа су ағады, ол ресурсты одан әрі тасымалдай алатындай етіп қанықтырады. Бұл табиғи процесс, судың жоғары қарай түсуі мүмкін емес. Демек, шынын айтқанда, бала ата-анаға қарыз емес – балалар міндетті болу үшін тумайды.

Тағы бір нәрсе, балалар ата-аналарына көмектесе алады. Нақты қаншалықты бөлек сұрақ.

Ата-аналарды қолдауға және зиян келтірмеуге қалай көмектесуге болады

Көмек көбінесе күшті позициядан: «Егер сізге көмек қажет болса, мен оны өзім қалаған шарттарда беремін» деп қабылданады. Сондықтан кейбір балалар, мысалы, ата-анасының пәтерін мәжбүрлеп қоқыспен тастап, қажетсіз болып көрінетін нәрсені лақтырып тастауы мүмкін. Немесе сізді қозғалуға мәжбүр етеді және әдеттегі тұрғылықты жеріңізде алынған барлық әлеуметтік байланыстарды жоғалтады.

Яғни, ересек балалар анасы мен әкесіне жаман ата-ана сияқты әрекет етеді. Олар қалай жақсырақ болатынын шешеді, олардың пікірі мүлдем қызықтырмайды. Ал егер балалардың ресурстары көбірек болса, олардың әрекеттері зорлық-зомбылыққа айналуы мүмкін. Мысалы, экономикалық қысым болуы мүмкін: «Менде бұған ақша бар, бірақ сізде жоқ. Ал егер сіз осы пішіндегі көмекті қабылдағыңыз келмесе, сіз ешқайсысын алмайсыз ».

Бірақ ата-ана әлі де толыққанды қабілетті адам. Балаға ұнамаса да, оның өзі қалаған өмір сүруге құқығы бар. Ал көмек көрсету манипуляциялық болуы міндетті емес.

Татьяна Попова психолог, психология ғылымдарының кандидаты, Мәскеу психоанализ институтының психотерапия және психологиялық кеңес беру кафедрасының доценті.

Ата-аналарға көмектесу қарым-қатынас арқылы құрылуы керек. Сөйлесіп, қолдауды қалай көретінін, нақты нені қалайтынын сұраңыз. Бұл ең алдымен махаббат пен назар, қамқорлық туралы екенін есте сақтаңыз. Кейде сіздің ата-анаңыздың өтініші олардың сізді аңсайтынын және көргісі келетінін білдіреді. Біреуді сағынғанымызды мойындау қиын болуы мүмкін, сондықтан біз «жақсы» себептерді іздейміз.

Сіздің көмегіңізбен абай болыңыз. Өмір шеңбері мызғымас: алдымен балаларға қамқорлық керек, содан кейін ата-аналар. Бұл сынақ барлық қатысушылар үшін өте қиын. Біз кәріліктен, ата-анамыздың әлсіздігінен қорқамыз. Біз олардың әрқашан көмектесіп, қорғай алатынына үйренгенбіз, бірақ бұл жерде біз олар үшін жауапкершілікті өзімізге алуымыз керек. Ата-аналар үшін өздерінің әлсіздігін қабылдау мәселесі де қиын. Балаға тәуелді болып бара жатқаныңызды түсіну өте қиын.

Психолог Дмитрий Соболевтің пікірінше, егер балалар мен ата-ана арасында салауатты қарым-қатынас орнаса, ешқандай проблема болмауы керек. Ата-аналар балаларын жібереді, бірақ сонымен бірге олар өздерінің рөлін, маңыздылығын үнемі растаусыз түсінеді. Олар баланың өз өмірі бар екенін және бұл керемет екенін түсінеді. Олар оған көмек сұрай алатынын түсінеді және мұны істейді. Бірақ сонымен бірге ата-ананың өз өмірін қалайтыны әлі де бар. Әдетте, мұндай адамдар жұмыс істейді, қоғаммен араласады және өздерінің әлеуметтік шеңберіне ие. Олар белсенді, атқаратын істері көп.

Дмитрий Соболев Отбасы және жеке психолог.

