Неліктен біз қарым-қатынасымызды бұзамыз және оны қалай тоқтатуға болады

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 04:02

Жеке өмірінің неге үнемі көңілсіздікке айналатынын білмейтіндерге психологиялық кеңес.

Көптеген адамдар махаббатты сыртқы күш ретінде қабылдайды. Ол «бізді жебедей тесіп өтеді» немесе «бізді элемент сияқты жабады». Ештеңе өзімізге байланысты емес және біз сол қателіктерді қайта-қайта қайталауға дайынбыз. Дегенмен, мұндай сенімділік сіздің іс-әрекеттеріңізді сырттан көруді және бір нәрсені жақсы жаққа өзгертуді қиындатады.

«Мен ақырында тастап кететінімді, бәрі сәтсіздікпен аяқталатынымды кәдімгідей қабылдадым», - деп есіне алады психолог Ракель Пил, өз сөзімен айтқанда, біраз уақыт бойы «романтикалық өзін-өзі саботажға» қатысқан. Қиямет сезімінің жетегінде кеткен ол ең кішкентай қиындық туындаған кезде қарым-қатынасты тоқтатты. Көбісі мұның себебін түсінбестен жасайды және олардың бірнешеуі болуы мүмкін.

Неліктен біз қарым-қатынасымызды бұзамыз

Біз жақындықтан қорқамыз

Жақындық әмбебап адамдық қажеттілік болғанымен, кейбір адамдар оны жағымды емес, теріс тәжірибемен байланыстырады. Бұл табиғи түрде өзін-өзі қорғауға, яғни қарым-қатынасты үзуге немесе олардан мүлдем аулақ болуға ұмтылуды тудырады. Көбінесе жақындық қорқынышы ата-аналармен немесе қамқоршылармен қиын қарым-қатынастардан туындайды. Мысалы, егер олар баланың жеке шекарасын бұзса, оны елеусіз қалдырса, оны ұятқа қалдырса немесе қорқытса.

Оларға деген сенім жойылды және жақын адамдар сөзсіз ренжітеді немесе қолдау қажет болған кезде кетіп қалады деген сенім пайда болды.

Психотерапевт Мерседес Коффман: «Біз мұндай ерте оқиғаларды еске алмасақ та, эмоционалды жады сақталады», - дейді. - Ол басқа адамдарға, кейде өзімізге тым қатал болып көрінетін романтикалық қарым-қатынаста ауырсыну сезімін тудырады. Бұл ауырсыну бізді керемет нәрсеге айналуы мүмкін қарым-қатынасты бұзуға мәжбүр етеді ».

Біз ауырсынуды сезінуге қорқамыз

Бір жағынан оны серіктес тудыруы мүмкін, өйткені біз оған ең осал тұстарымызды көрсетеміз. Екінші жағынан, егер оған бірдеңе болса, біз зардап шегуіміз мүмкін.

Сонымен қатар, біз біреуге жақындағанда, ол «литосфералық тақталарымызды ауыстырады». Нәтижесінде біз жылдар бойы жасырып келген басылған эмоциялардың ұйықтап жатқан жанартауы оянуы мүмкін.

Қарым-қатынасты бұзудың алдын алу үшін сіз ескі тыртықтарыңызды қарап, олардың қазіргі мінез-құлқымызға қалай әсер ететінін түсінуіңіз керек. Өйткені қорғаныс үшін әзірлеген тетіктер бізге жаңа адаммен байланыс орнатуға кедергі жасайды. Олар бізді эмоциялар мен ауырсынудан ғана емес, сонымен бірге серіктеспен жақындықтан да қорғайды.

Біз өзімізді жоғалтып алудан қорқамыз

Бұл қорқыныш көбінесе ата-ананың шектен тыс қамқорлығымен байланысты. Сонымен қатар, олар сүйіспеншілік пен жомарт бола алады, бірақ баланың өз бетінше таңдау және шешім қабылдауына жол бермейді. Олардың тұрақты бақылауы баланың өзіндік көзқарасы мен оның қажеттіліктерін бағалауды дамыту үшін ең маңызды сезімнен айырады.

