Сіздің отбасыңыз сіздің өміріңізге араласуды қашан қояды?

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2024-01-13 02:10

Өсу қиын, бірақ басқа амал жоқ.

Бұл мақала Auto-da-fe жобасының бөлігі болып табылады. Онда біз адамдардың өмір сүруіне және жақсаруына кедергі болатын барлық нәрсеге: заңдарды бұзуға, бос сөзге сенуге, алдау мен алаяқтыққа соғыс жариялаймыз. Егер сіз ұқсас тәжірибені кездестірсеңіз, түсініктемелерде оқиғаларыңызбен бөлісіңіз.

Ұшақтың қалай ұшатынын білесіз бе? Ол тартымдылықты өз ресурстары - қозғалтқыштардың күші есебінен жеңеді. Сонда жер оны жібереді. Қалғанының бәрі ұшқыштың шеберлігі мен кеменің денсаулығы. Яғни, бірі босаңсыса, екіншісі тәртіпке келтіреді. Екеуі де физикалық өрісте, белгілі түрде бір-біріне әсер етеді, бірақ идеалды жағдайда ешкім ешкімді жоймайды.

Өсу де осыған ұқсас процесс. Бұл ата-анадан да қорықпай маятник беріп, «Ұш!» деп айту өзара және психологиялық жетілуді талап етеді, ал баладан біраз уақыт инерциямен жүріп, рульді ұстап алу керек. Егер мен жетіліп жатсам, анам мен әкем де менімен бірге «бала-ата-ана» позициясынан «ересек-ересек» ұстанымына дейін қарым-қатынасты көтеруі керек.

Барлық ата-аналар балаларына еркін ұшуға және өмірлік жауапкершілікті оларға беруге дайын емес. Ал өмірдегі көптеген сәтсіздіктердің себебі олардың ұшпағанымен, үлкендерге көзге көрінбейтін кіндік байлауында екенін балалардың бәрі түсіне бермейді.

Бала тәрбиесінің қуанышын үйренгендер, әрине, енді бала қашанда бала екенін айтады: үште, 15-те, 45-те. Ал мен оған бар жақсылықты бергім келеді, оны кариес, төменнен қорғаймын. емтихан, жөндеу және инфляция бойынша ұпайлар …

Бірақ жоқ, сіз үште де, 15те де, 45те де ұл-қыз бола аласыз, бірақ 45-те бала бола алмайсыз.

Тәрбиелеу мен тәрбиелеудің арасында үлкен айырмашылық бар. Қамқорлық біздің сүйіспеншілігіміз бен қамқорлығымызды көрсетеді. Біз жақын әрі ашықпыз, бірақ бұл бала мен ата-ана арасындағы қарым-қатынас емес, екі ересек адам арасындағы қарым-қатынас. Біз жағаны ұстап, мұрнымызды қуану үшін емес, сыпайылықпен қағып, көмек көрсетеміз. Ал адамның оны қабылдауға немесе бас тартуға құқығы бар.

Қамқоршылық өзін өзі күте алмайтын, шешім қабылдауды білмейтін адамның өміріне жан-жақты қатысуды білдіреді. Бұл ата-ана баласын кез келген қиындықтардан қорғайтын, оның барлық қажеттіліктерін қанағаттандыруды өздеріне сеніп тапсыратын қарым-қатынастар жүйесі. Ересек адам үшін қамқорлық тұншығуы мүмкін.

Қашан сергек болу керек

1. Сізге жоқ деп айту қиын

Көбінесе: «Өзім ойлағандай істесем ғой» деп жылайсың. Бірақ сонымен бірге сізге өз бетіңізше - ата-анаңызбен, бастықпен, көршілермен, сантехникпен талап қою қиын. Керексіз косметика немесе көліктегі массажер сияқты қымбат сандырақтарды оңай сататын сізсіз, сіз әрқашан қарапайым адам алғысы үшін сенбіде жұмыс істеуге келісесіз, екінші жартысы арқан бұра алатын болады..