Егер бала ата-анасының өміріне белсене араласса, көмек көрсетуге тырысса, олар өздерін түкке тұрғысыз, әрекетке қабілетсіз деген әсер қалдыруы мүмкін. Бұл оларды ренжітуі мүмкін. Сондықтан өтініш бойынша көмектесу керек.

Егер сіздің ата-анаңыз сұрауды ұнатпайтын болса, оларға сізден қолдау сұрай алатынын түсіндірген жөн. Мұны бір рет орындау жеткілікті, содан кейін қолмен басқару режимінде бақылаңыз. Балалар анасының немесе әкесінің көмекке мұқтаж екенін сезінгенде, олар бастама көтеріп, ұсыныс жасай алады. Содан кейін ата-ана оны қабылдай ма, жоқ па шешеді.

Алысқа бармау, туыстарға автономия беру, олардың әрекет қабілеттілігін сақтау маңызды. Балалар қолдауды лақтыра отырып, оларға ерте дәрменсіздікті сіңіре бастайды. Ал бұл балалардың өздеріне де, олардың ата-аналарына да қажет емес. Адам қалай сезінсе, солай өмір сүреді.

Өзара әрекеттесудің салауатты үлгісінде ата-аналарға өздерінің балалары үшін маңызды және мағыналы екенін көрсету арқылы көмектесуге болады. Сіз олардан кеңес сұрай аласыз, отбасыларды әртүрлі процестерге, істерге тарта аласыз. Бұған бір қорап азық-түлік емес, балалар көмектеседі.

Бірақ бұл салауатты қарым-қатынас туралы. Оларда бала ата-анасының өмірін жеңілдетуге күш салады, өйткені бұл оған жағымды. Ол үшін бұл салқын анасы мен әкесімен уақыт өткізудің және оның пайдалы болғанынан жағымды эмоциялар алудың тағы бір мүмкіндігі. Ал ата-аналар, өз кезегінде, барлық мүмкін болатын көмек пен назарды қуана қабылдайды, бірақ егер балалар бірінші қоңырауда асықпаса немесе мәселені жеке емес, мамандарды тарта отырып шешсе, қайғылы жағдай жасамаңыз. Бірақ қарым-қатынастың мүлдем басқа үлгілері де бар.

Егер сіздің ата-анаңыз манипуляцияланса, қалай көмектесуге болады

Салауатты қарым-қатынас баланың дүниеге келуін болжайды, өйткені олар балалы болғысы келеді. Ата-аналардың ресурстары бар және олар ерте ме, кеш пе, өз өмірін өмір сүретін адамға іс жүзінде тегін жұмсауға дайын. Олар бұл театрда қуыршақ театрына қарағанда көбірек көрермен.

Бірақ кейде басқаша болады. Алдымен ата-ана «баланы өмір бойы өлтіреді», содан кейін одан да солай күтеді.

Дмитрий Соболев

Бала тәрбиелеу үшін ата-ана көп жылдарды сарп етті. Бірақ ересек балалар тұрақты күтімді қажет етпейді, олар өмірден өз қалауынша өтеді, анасы мен әкесін тыңдауды тоқтатады. Ал ата-аналарда белгілі бір мінез-құлық үлгілері, әдет-ғұрыптары, балаларының тағдырына қатысуға деген ұмтылыс қалыптасқан.

Кейбіреулер өздеріне «ойыншық» болмай, өз өмірін өмір сүру үшін дүниеге әкеліп, өсіргенін түсініп, өздерін кішіпейіл. Олар баланы еркін жүзуге оңай жібереді және олар бір-бірінің өміріне бұрынғыға қарағанда аз дәрежеде қатысатынын қабылдайды.

Ата-аналардың тағы бір категориясы балаларының өсуін қабылдай алмайды. Мұндай аналар мен әкелер баланың өміріндегі өздерінің маңыздылығын арттыруға тырысады. Оған не істеу керектігін табанды түрде айтыңыз. Ал ол ұсыныстарды қолданбаған кезде, олар ренжіді, кінәлайды, ұятқа қалады және айла-шарғы жасайды.

Бірақ ата-аналар басқа жақтан кете алады: өздерінің дәрменсіздігін көрсету үшін, ұсақ-түйектерге көмек сұраңыз. Біреу тікелей көмек сұрайды - барған сайын көбірек; біреу балалардың назарын аудару үшін жағдайлар жасайды. Міне, осылайша ата-ана баланы өз өміріне қатыстырып, әлеуметтік маңызын сақтауға тырысады.

