«Ол өздігінен бұзылды»: сәбилермен қалай әрекет ету керек

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2024-01-13 02:10

Кейбіреулер өсуді ұмытып кеткен сияқты.

Бұл мақала Auto-da-fe жобасының бөлігі болып табылады. Онда біз адамдардың өмір сүруіне және жақсаруына кедергі болатын барлық нәрсеге: заңдарды бұзуға, бос сөзге сенуге, алдау мен алаяқтыққа соғыс жариялаймыз. Егер сіз ұқсас тәжірибені кездестірсеңіз, түсініктемелерде оқиғаларыңызбен бөлісіңіз.

Ұзақ уақыт бұрын мен кеңседе жұмыс істеген кезде, барлық лайықты компаниялар сияқты, бізде де IT-маманымыз болды. Оның аты Вася болатын. Телефонда ол үнемі дем шығарған кезде шаршап жауап берді: «IT бөлімі …»

- Вася, қайырлы таң! Бұл жерде біздің принтер біртүрлі әрекет етеді … Мен мұндай ештеңе істемедім, бірақ ол жұмысын тоқтатты.

«Сіз қоңырау шалғанға дейін мейірімді болды.

Васяны түсінуге болады. Күн сайын ол «өзінен-өзі бұзылған» нәрсені шыдамдылықпен жөндеуге тура келді: кофе толтырылған пернетақтаны құтқару, компьютерді қайта іске қосу («Мен бұл түйменің қайда екенін білмеймін»), қағаз қыстырғыштарының парақтарын тереңдігінен суырып алыңыз. көшіргіш («О, менде оларды сонда қоймадым»). Керемет себептерге байланысты колледжде оқыған ересектер кеңсе машиналарының «бүліктері» алдында өзін дәрменсіз сезінді. Тек Вася ғана апатты жоюдың салдарымен үнемі айналысатын.

Бұл ұсақ-түйек мысал болса да, мен оны дәрменсіздік танытып, өз қателіктері үшін жауапкершілікті басқаларға, жағдайларға, магниттік дауылдарға және мұнай бағасының өсуіне артқан сәбилермен араласқан сайын есіме аламын.

Инфантилизм дегеніміз не

Өмірде адамның «Мені» үш ішкі күйде көрінеді: Бала, ата-ана және ересек. Ата-ана үстемдік еткенде, біз өзімізді қажетсіз сынауға, жауапкершілікті арттыруға бейім боламыз. Ересектер үстемдік еткенде, біз жағдайды талдап, мәселені шешудің конструктивті жолдарын іздей аламыз, тек өзімізге ғана сенеміз. Бала бізге бағыт-бағдар бергенде, біз жауапкершіліктен аулақ боламыз, қорғауға ұмтыламыз және кез келген жолмен өзіміздің «тілектеріміздің» орындалуын талап етеміз. Егер ішкі Баланың үстемдігі уақытша емес, тұрақты болса, инфантилизм туралы айтуға болады.

Инфантилизмді аңғалдықтан ажырата білу маңызды, бірақ олар бір қарағанда көп ортақ.

Аңғалдық «Мен бәрін істей аламын»: «Мен әлемнің жетілмегендігі туралы ештеңе білгім келмейді және мен өзімді ол жоқ сияқты ұстаймын».

Инфантилизм – «қолымнан келсе де қаламаймын»: «Мен дүниенің жетілмегендігінен қорқамын және одан біреудің артына тығылғанды жөн көремін».

Сәби адамды қалай тануға болады

Мұндай адамдардың мінез-құлқы бала мінезіне өте ұқсас. Олар әдетте:

• Олар қалай екенін білмейді және көбінесе шешім қабылдағысы келмейді. Олар өздерінің жайлылығын ойлап, «шаршадым», «маған қиын», «мені оқытпады», «неге керек» деп атайды. Олар жай ғана өз өмірлері үшін жауапкершілікті басқаларға аударып жатқан сияқты. Бірақ бұл мүлде олай емес. Сәбилер - шебер манипуляторлар. Олар ешқашан өздеріне зиян келтірмейтіндей әрекет жасамайды, бірақ дұрыс емес қолдармен қажет нәрсені жасаудың жүздеген жолдарын табады.
• Өз-өзіңе құмар. Айналасындағы адамдар көбінесе олардың қажеттіліктерін қанағаттандыру құралы ретінде қарастырылады. Олар әлем олардың айналасында айналуы керек екеніне сенімді. Ал адамдармен қарым-қатынаста кез келген қиындықтар «олар мені түсінбейді» деп түсіндіріледі.
• Ләззат үшін өмір сүр дәл қазір өз қалауларыңызды орындау және болашақты ойламау. Сәбилер үшін өмір – үлкен ойын. Олар ойын-сауыққа көңіл бөледі, бір күн өмір сүреді және көбінесе балалық «сиқырлы ойлауға» ие: олар қалаған кезде бәрі өздігінен, олардың күш-жігерінсіз орындалатын сияқты.
• Олар мойынға ыңғайлы орналасады. Бұл міндетті түрде басқалардың есебінен өмір сүру емес, керісінше өзіне қызмет ету, күнделікті мәселелерді шешуге құлықсыздық. Сын сәттерде әрқашан көмекке келіп, құтқаратындар болады: достары, ата-анасы, жары.
• Өз қателіктерінен сабақ ала алмайды. «Мен кіммін?», «Мен қайда барамын?», «Менің өмір жолым қандай?» деген сұрақтар оларға тән емес. Олардың өміріндегі оқиғалар логикамен байланысты емес - бұл әдетте балаларға тән. Олар себептерді талдамайды және өз әрекеттерінің салдарын болжау қиынға соғады.
• Олар проблеманы өздерінен көрмейді. Олар «өздерін өзгерту» өтінішімен психологқа сирек жүгінеді. Егер олар көмекке келсе, көбінесе олар басқаларға әсер етуді, басқаларды қалай басқару керектігі туралы кеңес беруді сұрайды.

«Өзіңнен баста» - көп нәрсені өзгертуі мүмкін танымал емес идея

Сіз қара жалақымен не табасыз

Неге алимент төлемейді деген жиіркенішті

«Ол менің артымнан балғамен жүріп, басымды тесіп жіберетінін қайталады»: Зорлықшымен өмір туралы 3 оқиға

200 сом пара елді қалай түбіне тартады

Кеңестік кинематография бізге бұйыратын сау емес қарым-қатынастардың 6 сценарийі

Неліктен цирктер мен дельфинарийлер жануарларды мазақ етеді

Жеке тәжірибе: қарыз өмірді тозаққа айналдырады

Инфантилизмнің пайда болуының себебі

Бұл мінез-құлық пен дүниені қабылдаудың себептерін әрқашан ерте жастан іздеу керек. Сәбилердің балалық шағына оралсаңыз, жауапкершіліктен арылып, кінәні басқаға арту ерекшелігі ата-ананың жолдауымен байланысты екенін байқауға болады.

Ата-ананың хабарламалары бала еститін сөз тіркестері ғана емес. Оларға балаларды белгілі бір тұжырымдар мен мінез-құлыққа жетелейтін ересектер саналы түрде үйретпейтін нәрселер жатады. Ата-аналардың хабарламаларын американдық психотерапевтер Боб пен Мэри Гулдинг (Эрик Бирннің ізбасарлары, транзакциялық талдау бағытының жетекші өкілдері) «Жаңа шешімнің психотерапиясы» кітабында егжей-тегжейлі талдаған.

Өспе

• «Үлкендер ненің жақсы екенін біледі».
• «Сіз әлі де жассыз…»
• «Сіздің есейуге әлі уақытыңыз болады».
• «Сенің жасыңда мен әлі қуыршақтармен ойнайтынмын».

Мұндай хабарламаларды өсіп келе жатқан балаларынан қорқатын ата-аналар жеткізеді. Баланың тәуелсіздігі қартаю қорқынышымен, өзінің пайдасыздығымен, өмірдің мәнін жоғалтумен байланысты болуы мүмкін.

Балаларға барлық жағынан көмектесуге, олардың өмірін жеңілдетуге, оларды қиыншылықтардан қорғауға тырысқан ата-аналар оларды өздеріне байлап, олардың тәуелсіздігін сөзбе-сөз түрде паралдейді. Бейсаналық деңгейдегі бала: «Мен анам мен әкемді тастап кететіндей тәуелсіз бола алмаймын», «Мен бәрін өзім істей алмаймын, жеңе алмаймын» деп үйренеді.

Ересектер ретінде мұндай адамдар әрқашан сенім артатын беделді «ата-аналық фигураны» іздейді. Бұл нағыз ана мен әке, бастық, әріптес, дос, жұбай болуы мүмкін.

