Ересек балалар ата-аналық қарым-қатынас мәселелеріне қалай жауап бере алады және араласу керек пе?

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 04:02

Ана мен әке арасындағы келіспеушіліктер әрқашан ауырады, сондықтан сіз өзіңіздің сезімдеріңізге көбірек назар аударуыңыз керек.

Бұл мақала жеке жобаның бөлігі болып табылады. Онда біз өзімізбен және басқалармен қарым-қатынас туралы сөйлесеміз. Тақырып сізге жақын болса - түсініктемелерде оқиғаңызды немесе пікіріңізді бөлісіңіз. Күтеміз!

Ата-ананың кәмелетке толған балаларын босатып, олардың өміріне араласуды тоқтататын кез келгені туралы көптеген мақалалар жазылды. Сондай-ақ кішкентай балаға анасы мен әкесінің ажырасуынан аман қалуға көмектесу туралы көптеген кеңестер бар. Бірақ 40-қа келсең, ата-анаң ажырасып жатса, не істеу керектігі туралы ештеңе айтылмаған. Және ол 10-дағыдай ауырады.

Ата-ана жанжалдаса немесе ажырасқанда араласу керек пе? Ал қолыңнан ештеңе келмесе, қалай өмір сүру керек? Лайф-хакер бұл күрделі тақырыпты психологтармен бірге түсінеді.

Неліктен біз ата-аналық қарым-қатынас проблемаларынан зардап шегеміз

Біз өскенде ана мен әкенің арасындағы айырмашылықты басқаша сезінуіміз керек сияқты. Кішкентай баланы неліктен ренжіткені түсінікті. Біріншіден, оның тәжірибесі жеткіліксіз және ол әрбір жанжалды дүниенің күйреуі ретінде қабылдайды. Екіншіден, бәрі оның көз алдында болады, ол бұл оқиғаларға тікелей қатысады.

Ересек адам бөлек тұрады және бұл өмірде бір нәрсені түсінеді. Сондықтан мен ұстамдырақ әрекет етуім керек сияқты. Бірақ ата-аналық қиындықтар мен жанжалдар әлі де ауырады және тіпті ересек және толығымен тәуелсіз балалар үшін із қалдырмайды.

Тәжірибемде мұндай өтінішті жиі кездестіремін: «Анам мен әкем ажырасып жатыр, мен неге сонша уайымдап, жанымды ауыртып жатырмын, мен тағы да алты жасқа толып, олардың келеңсіздіктерін байқап тұрғандаймын?» Өйткені ата-ана әрқашан ата-ана болады. Ал олармен не болып жатқаны және олардың жеке өмірі біз үшін өте маңызды және отбасы мен отбасындағы орнымызды айқындайтын нәрсе болып қала береді.

Марта Марчук практик психолог, психология магистрі

Сонымен қатар, ата-аналық қарым-қатынастар біздің өмірімізге көрінгеннен әлдеқайда көп әсер етеді. Психолог және Profi.ru сервисінің маманы Сергей Алексеев балалық шақта біз өсіп келе жатқан әлемді қалай сезінетінімізді анықтайды: сенімді, гүлденген және қолдаушы немесе керісінше - қауіпті және болжау мүмкін емес.

Өз өміріне кіріскен ұл-қызы осы дүниенің бейнесін, берік шаңырақтың бейнесін бойына сіңіреді. Егер бәрі ойдағыдай болса, бұл үлкен ішкі ресурс, әрқашан олардың қолында болатын тірек.

Сергей Алексеев психолог

Үй бейнесі қаншалықты жылы сезіммен байланысты болса, баланың ұядан ұшуы, дүниеге қиын қадам жасауы соншалықты оңай. Ал егер кейінірек осы «ұяда» дағдарыс орын алса, ол анағұрлым адекватты түрде қабылданады: «Ата-ана менің анам мен әкем ғана емес, сонымен қатар бір-екі ересек адам. Олардың қарым-қатынасында бұрылыстар, қиындықтар болады, кейде олар аяқталады. Мен олар үшін алаңдай аламын, егер бірдеңе дұрыс болмаса, мен өте өкінемін. Бірақ менің балалық шағымнан қалыптасқан сенімді әлем бейнесі мәңгілік жанымда. Ол қазірдің өзінде менің бір бөлігім, және оның ата-анасының қазіргі қарым-қатынасы оны бөлмейді ».

Әттең, берекелі болып өсу әркімге бұйыра бермейді. Ал содан кейін үйдің ішкі бейнесі аяқталмаған, сенімсіз болып қалады. Бұл дизайнды сақтау үшін тұрақты инвестиция қажет. Мұндай жағдайға тап болған адам ата-анасының отбасындағы тәжірибесіне қарап өмір сүре алады және ата-ананың қарым-қатынасындағы қиыншылықты өзінің «үй ішіндегі» әрекеті ретінде қабылдай алады. Осыған байланысты оларды басқаруға, бейбітшілікке мәжбүрлеуге немесе «әділеттілікке» қамқорлық жасауға ұмтылу болуы мүмкін.

Мен ата-аналық қарым-қатынасқа араласуым керек пе?

Әдетте ата-аналарға балалардың өміріне араласуды тоқтатуға кеңес беріледі, бұл балалар қазірдің өзінде өсті, ал ересектер арасындағы қарым-қатынас сәл басқаша принциптерге сәйкес жұмыс істейді. Әркім өз өміріне өзі жауапты және өз қалауынша әрекет етуге құқылы. Қарама-қарсы бағытта ол да жұмыс істейді.