Сіз ашулысыз, ызасызсыз, ренжісіз, бірақ бас тарта алмайсыз. Қарсылық көрсетуге тырыссаңыз да, сіз сұраған нәрсені жасайсыз. Өйткені, басқалар сіздің «жоқ»ыңызды байыппен қабылдамайды, ал бас тарту әрекеттері жай ғана қыңырлық болып саналады.

Неліктен бұл болып жатыр

«Жоқ» деп айта алмау көбінесе сіздің сезімдеріңіз басқарылып, қалауларыңыз бен қажеттіліктеріңіз ескерілмеген балалық шақтағы тәжірибелермен байланысты: «Тыңда, әйтпесе мен сүймеймін», «Айтқаныңды істе», «Егер сен қыңыр болса, бабайка алып кетеді» …

Нәтижесінде «жоқ» сөзі жаман және сіздің қауіпсіздігіңізге қауіп төндіретін сценарий құрылады: сіз «жақсы» ұл немесе қыз, қызметкер, адам ретінде беделіңізді жоғалтып, жалғыз қаласыз. Келісу - сізді жақсы көретініне сенімді болу.

Барлығына жақсы болу маңызды болған кезде, сіз өзіңізге сене алмайсыз, өйткені сіздің құндылығыңыз басқалардың пікіріне негізделген. Сіз беделді тұлғаларға, ата-аналық бейнелерге сенесіз, өзіңізден гөрі олардың пікіріне сенесіз. Сізде өзіңіздің қолдауыңыз жоқ, дәлірек айтқанда, бұл қиын жағдайларда адаспауға мүмкіндік береді.

2. Сіз ата-анаңызды ренжітпеу үшін жиі жасайсыз

Сүймейтін жұмысыңызға барыңыз, өйткені анаңыз оны жақсы деп санайды. Күйеуіңізбен ажыраспаңыз, себебі ата-ана отбасы толық болуы керек дейді. Сіз 5 секундта 100 км/сағ жылдамдыққа жететін BMW емес, анаңыздың көшеттеріне өте жақсы сәйкес келетін Фольксваген сатып аласыз.

Неліктен бұл болып жатыр

Ата-аналар сізді жиі басқа балалармен салыстырды, ал қорытынды сіздің пайдаңызға болмады. Мораль «сен мұның қаншалықты қиын болды», «олар саған қанша күш пен ақша салды», «әкеңді еркелігіңмен қалай инфарктқа әкелдің» деген лебіздермен бірге жүрді. Егер сенің атаң да профессор болса, ал әжең алты тілде сөйлеп, алгебрадан екі тіл білсең, адасып кетесің. «Біздің бала» атты жоба тізгінін ұстады.

Шынында да, ата-анаң сені дүниеге келдің және олардың үмітін ақтамадың деп айыптады. Бұл жай естілмейтін шығар, бірақ ол жанама болды.

Ересек адам ретінде сіз бұл кінәңізді өтей бересіз және сіздің әрбір әрекетіңіздің міндетті шарты бар: ана мен әкені ренжітпеу, отбасының абыройын түсірмеу.

3. «Менің үйім қайда?» деген сұраққа жауап бере алмайсың

Сізде жеке аумақ жоқ. Сіз ата-анаңыздан бөлек тұрсаңыз да, анаңыздың кілті әрқашан болады. Ол таң атпай бәліштермен келіп, жатын бөлмеге тықылдамай кіре алады немесе футболкаларыңызды өз қалауынша қайта реттей алады. Нәтижесінде сіз үнемі ыңғайсыздық сезінесіз.

Бұл мазасыздық сезімі өмірдің басқа салаларына таралады. Мысалы, сіз жақсы жұмысты көтере алмаймын деп қорқып, бас тартасыз немесе қызға жақындауға тартынасыз, себебі «мен оны тартпаймын» деп ойлайсыз.