Ересек жаста бұл қорқыныш жақындық проблемаларын тудырады. Адамға қарым-қатынас пен серіктес оны «тұншықтырып», оны өзінің жеке басынан немесе тәуелсіз шешім қабылдау қабілетінен айыратындай көрінуі мүмкін.

Ішкі сыншымыз тым белсенді

Сырт келбетті, шеберлікті, мінезді, қалауды сынай отырып, өзімізге деген сенімімізді түсіреді. Кейде ішкі сыншы қатыгез бапкер сияқты: «Сен аяныштысың. Ешкім сенімен бірге болғысы келмейді ». Ал кейде жұбатушы ата-анаға: «Үйде болған дұрыс. Ақыр соңында, сен жалғызсың.

Қалай болғанда да, ол әлеуетті серіктеске жақындауға мүмкіндік бермейді, әрқашан ізденісте болуды еске салады.

Сыншының даусы нақты жағдайды, тіпті өзіне деген шынайы қатынасты көрсетпейтінін түсіну керек. Бұл біз әлемге қарайтын сүзгі ғана. Егер сіз оған сенсеңіз, әдеттегі мінез-құлық үлгілерін ешқашан өзгерте алмайсыз.

Өзін-өзі саботаж өмірде қалай көрінеді

Сізде әрқашан баратын жол бар

Мысалы, сіз маңызды қадамдардан аулақ боласыз - ата-анаңызбен кездесу, бірге тұру. Менің басымда үнемі «бірдеңе дұрыс болмаса, бұл қарым-қатынастан еш қиындықсыз қалай шыға аламын?» деген ой келеді. Міндеттемелер сізге эмоционалды немесе қаржылық салдарсыз мұны істеуге кедергі болады, сондықтан сіз олардан аулақ боласыз.

Газ жағасың ба

Бұл басқа адамның тәжірибесін жоққа шығаратын эмоционалды қорлаудың бір түрі. Газлайнер серіктестің сезімін шынайы және құнды деп танымайды. Мысалы, бір адам жоққа шығарылған кездесуге байланысты ренжігенін айтады, сіз: «Сен ренжімейсің, барлығы сенің кесіріңнен болды, сен маған кінә тақпақсың» деп жауап бересің.

Басқа кең тараған тіркестер: «Сіз асыра айтып жатырсыз», «Бұл сізге жай көрінді!», «Сен бәрін түсінбедің (а)!». Әрине, ол тез жалықтырады.

Сіз үнемі біреуді кездестіресіз

Сіз басқа біреумен қарым-қатынасты дереу бастау үшін ең кішкентай мәселеге байланысты қоштасасыз. Достарың әлі де жайғасып жатқан жоқсың деп реніш айтады. Сізге байыпты қарым-қатынас орнатуға тырысатын адамды таба алмайтын сияқтысыз.

Сіз өте күдікті немесе өте қызғаншақсыз

Әріптесіңіз сіздің артыңызда біреумен кездесіп жатыр ма деп уайымдаңыз, әр қадамыңыздың есебін талап етіңіз. Егер ол сізсіз біреумен уақыт өткізсе, сіз өзіңізге орын таппайсыз, үнемі хабарламалар жазып, қызғанышпен және оның алдамайтынын растауды сұрайсыз. Нәтижесінде, осы бақылаудың арқасында сізбен барлық қарым-қатынастар тоқтатылады.

Сіз серіктесіңіздің барлық әрекеттерін сынайсыз

Сіз әрбір адамнан сын үшін бірдеңе табасыз, өйткені сіз кемелдік іздейсіз (шын мәнінде ол жоқ). Не ол дұрыс емес пісіреді, кейде ол олай киінбейді - сіз жай ғана ұната алмайсыз. Ақырында серіктес бас тартады және кетеді.