Ойлама

• «Ақылды болуды доғар.»
• «Бұл сіздің ойыңызда емес».
• «Сенің ісің – мойынсұну».

Бұл хабарлар былайша ассимиляцияланады: «Бұл менің ісім емес, басқалар ойлансын, шешсін». Сүйіспеншілікке толы ата-аналар балаларды күнделікті уайымдар мен қиындықтардан алшақтатуға тырысып, оны шын мәнінде өз болмысын құрумен айналысу, мақсат қою және шешім қабылдау мүмкіндігінен айырады. Бала кез келген мәселе үлкендердің ісі екеніне мойынсұнып, оның міндеті - көңіл көтеру және ойнау.

Жасы ұлғайған сайын мұндай адамдар қиындықтарға тап болғанда абдырап қалады, қабылдаған шешімдерінің дұрыстығына күмәнданады. Олар тіпті ең қарапайым операцияны жасау қажет болғанда басқалардың көмегіне қуана шақырады: терминал арқылы төлемді аудару, мессенджерде бейне жіберу немесе ыдыс жуғышты қосу.

Бұлай етпе

• «Маған беріңіз, мен тезірек жасаймын».
• «Мені тазалауға (тамақ пісіруге, жөндеуге және т.б.) кедергі жасамаңыз.
• «Үй тапсырмасын орындау үшін өзіңіз отырмаңыз. Мен жұмыстан келіп, менімен бірге жасаймын ».

Хабарламаның мағынасы мынадай: мұны өзіңіз жасау қауіпті, оны сізге басқа біреу жасаса жақсы. Ата-аналар баласын әлемді тану және қажетті тәжірибе алу құқығынан айырады.

Өсе келе осылай тәрбиеленген адамдар кез келген істі басқаның иығына аударуға тырысады. Егер олар кенеттен бірдеңе жасап, қателессе, айналасындағылардың бәрі кінәлі, бірақ олар емес.

Бала болма

• - Не деген кішкентайсың!
• «Сен қашан есейесің?!»
• «Алдауды доғар.»
• «Бәрін өзіңіз жасай бастайтын кез келді».

Әдетте мұндай хабарламаларды алған балалар, керісінше, аса жауапкершілікті болып өседі. Олар ерте есейуге мәжбүр. Және әрқашан үлкен ата-аналық махаббаттан емес. Бұл алкогольге тәуелді адамдардың балалары болуы мүмкін. Немесе ата-анасы үнемі өз істерімен айналысатын немесе ауыр сырқатқа шалдыққан отбасында өскен іні-қарындастары көп. Сонда балаға оның жасы мен мүмкіндігінен тыс жауапкершілік жүктеледі.

Бірақ парадоксальды нұсқа да бар: жастайынан жауапкершілікті «жеңілткен» ересек адам оны басқаларға аударуға, айналасындағыларды өзінің сүйікті және қамқор ата-анасына айналдыруға тырысады. Ол балалық шаққа түсіп, футбол добы сияқты өзінен кез келген міндеттемені алып тастайтын сияқты.

Көшбасшы болма

• «Басыңды төмен түсір».
• «Бәрінен де нені қалайсыз?»
• «Сенің лашығың шетте тұр».
• Шешім сенің қолыңда емес», – дейді.

Балалық шағында мұндай хабарламаларды үнемі алып отырған адам жауапкершіліктен кез келген жолмен жалтару керек деген сеніммен өседі. Бұл хабарлама кез келген жағдайда олардың қабілеттерін ашуға жолды блоктайды. Мұндай адам үшін ересек болу автоматты түрде «өзіңе қауіп төндіру» дегенді білдіреді.

Кидальт дәуірі

Біздің көз алдымызда заманымыздың жаңа құбылысы – кидальттардың ұрпағы қалыптасып, дамып келеді. Кидальт – «ересек бала» (ағылшынша kid – «бала» және ересек - «ересек»), хоббиінің арқасында балалық шағында болмаса, жастық шағында ұзақ уақытқа созылатын адам. 30–40 жасында ол онлайн ойындарда рейдтерге шығады, музыкалық аспаптарды үйренеді, скейтборд тебуді үйренеді, мультфильмдер көреді, жастар сленгін қолданады және т.б. Бұл адамдар мүмкіндігінше жас көріну үшін диетасын, физикалық пішінін, сыртқы келбетін мұқият қадағалайды.