Неліктен бұл болып жатыр

Бұл әдетте «Біз тату отбасымыз» мифінде өмір сүретін отбасыларда болады. Мұндай отбасының қасбетінің артында айтылмаған қақтығыстар жиі жасырылады: тек жағымды сезімдерді білдіру әдеттегідей, қалғанының бәрі ығыстырылады. Сырттай қарағанда, бұл тамаша көрінеді: барлығы бір-бірін жақсы көреді, бірге әрекет етеді, отбасылық дәстүрлерді қолдайды, ешкім ешкімді сынамайды.

«Тату жанұяның» сыртқы шекаралары жабық, бұл жерде бөгде адамдарға жол берілмейді, бірақ сонымен бірге әрқайсысының жеке шекараларына салтанатты түрде шабуыл жасалады. Отбасында бір-бірінен ешқандай құпия болмайды деп есептеледі, сондықтан туыстар бөлмені қағудан тартынбайды немесе ескертусіз қонаққа келеді, тазалауды ұйымдастырады, жиһазды реттейді және тұздықтың астындағы заттарды реттейді «Мен әрекет етемін сіздің мүдделеріңіз».

Егер мүшелердің бірі тәуелсіздікке ұмтылса, ол сатқын болып тағайындалады, кінәлі деп танылады, сотталады, осылайша ол ақыр соңында мазасыз және өзіне сәйкес емес болып көріне бастайды. Отбасындағы бөліну оның ішкі бөлінуіне айналады, онда қуаныш сағынышпен, ал мақтанышпен - ұят араласады.

Джулиана

Тойдан кейін күйеуім екеуміз оның ата-анасымен бірге тұра бастадық. Үлкен пәтер және ыңғайлы орналасқан жері бар. Біздің бөлмеде ас үй мен ванна сүлгілері бар гардероб болды. Бүкіл отбасы үшін. Неліктен біздің қоныс аударуымызбен оларды басқа бөлмеге ауыстыру мүмкін болмады, мен білмеймін. Жас кезімде мен қарсылық білдіруге қорқатынмын: бұл ыңғайсыз болды, мен бәріне ұнағанын қаладым.

Қадірлі қайын енесі бөлмемізге кез келген уақытта есік қағусыз кіріп, орамалын алу үшін шкафқа сүңгіп кетті. Сосын мен оны заттарымызды ақтарып жатқанын көрдім. Ол «біз үнемі жұмыстамыз» деп сылтау айта бастады және ол бізге көмектескісі келді. Сосын күйеуінің миына тамшылап жіберді, мен қандай жаман үй шаруасындағы әйелмін, оның заттары әйтеуір жатыр, жуылмаған, мыжылған.

Мен де бірде күйеуімнен бөлмеміздегі төсек-орынды шаңсорғышпен тазалауды өтіндім. Шаңсорғышты қосқан бойда енесі: «Демікпесі бар!» деп айқайлап бөлмеге ұшып кірді. Қандай да бір себептермен ол әрқашан күйеуінің аллергиясы болғанымен, астмамен ауыратынына сенетін. Қолымнан құрал-жабдықты жұлып алып, шаң соруға кірістім.

Жалпы, олар ақыры ажырасып кетті. Рас, олар екі баланы дүниеге әкелді. Бірақ ол біздің ажырасуымыз үшін бәрін жасады. Көшіп кеткенімізде де мен күйеуіме телефон соғып, менің қандай жаман анам, қожайыным, әйел екенімді, ол әдемі жігіт әрқашан жақсырақ болатынын айттым.

4. Сіз өзіңізді дәрменсіз деп санайтын күлкілі жағдайларға тап боласыз

Ырымшыл адамдар жаман көзді немесе қарғысты ұсынады. Бірақ шын мәнінде, сіз өз өміріңізде ата-анаңыздың қолдауын қажет ететін жағдайларды бейсаналық жасайсыз. Сіз әмияныңызды қалтаңызға салып, соңғы ақшаңызды жоғалтасыз, төбелесті бұзуға тырысасыз, ал сізді полицияға апарады, сіз жобаны орындамай, жұмыстан ұшып кетесіз, аяғыңызды сындырып, университетті тастап кетесіз. Және өте жиі: «Бұл қалай болады?» Деген сұраққа жауап беру қиынға соғады.

