Неліктен ерлі-зайыптылар ұрысады және оны қалай болдырмау керек

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 04:02

Біз сізге ұсақ-түйекке қатысты жанжалды қалай тоқтатуға болатынын және жанжалдарды абсурдтық деңгейге жеткізбеу керектігін айтамыз.

Бельгиялық психотерапевт және отбасылық психолог Эстер Перел

Кейбір ерлі-зайыптылар бір-біріне үнемі жабысатын баяу жанжалда өмір сүреді. Мұндай жұптарда олар «Мен бір стақан су алғым келеді» деп айтпайды, бірақ «неге тек өзіңізге ғана су құйып жатырсыз?

Егер сіз сандырақ үшін сағаттап төбелесіп, содан кейін мұндай жағымсыз нәрселерді қалай айта аласыз деп қорқатын болсаңыз, сөрелерде жанжалдарды реттеп, жаңа ережелерді енгізудің уақыты келді.

Неліктен сүйетін жұптар шын мәнінде ант береді

Жанжалдың сыртқы себебі ешқашан мұндай болмайды. Төгілген шай немесе ысырап болған қоқыс бізді өз бетінше азаптамайды. Біз оларды басқа эмоционалдық деңгейге ауыстырамыз, онда біз жағдайға емес, ол туралы ойымызға жауап береміз.

Демек, жан жарының жасаған былықтары тек өткінші қайғыға әкелуі мүмкін. Болашақ жанжалдың оты сіздің серіктесіңіз сізді елемейді деген ойды тұтандырады. Дегенмен, сіз бұл идеяға өз бетіңізше келдіңіз, ал адам жай заттарды өз орнына қоймады. Оны сенің бақытыңмен байланыстырған жоқ.

Психологияда «триггер» - триггер, жағымсыз эмоцияларды тудыратын жағдай деген ұғым бар. Отбасылық психологтар тұрмыстық қақтығыстарды тудыратын барлық қоздырғыштарды келесі категорияларға бөлуге болатынын айтады.

Өткен тәжірибе

Адамдар қазіргі қарым-қатынастарына өз отбасынан өткен тәжірибе мен естеліктерді қосады.

Біреу жұмыстан кеш келген кезде ата-анаңыздың балағат сөздерін көп жылдар бойы көрдіңіз делік. Сондықтан, қазір, сіз кешіккен кезде, сіз өзіңізді кінәлі сезінесіз және серіктесіңіз мұны істегенде, сіз оған қаншалықты ыңғайсыз екенін айтуға құқылысыз.

Тағы бір мысал: сіздің бұрынғы серіктесіңізде эмоциялар болды, содан кейін мағынасыздықтан жарылды. Сіздің жаңа махаббатыңыз жаман нәрселерді жинамайды, бірақ бірден өзінің сезімін білдіреді, сондықтан сізге адам сізге жиі көңілі толмайтын сияқты көрінеді.

Өзін-өзі жүзеге асырудың болмауы

Экзистенциалды азап кейбір адамдарды үнемі қақтығыстарға итермелейді: бұл менің адамым ба, мені адам ретінде бағалайды ма, басқа жағынан бақытты бола аламын ба? Бұл адам өмірге көңілі толмай, өзін-өзі жүзеге асыра алмайтындай сезінгенде болады.

Мұндай адамдардың өзін-өзі бағалауы өте осал, ал екінші жартысының көптеген әрекеттерін олар құрметтемеу ретінде қабылдайды. Маған жолын айтады - мен оны өз бетімше анықтай алмаймын деп ойлайды. Ыдыс-аяқты жуған жоқпын - бұдан артық маңызды істерім жоқ, өмірім үйге қысқарды деп ойлайды.

Бақылау мен еркіндік үшін күрес

Кейбір адамдар әр секунд сайын серіктесінің қайда екенін, не істеп жатқанын, не туралы ойлайтынын білгісі келеді. Құпиялылықты сақтаудың кез келген әрекеті оларға сатқындық сияқты көрінеді. Бақылау үшін күрес жауапсыз қоңыраулар, кешігулер, қажетсіз шығындар және тәуелсіз шешімдер салдарынан қақтығыстарды тудырады.

Әсіресе, екінші адам еркіндік сүйгіш және тәуелсіз болса қиын. Адамдар серіктестерін басқарғысы келетінін, тіпті өздеріне де сирек мойындайды. Бұл әдетте реніш түрінде болады: адам мен қалағандай әрекет жасамайды, яғни ол мені жеткілікті жақсы көрмейді.

Жанжалда серіктестер қандай қателіктер жібереді

Қарапайым қақтығыс айғаймен, көз жасымен және заттарды жинап, тозақтың тармағына айналатын сәтті ұстап алу және шекарадан өтпеу маңызды. Психотерапевт Эстер Перел дүние жүзіндегі ерлі-зайыптылармен жұмыс істейді және қандай мінез-құлық қателері жанжалды тудырады.

Серіктестің эмоцияларын жоққа шығару

Бір қызығы, тіпті жақын адамдар да бірдей жағдайларды әртүрлі жолдармен бастан кешіреді. Егер сіз жүз рет дұрыс болсаңыз да, серіктесіңіз бәрін басқаша қабылдаған болса, келісу қиын болады.

Мысалы: ауру жартыны демалуға қалдырып, кәсіппен айналысуға кетесіз. Ал қайтып келе жатқанда реніш пен түсінбеушілікке кезігесің: мені жалғыз қалдыру қалай болды. Сіз алаңдаушылық танытқаныңызды және ренжітетін ештеңе болмағаныңызды, ал серіктесіңіз - алаңдаушылық жоқ екенін және сіз жай ғана кетіп қалғаныңызды талап етесіз.