Кидальттарды әдетте мәңгілік бала Питер Пэнмен салыстырады. Және оларды сәбилермен шатастырмау керек.

Сәбилерге өмірде бір нәрсеге қол жеткізу қиынға соғады. Олардың таңдауы - жұмсақ пижамалармен жайлы жерде отыру, біреудің артына тығылып, зефир қосылған какао ішу.

Кидальттар ешбір жағдайда жауапсыз және, әрине, аңғал емес. Олар міндеттерге талғампаз және олар қашан уайым-қайғы ауыртпалықты өз мойнына алуға дайын екенін және қашан өтіп, өз рахаты үшін өмір сүрген дұрыс екенін жақсы біледі. Көбінесе бұл жұмысты ерте бастаған, айтарлықтай жетістікке жеткен және қаржылық тәуелсіздік пен «мен қалаған нәрсені істеу» мүмкіндігіне ие болған адамдар, олар балалық шағында қолдарынан келмеген нәрселерді алады.

Сәбилермен қалай байланысуға болады

Сәби адамды толыққанды ересек адамға айналдыру үшін шыдамдылық таныту керек. Шын мәнінде, сіз оның ата-анасы бір уақытта жасамаған нәрсені істеуіңіз керек - тәуелсіз эксперименттер мен шешім қабылдау үшін өрісті қамтамасыз ету. Әдетте бұл психотерапевттің жұмысы, бірақ нәрестелер, мен айтқанымдай, сирек бір нәрсені өзгерткісі келетіндіктен, олармен күнделікті араласуға тура келетіндер терлеуге мәжбүр болады.

Тіпті екі адамның қарым-қатынасы өзара байланысты жүйені құрайтынын есте сақтаңыз. Егер жұптың бірі әрқашан көмектесуге, шешуге, үнемдеуге, тазалауға, тамақ дайындауға, оқытуға, жұмыс істеуге дайын гиперфункциялық болса, екіншісі гипофункционалдық рөлін алады. Оған ештеңе істеудің қажеті жоқ, екіншісі ол үшін бәрін жасайды. Біз бейсаналық түрде өмірлік сценарийімізді жүзеге асырғымыз келіп, мұндай адамдарды достар немесе серіктес ретінде таңдаймыз. Біз өзімізді олардың қасында, құдіретті, құдіретті, қажетті сезінеміз. Сондай-ақ, сәбимен көршілесу мәжбүр болады, және біз одан ешқандай қуаныш емес, тек тітіркенуді сезінбейміз.

Бұл жағдайда ең тиімді әдіс - өзін гипофункциялық, шешім қабылдауға және жауапкершілікке қабілетсіз етіп көрсету.

• «Осындай мәселе бар, не істеуім керек?» деген сұраққа. жауап келесідей болуы керек: «Сіз өзіңіз не істер едіңіз?», «Сіздің ойыңызша, әрекет етудің ең жақсы жолы қандай?»
• Бұл менің кінәм емес, олар маған қате ақпарат берді», - деді ол. - «Егер сізде ешқандай ақпарат болмаса, өзіңіз қандай шешім қабылдайтын едіңіз?»
• «Мен ұйықтап қалдым. Неге мені оятпадың?!" – «Мен өзім уақытында оянатын едім, сен менен тым көп нәрсені қалайсың».
• «Маған қарызға ақша бере аласыз ба? Мен сауда орталығына бардым және бәрін қалай құртқанымды байқамадым ». – «Жоқ, алмаймын, мен бәрін жоспарлап қойдым».

Сәбидің сізге ашуланатынына, ренжітетініне, дөрекілігі мен әділетсіздігі үшін сізді қорлайтынына дайын болыңыз. Ол тіпті сізбен сөйлесуді тоқтататын шығар - бұл, мүмкін, ең жақсы (егер, әрине, біреудің күтушісімен бірге болуды ұнатпасаңыз).

Бұл қайта тәрбиелеу ойынына мүлде араласпағаныңыз жөн. Бүкіл әлемді «мейірімді және жасыл» етемін деген ниет де жақсылыққа апармайды. Балалардан жауапкершілікке талғампаз болуды үйреніңіз және 40 жастағы сау ағаның мәселелерін шешуге уақыт пен күш жұмсаудың орнына, үйге барып, консоль ойнаңыз. Немесе жоспарыңыз қандай? Қысқа арналған бланкілер? Шие кептелісі қаңтардың салқын кештерінде шайға өте қолайлы.