Неліктен бұл болып жатыр

Балалар есейіп, ата-анасының шаңырағынан аттанғанда отбасы өмірінде «бос ұя» кезеңі басталады. Ата-аналар қажетсіз деген сезімге ие. Бала ұзақ жылдар бойы неке қатынастарында байланыстырушы буын рөлін атқарған отбасыларда ерлі-зайыптылар арасында бос орын пайда болады. Бұрын олар бала тәрбиесімен айналысып, бір-біріне мән бермеген. Енді оларда басқа үйлесімділік жоқ және бірге өмір сүруді жалғастыру мағынасыз болып шықты. Ерлі-зайыптылар ажырасу алдында тұр.

Міне, содан кейін бұл жетілген бала, жақсы ұл немесе қыз сияқты, бейсаналық түрде ата-ананы қоштасудан құтқарып, отбасын тұрақтандырушы рөлін атқара бастайды. Оның басына бақытсыздықтар түскенде, ана мен әке бір-бірімен күресуді тоқтатып, оның құтқарылуы үшін бірігеді. Олардың тағы да ортақ мақсаттары бар және олар туралы сөйлесетін нәрсе табады. Сондықтан бала қиындықтар туғыза отырып, ата-анаға некені сақтауға көмектеседі.

Неге алимент төлемейді деген жиіркенішті

Сіз қара жалақымен не табасыз

Неліктен цирктер мен дельфинарийлер жануарларды мазақ етеді

Неліктен мазмұнды заңсыз жүктеу адамды қарақшы емес, ұры етеді

Ақылды адамдар да ұнайтын алаяқтардың 10 айласы

Жеке тәжірибе: мен жұлдыз жорамалдарын қалай жаздым

Интернеттегі көріпкелдер сізді қалай алдап, ақшаңызды сорып алады

Олар маған қымбат косметикалық процедураларды қалай сатуға тырысты және бұл не болды

5. Жеке өміріңіз ойдағыдай болмайды

Ата-анамен өмір сүру мүмкін емес. Сіз өзіңізді олардың ықпалынан қорғауға және тәуелсіздікті қалпына келтіруге тырысып, ата-анаңызға ұқсамайтын отбасын құрғыңыз келетін серіктесті табасыз. Серіктестік тәуелсіздік құқығын тағы бір рет атап өту үшін ана мен әкенің үмітіне қарамастан таңдалады. Бұл ажырасуға себеп болады.

Неліктен бұл болып жатыр

Сіз өз бетіңізше өмір сүре бастадыңыз, өйткені ата-анаңызбен бірге өмір сүру мүмкін болмады. Олармен қарым-қатынас әлі де шиеленіс пен алаңдаушылыққа толы. Сіз физикалық тұрғыдан айырылдыңыз, бірақ эмоционалды түрде сіз әлі де тығыз байланыстасыз. Бұл эмоциялар теріс болуы мүмкін, ең бастысы, олар бар және олардың көпшілігі бар: реніш, ұнатпау, аяушылық, көңілсіздік, қызғаныш, ашулану.

Сосын не істеп жатқаныңды өзің үшін емес, ата-анаңа тәуелсіздігіңді дәлелдеу үшін жасайсың.

Басқа эмоционалды бай байланыстарға орын қалдырмайтын және сізді ата-аналық отбасына шұңқыр сияқты тартуды жалғастыратын жасырын ұрпақ күресі бар. Бұл жағдайда сіз ең алдымен ұл немесе қыз болып қаласыз, содан кейін ғана - жұбайыңыз немесе жұбайыңыз.

Жоғары ықтималдықпен сіз сол тактиканы таңдайсыз және шиеленістің жоғарылау кезеңінде серіктесіңізбен «жаңа өмірге» кіресіз. Яғни, ата-аналармен аяқталмаған қарым-қатынастарды үнемі қайталау, оларды басқа одақта аяқтауға тырысу.