Сіз қиындықтардан аулақ боласыз

Сіз қарым-қатынаста бәрі жақсы екеніне өзіңізді сендіресіз, тіпті одан алыс болса да. Егер сіздің серіктесіңіз мәселені талқылағысы келсе, сіз әңгімеден аулақ боласыз. Оның не ойлайтынын немесе бәрі өздігінен шешілетінін айтыңыз. Бұл мәселелерді бірлесіп шеше алмау серіктес тарапынан реніш тудырады, сонымен қатар ажырасуға әкеледі.

Сіз үнемі өзіңізді кемсітетін түрде өзіңіз туралы айтасыз

«Мен сен сияқты ақылды емеспін», «Мен соншалықты ақымақпын, неге маған әлі де шыдап жүргеніңді түсінбеймін», «Сен менімен тек аяу үшінсің» және т.б. төмен өзін-өзі бағалау туралы.

Көптеген адамдар түкке тұрғысыз адамды жақсы көретінін естігенде ерекше қуанбайды. Егер сіз сүйіспеншілікке лайық деген тұрақты сенімдеріңізге қарамастан, өзіңізді кемсітуді жалғастырсаңыз, серіктесіңіз бұзылып, кетуі мүмкін.

Сіздің қарым-қатынасыңызды бұзуды қалай тоқтатуға болады

Сізде қандай тіркеме бар екенін түсініңіз

Тіркеу теориясына сәйкес, олардың төртеуі бар: сенімді, қобалжығыш, алаңдаушы-қатар, жалтарушы-қабылданбау. Ең дұрысы, сенімдісі болса жақсы болар еді. Мұндай тәуелділікке ие адамдар басқаларға сене алатынын және тіпті жақын қарым-қатынаста өздері бола алатынын сезінеді.

Ронда Милрад, қарым-қатынас терапевті: «Балалық шақтағы бекіту үлгілері барлық жолмен қайталанады», - дейді. «Жарақаттанған немесе жеке шекарасын бұзған ата-анасы тастап кеткен адамдар өздерінің серіктесіне сенуін қиындататын сенімсіз қосылу үлгілерін дамытады».

Мысалы, ата-ана кейде зейінді, кейде суық болды. Бала оның әрекеті қандай реакция тудыратынын болжай алмады. Осыған байланысты серіктестің жиі көтермелеу қажеттілігімен сипатталатын қобалжу түрі дамуы мүмкін.

Дегенмен, тіркеме түрі мызғымас нәрсе емес.

Милрадтың пікірінше, сіз өзіңіздің қорқынышыңызбен жұмыс істеу және қарым-қатынас туралы жалған сенімдерден арылу арқылы сенімдірек типті қалыптастыра аласыз.

Триггерлеріңізді анықтаңыз

Жақындық пен өзін-өзі саботаждан қорқу қандай да бір триггер - сөздер, әрекеттер немесе тіпті белгілі бір жерде туындамайынша өзін көрсетпеуі мүмкін. Жазбалар алуға және қарым-қатынасқа зиян келтіретін нәрсені жасауға итермелейтін жағдайларды жазып алуға тырысыңыз. Жағдайды жақсы қарастырыңыз:

• Нақты не болды?
• Сол кезде қандай сезімде болдыңыз?
• Неден қорықтыңыз?
• Сіз қорқатын нәрсенің шынымен орын алу ықтималдығы қандай болды?

Триггерлеріңізді түсіну оларға реакциялармен күресуді әлдеқайда жеңілдетеді.

Өткен мен қазіргі уақытты ажырату

Егер бұрын адам қандай да бір жарақатты немесе жай ғана қиын қарым-қатынасты бастан өткерсе, ол жиі жаңа жағдайларда ескі жағдайлардағыдай әрекет етеді. Өзіңізге басқа адаммен басқа жағдайда екеніңізді еске түсіру өте маңызды.