Есте сақтау маңызды: ата-аналар өз өмірлерімен не істеу керектігін өз бетінше шешетін екі ересек адам. Бұл ерлі-зайыптылар арасындағы қарым-қатынас, олар өздері түсінеді. Сонымен қатар, ана мен әке әлі ересек болса да, балалармен бірге болады.

Наталья Тормышова психолог-психотерапевт

Бала кезіндегідей ата-ана ересек баланы өз жағына тартып алуы мүмкін. Көмек пен қолдау алу үшін барлығы оны өзінің одақтасы еткісі келеді. Бірақ, баладан айырмашылығы, ересек адамның өзін қорғауға ресурстары мен қабілеті бар - жағымсыз жағдайға түспеу, өзінің жеке шекарасын қорғау және жүйкесін сақтау.

Мұндай жағдайларда мен анам мен әкеммен сөйлесуді және оларға мынаны айтуды ұсынамын: «Сендер менің ата-анамсыңдар, мен екеуіңді де жақсы көремін. Сондықтан мен ешбір тарапты ұстанбаймын, бірақ бұрынғыдай сіздердің әрқайсысыңызбен бірдей сөйлесемін ».

Марта Марчук

Марта Марчуктың айтуынша, біреудің жағын таңдау – балалық позиция. Сіздің эмоцияларыңызды суытып, ата-ананың бірге өмір сүргенін және олардың әрқайсысының қазіргі жағдайға өз үлесін қосқанын түсінген жөн. Сондықтан, олар қалай ұсынса да, бұлтартпас ақиқат жоқ.

Әрине, ережеден ерекшеліктер бар.

Тек екі жағдайда ғана араласуға тұрарлық: сізден көмек сұралды және екі жақ та, немесе біреу қауіп төніп тұр және сіз бұл туралы білесіз.

Наталья Тормышова

Мазасыздықпен күресу

Әрине, ата-ананың қарым-қатынасына араласқаннан гөрі, араласпау жақсы деп айту оңайырақ. Сіз араласасыз ба, жоқ па, бұл маңызды емес. Сіз әлі де мазасыздануыңыз, қорқуыңыз және ауыруы мүмкін. Әсіресе, егер ана мен әке көп жылдар бойы үйленгеннен кейін ажырасып жатса.

Кез келген жастағы бала үшін ата-ананың ажырасуы, әсіресе неке бақытты болып көрінсе, стресс болып табылады. Дүниенің суреті сөзбе-сөз күйреді. Адам жетілмеген, кейде шынын айтсақ ұсқынсыз шындыққа тап болады. Қорқытады, түсінбеушілік тудырады, мұң, мұң, сағыныш бар. Бұл мүлдем қалыпты және түсінікті.

Наталья Тормышова

Бұл сіздің эмоцияларыңызбен жұмыс істеу керек. Мысалы, кінә сезімімен күресу үшін, егер сіз дағдарысты болдырмас едіңіз деп ойласаңыз және мұның бәрі сіздің арқаңызда болып жатыр - ересек балаларға да осындай тәжірибе тән. Бірақ Наталья Тормышова: «Бұл олай емес, жауапкершілікті өз мойныңа алма», - деп ескертеді.

Егер сіз араласқыңыз келсе, өзіңізден неліктен мұны істеп жатқаныңызды және неге қол жеткізуге үміттенетініңізді сұраңыз. Кейде бұл дүниенің айналасында айналатынына үйреніп қалған және басқалардың өзі қалағанын жасауын қалайтын пісіп-жетілмеген адамның позициясы. Кейде бұл қаншалықты оғаш көрінсе де, пайда табу әрекеті.

Әдетте, біз эмоциялық немесе ақшалай пайда алғымыз келетін жағдайларда ғана араласамыз. Эмоциялық пайда әрқашан таныла бермейді. Адам өз есебінен басқаларды құтқаруға дағдыланады, бірақ осылайша ол басқалардың мойындауы мен сүйіспеншілігіне ие болуға тырысады.

Наталья Тормышова

Сіздің эмоцияларыңызды түсіну үшін алдымен олардың атын атап, қалай сезінетініңізді және неге екенін анықтауыңыз керек. Көбінесе себептерді білу аздап тыныштандыруға көмектеседі.

Мысалы сіздің ата-анаңыз ажырасып жатыр, сіз қорқып, енді ешқашан жақсы болмайтын сияқтысыз. Бірақ тереңірек қазып алсаңыз, сіз ерекше бір нәрседен қорқасыз. Атап айтқанда, сіздің қарым-қатынасыңыз да жақсы болмайды, өйткені ата-анаңыздың некесі сіз үшін әрқашан үлгі болды. Сіз мұны түсінгеннен кейін, мүмкін жағдай соншалықты қорқынышты болып көрінуі мүмкін, өйткені сіздің ата-анаңыздың неке тағдыры сіздің тағдырыңызды шешпейді.

Сіз сөзбен айтқанда бәрі іс жүзінде болғаннан әлдеқайда қарапайым екеніне дайын болуыңыз керек, бірақ бұл қиын болуы мүмкін. Егер сіз бәрін дұрыс жасасаңыз да, бұл ауырсыну қолмен жеңілдетіледі дегенді білдірмейді. Сондықтан, егер сіз өзіңізді жеңе алмайтыныңызды сезсеңіз, психологпен кеңескен дұрыс. Ол сізге жағдайдан аман өтуге және оның болашақ өміріңізге әсерін барынша азайтуға көмектеседі.