Ольга

Мен өте қатал тәрбие алдым. Сағат 21:00-ден кеш келуге, ұлдармен серуендеуге, түнде досымен бірге тұруға тыйым салынды. Тек оқу, кітап оқу ғана мүмкін болды. Әрине, мен әлі де жүрдім, сүйдім, бірақ жасырын. Мен 18 жасымда анам сөмкемнен босануды бақылау таблеткаларын тауып алғаны есімде. Басқасы қуанар еді, бірақ менде бір жанжал болды. Тіпті әкем ас үйден жүгіріп келіп, сілекейін шашып жіберді: шамам келгенше отбасын масқара еттім.

Ата-анасынан қашу үшін ерте тұрмысқа шықты. Ол бала туды, бірақ аяғында жүкті әйел әлі жүріп жатқанда, ол күйеуінен айырылды. Мама қуанып қалды. Ол менің өміріме белсенді түрде араласа бастады, қалай киінуім және не жеуім, баланы қалай тамақтандыруым, қалай тәрбиелеуім және т.б.

Әрине, мен жеке өмірімді реттей бастадым, ер адамдармен кездесе бастадым. Бірде телефонды зарядтағышқа қалдырып, баламмен серуендеуге шықтым. Мен келдім – анам телефондағы хат-хабарларды оқып жатыр. Тағы да жанжал: баламен кімге керексің сені ешкім алмайды, ұлыңның өмірін құрт, сен үшін еркектер маңыздырақ, бірақ сенен оларға бір ғана нәрсе керек, қазір әкесіздік көбейіп барады. Біз ұрысып қалдық. Содан бері хабарласқан жоқпыз.

Ол кейде телефон соғады, немересі туралы сұрайды, бірақ мен кез келген физикалық қатынасты шектедім. Қайта үйленіп, ата-анам емес, ұлымды өзім қалағандай тәрбиелегім келеді. Мен бөлек тұратыныма және материалдық жағынан оларға тәуелді болмағаныма қуаныштымын.

6. Сіздің балаңыз сіздің беделіңізді мойындамайды

Ол императивті сөйлейді, ескертулерге жауап бермейді, атын атап шақырады, бар түрімен: «Сен маған бәрібір ештеңе жасамайсың» деп айтады.

Әрбір дерлік ата-ана бағынбау мәселесімен бетпе-бет келеді. Баланың психикасы ересек адамның психикасынан ерекшеленеді: ол әлемді интуитивті деңгейде зерттейді және түсініксіз жағдайда сенім артуға билік қажет. Ата-анасының реакциясы бойынша ол мінез-құлық ережелерін үйренеді және өз қалауын шектеуге үйренеді.

Анасы мен әкесі кейбір шекараларды, ал ата-әжелер басқаларды белгілегенде, бала күштінің беделін таниды. Оның үстіне ол отбасындағы иерархияны вербалды емес белгілер арқылы түсінеді. Мысалы, анам оны жиі ренжітеді, бұл өзін кінәлі сезініп, ақырында көнеді, ал әжем байсалды сөйлейді, еркелетеді. Қорытынды: әже күшті, ол өз эмоциясын жеңе біледі және сөзінде тұрады. Немесе бүкіл отбасын әмірші ата басқарады, оның сөзі заң, ал бала оған билік береді.

Неліктен бұл болып жатыр

Анасы мен әкесі ата-анасына эмоционалды немесе қаржылық жағынан тәуелді болса, олар да, бала да үлкен балалар болып көрінеді. Бала ата-анасының өзін бала сияқты қалай ұстайтынын байқайды: олар үйлесімсіз әрекет етеді, құмар, жауапкершілікті аға ұрпаққа аударады. Көбінесе мұндай отбасыларда ұрпақтар арасындағы коалиция құрылады: мысалы, әжесі мен немересі ата-ананың тәрбиелік шараларына қарсы «дос».