Кейбіреулер балаларын қысқа баумен ұстауға тырысады. Аяқтар осы жерден өседі, мысалы, ұлы кездесуге барған сайын жүрек соғысы туралы әңгімелер. Өйткені, егер ол жеке өмірін реттесе, онда анасы ол үшін басты әйел болуды тоқтатады.

Сондай-ақ, ата-ана толық қабілетті, өзін-өзі күте алады және өзін қаржылық жағынан қамтамасыз ете алады. Бірақ ол ештеңе істегісі келмейді - неге, егер бала міндетті болса?

Анна Кислицына

Бұл жәбірленушінің рөлі: кінә немесе ұят сізді жеп, сіз мені құтқаруға келгенше мен отырамын және азап шегемін. Бұл қарым-қатынас уытты, ал ересек ата-ана оның жарақатына байланысты баланың рөлін таңдайды. Ол қайтыс болған ата-анасының орнын толтыруға тырысады, манипуляциядан басқа әсер етудің басқа әдісін білмейді, жаңа өмір жағдайларына бейімделгісі келмейді.

Әрине, бұл мұндай ата-аналарға көмектеспеу керек дегенді білдірмейді. Әсіресе, оларға шынымен қамқорлық қажет болса. Бірақ, Дмитрий Соболевтің айтуынша, бұл жағдайда балалардың екі жаққа да қарауы маңызды. Мұнда ақылға қонымды, объективті көмек пен қолдау арқылы салынған шеңберлер мен шекаралар ғана жұмыс істейді.

Дмитрий Соболев

Сіз өзіңізге сұрақ қоюыңыз керек: «Менің араласуым қазір шынымен қажет пе?» Қарым-қатынас үлгісі дұрыс емес, бұрмаланулар мен бұзылулар бар. Баланың қызметшіге айналу қаупі үлкен. Сонымен қатар, ата-аналар өздерін өте жақсы сезінеді. Олар жағдайдың дұрыс емес екенін білмейді. Бірақ ата-анамыздың жолын ұстанатын болсақ, өзімізге де, оларға да жамандық жасаймыз. Біз олардың автономиясынан айырамыз және өз әрекеттерімізбен олардың қартаю процесін тездетеміз.

Ресурстар болмаса, маған көмектесу керек пе?

Көмек көрсетуді көпшілік құрбандық ретінде қабылдайды. Мысалы, жалғыз демалыс күні рояльді бесінші қабатқа көтеруден бас тартқан достар адамдарды қатты ренжітеді. Ал егер бала әр бос күнін өзімен бірге өткізбесе немесе олардың көзқарасы бойынша қажетсіз бірдеңе сатып алса, ата-аналар оны опасыздық деп оңай қабылдайды - оларға ақша бергені дұрыс болар еді.

Анна Кислицына

Көмек құрбандық емес, артығымен болуы керек. Ата-ананы құрметтеп, үлкен өміріңізге зиянын тигізбей, қолдан келгенше көмектессеңіз жеткілікті. Бұл жақсы құрылған және салауатты қарым-қатынас. Олар ата-ана тәрбиесінің қабылданған, бірақ өте улы қағидаларына нұқсан келтіреді. Бұған кез келген ана мен әке келіспейді. Бұл көбінесе балада ауырсынумен, ашуланумен және кінәлі сезіммен бірге жүреді. Кінәлілік пен ашулану табиғи ажырасу процесінің, ата-анадан психологиялық бөлінудің және есейген кезде тұйықталудың белгісі.

Борыш сезімінен туындаған көмек көрсету де, қабылдау да жағымсыз. Жиналып, көңіл көтерудің орнына, кем дегенде бір жаққа ащы із қалдырады. Бірақ сіз мүлдем басқа себептермен көмектесе аласыз: өйткені сіз қалайсыз және жасай аласыз, өйткені бөлісуге күш, уақыт және басқа ресурстар бар. Бұл әрқашан оңай емес, бірақ бұл барлығын жақсартуға тұрарлық.