Қалай болдырмауға болады: серіктесіңізге оның сезіміне құқық беріңіз және басқа нәрсеге қол жеткізгеніңізді түсіндіріңіз, бірақ сіз оның эмоцияларын түсінесіз.

Теріс рецепт

Адамдар өздерінің қателіктері мен әлсіз жақтарын сыртқы қиындықтарға құрмет ретінде қабылдайды. Және бұл ретте серіктестің қателіктерін олар адамның жеке басының бір бөлігі ретінде қарастырады.

Мысалы: Сіз ұсақ-түйек нәрселерге ашуланасыз, өйткені сізде жаман күн болды. Бірақ сіздің серіктесіңіз сізге реніш білдірсе, ол сіздің ол үшін істегеніңізді бағаламайтын эгоист болғандықтан.

Қалай болдырмауға болады: адамның мінезі туралы қатты қорытынды жасамау, жалпы адамды емес, нақты жағдайды бағалау.

Теріс эскалация циклі

Бұл қателіктің мәні - жанжал тұйық шеңберде дамиды: дау-дамай кезінде адамдар өз серіктесінде көргісі келмейтін эмоцияларды әдейі тудырады. Олар өз әрекеттерінің қайда апаратынын біледі және бұл зардаптарды ұнатпайды, бірақ олар әлі де оларға жету үшін солай етеді. Соңында олар екінші жартысын кінәлайды.

Мысалы: Сіз серіктесіңіздің шыдамсыз екенін және дәрістерді жек көретінін білесіз. Бірақ ол айқайлағанша сөйлеп, сөйлейсің. Содан кейін сіз өзіңіздің серіктесіңіз үнемі дауысын көтеріп, онымен сөйлесу мүмкін емес деп мәлімдейсіз.

Қалай болдырмауға болады: Егер сіз істеп жатқан нәрсені жасай берсеңіз, сөзсіз болатын реакцияларды тудырмаңыз.

Әріптесіңіздің сөздеріне мән бермеу

Қақтығыс кезінде адамдар шамамен 10 секунд тыңдауға дайын - бұл шамамен үш сөйлем. Әрі қарай, көпшілік ажыратады немесе қарсы шабуылға дайындала бастайды.

Мысалы: сіздің сүйікті адамыңыз сізді сынаумен араласып, реніштері туралы толқиды. Сіз мұнымен жалықтырасыз және оның өзі шын мәнінде мінсіз емес екенін еске салуды шешесіз. Қақтығыс өршіп, мұңды монолог жанжалға ұласады.

Қалай болдырмауға болады: серіктесіңізге аяқтауға рұқсат етіңіз, содан кейін оның сөздерін қайталаңыз және оны дұрыс түсінгеніңізді қайта сұраңыз. Бұл адамды оятады - ол ашуланып айтқан қорлаудан немесе тым қатты сөйлемдерден бірден бас тарту ықтималдығы жоғары.

Ақпаратты біржақты таңдау

Адамдар өздерінің көзқарастарын растайтын ақпаратты таңдайды және оған қайшы келетінін елемейді. Парадоксальды, егер адам көзқарасты ұнатпаса да, ми оған жабысып қалады, өйткені ол түсінікті және реттелген.

Мысалы: егер сіздің серіктесіңіз сізді оған қатты мән бермейді деп шешсе, ол шынымен болған жағдайларды таңдап, еске салады. Басқа жағдайлар «бір рет» және «есепке алынбайды».

Қалай болдырмауға болады: жасаған жақсылықтарыңды тізбелеу көмектеспейді. Сүйікті адамыңызға сөйлеуге рұқсат бергеніңіз дұрыс, содан кейін мәселені шешу үшін бәрін жасауға уәде беріңіз.

Қандай әдістер жанжалдың алдын алуға көмектеседі

Әріптесіңіздің әрекеттерін емес, өз сезімдеріңізді айту

Адам айыпталған кезде ол қорғай бастайды немесе шабуыл жасайды. Ал мұндай сәтте өзіңізді қалай сезінгеніңізді айтқан дұрыс. Бұған дау айту мүмкін емес. Мысалы, «сен мені ешқашан тыңдамайсың» дегеннің орнына «менің сөздерім маңызды емес деп ойлаймын және бұл мені ренжітеді» деңіз.

Сынды сұрауға айналдыру

Сын дегеніміз, шын мәнінде, сізге жетіспейтін нәрсені алуға деген жасырын өтініш немесе тілек. Сондықтан, дәл сол ойды, бірақ айыптаусыз және сөгіссіз жеткізуге тырысқан жөн. Мысалы, «сен ешқашан ыдыс-аяқты жумайсың» деген сөз «маған ыдыс-аяқты жиі жууға көмектесіңізші» дегенге оңай айналады.

«Әрқашан» және «ешқашан» сөздерінен бас тарту

Мұндай жалпылаулар серіктестің оларды мысалмен жоққа шығарғысы келетініне әкелуі мүмкін, тіпті миллионда бір рет болса да. Жалпы, мұндай категориялық шындық сирек кездеседі.

Қақтығыстың басында айнаға өзіңе қарау

Көргеніңіз сізге ұнамайды. Тағы бір нұсқа - селфи жасау. Сіз оны әлеуметтік желіде бөліскіңіз келмейді. Бірақ дәл қазір сүйікті адам сізді солай көреді.

Дау-дамай кезінде үзіліс жасау

Кәдімгі жанжалдардың бағытын өзгерту - бұл өзіңізге көп жұмыс. Ашу күшейіп, ойыңызға ешқандай техника келмейтінін сезсеңіз, жай ғана кетіңіз. Жақсы көретін адамыңды ренжітетін ештеңе айтпай кеткенің жөн. Және өзін-өзі бақылау қалпына келтірілгенде, міндетті түрде оралыңыз.