7. Сіз өмірден не қалайтыныңызды білмейсіз және жылдар бойы өзіңізді іздейсіз

Біз дыбыс инженері болуды армандадық, бірақ әкем: «Музыкамен ақша табуға болмайды. Инженерлер қазір құнды ». Журналист болғымыз келіп еді, анам: «Қайсың журналистсің? Сіз екі сөзді байланыстыра алмайсыз. Дәрігерге барыңыз, отбасы әрқашан дәрігерге мұқтаж ». Тіл алғыш баладай ата-бабаңның даналығына сүйеніп, айтқан жерге барасың, бірақ бақыт таппайсың. Соның салдарынан өмірге де, өзіңе де, ата-анаңа да көңіліңіз толмайды, ескі қалауыңыздың орнында апатия гүлдейді.

Неліктен бұл болып жатыр

Мінез-құлықты сіздің ата-анаңыз бағдарламалайды, сіз олардың нанымдарын ұстанасыз, ал әлем сіз үшін жабылады. Адам өз қалауымен емес, сыртқы шақырулармен басшылыққа алған кезде, ішкі жанжал туындайды - сіздің ішіңізден бір-бірін жоққа шығаратын «қажет» және «мүмкін емес» күйі. Балалық шақта қалыптасқан ішкі сенімдер өте тереңде жатыр, кейде жүзеге аспайды. Олар өмірлік сценарийді байқамай құрайды, және сіз енгізілген постулаттарға көзбен қарайсыз. Сонымен қатар, сіздің «Мен» мүлдем басқа қажеттіліктерді бастан кешіре алады, өз қалауы болады. Осыдан бейсаналық пен сана арасында тұрақты қақтығыс туындайды.

Мұның бәрімен қалай күресуге болады

Бірінші қадам - мәселе бар екенін мойындау. Дәрігерлер айтқандай, дұрыс диагноз - сәтті емдеудің кілті.

Екіншіден, өзіңізге: «Иә, мен өз бетінше шешім қабылдауға дайынмын және кейде бұл мені жаман сезінсе де, олар үшін жауапты болуға дайынмын». Онымен күресуді жеңілдету үшін кез келген түсініксіз жағдайда күш алуға болатын өз ресурстарыңызды тапқан дұрыс. Және материалдық. Өйткені ата-анаңның ақшасына тәуелсіздікті талап ету – бар күш-жігеріңді салып жүгірумен бірдей.

Үшіншіден, көмекші қатынасты қолданған жөн: «Менмін, сен сенсің», «Сен менің әкемсің, мен сенің ұлыңмын. Біз жақын адамдармыз, бірақ біз біртұтас емеспіз», «Сіз менің таңдауымды қабылдай алмайсыз, мен сіздің таңдауыңызды қабылдай алмайтын сияқты, бірақ біздің әрқайсымыздың өз өміріміз бен қателіктерімізге құқығымыз бар».

Ақыр соңында, физикалық және психологиялық кеңістікте жеке шекараларды батыл түрде жасаңыз. Сіз шыдай алмайсыз және үндемейсіз, бірақ сыпайы түрде бөлмеңізге кіре алмайтыныңызды, іш киіміңізді жууға, жәшіктеріңізді жинай алмайтыныңызды хабарлаңыз, өйткені сіз көп жастасыз. Қолыңызда валокордин және жедел жәрдем нөмірі болсын, себебі анамның жүрегі ауыратын шығар, ал әкемнің қан қысымы көтерілуі мүмкін. Шыдамдылықпен қаруланыңыз, өйткені сіз өз шекараңызды бір емес, жүз немесе екі жүз белгілеуіңіз керек. Бұл шекараларды қорғауға дайын болыңыз, егер олар мүлде сақталмаса: бөлменің есігіне құлып қойыңыз, пәтеріңіздің кілттерін алыңыз, телефоныңызға құпия сөз орнатыңыз.

Сіз кәмелетке толғансыз және сіздің аумақта басқа адамдарға сізге сәйкес келмейтін әрекетке жол бермеу ажырамас құқық болып табылады. Бұл адамдар сіздің ата-анаңыз болса да.