Егер сіздің реакцияңыз триггер оқиғасына сәйкес келмейтінін байқасаңыз, бірдеңе жасамас бұрын күтіңіз. Өзіңізге айтыңыз: «Бұл ол кезде болды, бірақ қазір басқаша». Бұл өткенге емес, бүгінге негізделген шешім қабылдауға көмектеседі.

Өз эмоцияларыңыз туралы айтуды үйреніңіз

Қарым-қатынасты бұзудың (және жақындық қорқынышының) белгілерінің бірі - сіздің сезімдеріңіз бен қиындықтарыңыз туралы айта алмау. Оларды талқыламасаң, бастан кешірмейтін сияқты. Бірақ эмоцияларыңызды, қорқыныштарыңызды және қажеттіліктеріңізді білдіру өте маңызды, әсіресе сізді түсінгіңіз келсе.

Көріңіз бе?

Қалай өз қалауыңызбен, сезіміңізбен және эмоцияларыңызбен өмір сүруге болады

Өз реакцияларыңызды бақылаңыз

Өзіңізге және серіктесіңізбен қарым-қатынас жасаудағы әдеттегі реакцияларыңызға мұқият қараңыз. Сіз серіктесіңіздің ажырасуды білдіретін мінез-құлқына жауап беріп жатырсыз ба? Бұл сын, қорғанушылық, менсінбеу және үнсіздік (психолог Джон Готтман оларды «Апокалипсистің төрт аттылысы» деп атаған).

Егер сіз өзіңізде осындай реакцияларды байқасаңыз, келесі сұрақтарға жауап беріңіз.

• Сіз оларды қаншалықты жиі көрсетесіз?
• Сіз автоматты түрде қандай мінез-құлыққа бейімсіз?
• Сіз мұны істегенде өзіңізді және серіктесіңізді қалай көресіз?

Жауаптар сіздің мінез-құлқыңызды сырттан көруге көмектеседі және сіз нақты нені өзгерту керектігін түсінесіз.

Сүйіспеншілікті ынтымақтастық ретінде көре бастаңыз

Өзіңізді және серіктесіңізді бір команданың мүшесі ретінде сезінсеңіз, бұл туралы ойланыңыз ба? Сіз бір-біріңізбен осал бола аласыз ба? Сіз қарым-қатынасыңыздың мақсаттары туралы айтасыз ба? Әрине, бастапқыда бір-біріңді енді ғана танитын кезде бұл орынсыз. Бірақ сіз бұған байыпты болсаңыз, қарым-қатынасты нақты уақытта бірге жасайтын өнер туындысы ретінде қарастыруға тырысыңыз.

Бұл көзқараспен олар енді сізбен болған және әрқашан көңілсіздікпен аяқталатын нәрсе сияқты көрінбейді.

Көптеген диверсанттардың айтуынша, олар үнемі ажырасуға уақыт мәселесі сияқты сезінетін ренжіту сезімін бастан кешірген. Ракель Пилдің айтуынша, сіз «хрусталь шарға қарап, әрі қарай не болатынын нақты білгіңіз келеді».

Махаббатты бірлесіп жасалған өнер туындысы ретінде қарастыру да мұнымен күресуге көмектеседі. Оның арқасында сіз қарым-қатынаста не ұтып, не жоғалтатындығыңызды ойлауды тоқтатасыз. Ал сіз жалпы шығармашылық үдеріске қандай үлес қоса алатыныңызды ойлай бастайсыз.

Сондай-ақ оқыңыз ба?

• Біз қарым-қатынаста өзімізді қалай жоғалтамыз және оны болдырмауға болады
• Бұзылуы мүмкін отбасылық өмірдің 5 ережесі
• Егер сіз және сіздің сүйікті адамыңыз өмірге әртүрлі көзқараста болса, не істеу керек