Ажырасатын кез келгенін қайдан білдім: жеке тәжірибе

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 04:02

Некесін бұзып, шешіміне ешқашан өкінбейтін қыздың оқиғасы.

Бос неке мен ауру қарым-қатынас ешқайда кетпейді. Бұл тіпті отбасында үнемі жанжалдар болған кезде де емес. Мен бәрі жақсы болып көрінетін неке туралы айтып отырмын, бірақ қандай да бір себептермен махаббат пен бақыт жоқ.

Өткеніме көз жүгіртсем, ажырасудың уақыты келгенін көрсететін алты белгіні таптым.

Менің тарихым

Менің бірінші некем қате болды. Біз билейтін жұп едік, ғашық болдық, жоспардан тыс жүктілік, ЗАГС. Жалпы әңгіме. Бізді тек билермен байланыстырдық, ал бала туғаннан кейін оларды мүлдем ұмытуға тура келді. Бірақ мен біздің махаббат қайығымыз еш нәрсеге қарамастан жүзіп тұруы керек деп сендім.

Неке бес жылға созылды, мен мезгіл-мезгіл ажырасу туралы ойладым. Кейде дауыстап. Бірақ жігер жетіспеді. Сырттай қарағанда бәрі қалыпты болғандықтан: біз дерлік ұрыспадық, жоқшылықта өмір сүрмедік, өмір салты жылдар бойы тұрақтанды, бала өсті. Бірақ ортақ ештеңе болмады.

Менің жолым болды. Мен арманымдағы адамды кездестірдім және уақыт өте келе мен біреумен болғым келсе, онымен ғана болатындығын түсіндім. Бірақ ол нәтиже бермесе, мен енді бос қарым-қатынаста өмір сүре алмаймын. Кездеспесек те, мен бір шешімге келер едім, бірақ кейінірек. Қоңыраулар болды.

Біз бір-бірімізбен сөйлесуді тоқтаттық

Алғашында біз көп сөйлесетінбіз: сіз қайда оқыдыңыз, немен айналысасыз, дүниеге қалай қарайсыз, ата-анаңыз, достарыңыз кім, қандай музыка тыңдайсыз, қандай кітап оқисыз, қандай фильмдерді көргенді ұнатасыз. Танысу кезеңінде әрқашан сөйлесетін нәрсе болады.

Бірақ уақыт өте келе тақырыптар таусылды. Екеуіне де талқылайтын ештеңе жоқ екені белгілі болды. Дәл «Ер адамдар не айтады» фильміндегідей, Камилла әйелінен SMS оқығанда: «Дәретхана қағазы. Нан. Сүт».

Кейде өмірлік құндылықтарға қатысты көзқарастар туындады. Міне, тағы бір мәселе туындады. Күйеуім өзімнен бес жас кіші, мен оған өмірдің барлық саласында дерлік тым тәжірибелі серіктес болып шықтым. Нәтижесінде диалог нәтиже бермеді - бұл консультацияларға көбірек ұқсады. Күйеуім ақылды және ризашылықты тыңдаушы еді, бірақ мен одан сайын жалығып бара жаттым.

Шығару

Қарым-қатынас кез келген қарым-қатынастың негізгі құрамдас бөлігі болып табылады.

Сіз көп жағдайда сөйлесесіз. Және бұл екеуіне де ұнауы керек.

Жолдасыңыз аузыңызға қарап, өмірде тәрбиемен айналысып жүрсеңіз, уақыт өте келе жалығып кетуіңіз мүмкін. Егер сіз әрқашан мойынсұнғыш студенттің орнында болсаңыз, бір күні сіз тәуелсіздікті қалайсыз.

Қарым-қатынас өзара байытатын болуы керек. Бірге құруға болатын ұқсас мәдени ортаңыз болуы керек. Біреуі екіншісін үнемі өзімен бірге тартатын болса немесе адамдар өз жолымен кеткенде, өмірлік маңызды әңгіме бірте-бірте жоғалады.

Біз үйден ұзағырақ жүруге тырыстық

Біз көп уақытты бөлек өткіздік, бірақ әйтеуір бірге болуға ұмтылмадық. Күйеуімнің кешкі 21-10-нан кейін келуі қалыпты жағдай болды. Мен баланы төсекке жатқызғанда тыныш ұйықтап қалдым. Демалыс күніне дейін әрең кездесіп қалдық.

Сенбі мен жексенбі де өзінше өтті. Мен ұлыммен серуендеп, достарыммен кездесуге тырыстым. Күйеуі ноутбукта уақыт өткізді: оқу, жұмыс, фильмдер, ойындар.

Мен оны сүйреп, менімен бірге уақыт өткізуін сұрайтынмын. Ол құлықсыз келісті. Содан мен оны жалғыз қалдырдым. Бұл маған ыңғайлырақ болды.

Жолдасымның садақ ату хоббиі бар. Мен поляк акробатикасына қызыға бастадым. Нәтижесінде біз аптасына бес кешті бөлек демалысқа бөлдік.

Келесі қашықтық мереке күндері болды. Әркім өз бетімен демалып, мұны норма деп санады. Біз басқаларды осылайша оңай әрі арзанырақ екеніне сендірдік. Дұрыс, бірақ біз бір-бірімізсіз саяхаттағымыз келді.

Шығару

Сіздің үйіңіздегі атмосфера күйзеліске ұшыраған кезде, сіз санадан тыс жерде мүмкіндігінше аз болу мүмкіндігін іздейсіз.

Жұмысқа ерте барыңыз, кешіктіріңіз, достарыңызбен кездесу туралы кез келген ұсыныстарға жауап беріңіз, барлық бос уақытыңызды алатын хоббимен айналысыңыз. Сіздің жұбайыңыз сіздің жоқтығыңызды үнсіз қолдайды. Сіз бәрі ұйықтап жатқанда кетесіз, келіңіз, бәрі ұйықтап жатыр.

Мәселе режимнің өзінде емес. Мәселе мынада: екеуің де жақсысыңдар.

Жыныстық қатынас азайып кетті

Жүктілік кезінде және әсіресе босанғаннан кейін менің жыныстық тәбетім нөлге дейін төмендеді. Бұл менің өмірімнің қалай өзгергеніне байланысты, махаббатқа уақыт болмады. Бірақ содан кейін бәрі тұрақтанған кезде мен күйеуіммен айналыспайтынымды түсіндім. Және бұл ол туралы емес еді.

Ол жақсы ғашық болды және мені қуаныштан дірілдеу үшін қайда және қалай сипау керектігін жақсы білетін. Оның жыныстық импульстары мені әрқашан қалағанымды білуге мәжбүр етті.

Бірақ мен әлі де эмоционалды жақындықты сезінбейтінімді сезіндім, сондықтан мен жиі шаршау мен ерте көтерілуді сылтауратып, одан бас тарттым. Жыныстық қатынас айына бір ретке дейін төмендеді. Мен мұны ерлі-зайыптылық парыз ретінде қабылдап, 10 жағдайдың 9-ында мүмкіндігінше тезірек аяқтауға тырыстым. Бұл жақсы болды, бірақ қажет емес.

Шығару

Салауатты қарым-қатынаста екеуі де жыныстық қатынастың саны мен сапасына қанағаттанады. Айына бір рет жақындық жеткілікті, ал біреу үшін күніне алты рет аздық ететін жұптар бар. Бірақ егер сіз өзіңіздің серіктесіңізді «Мен ұйықтағым келеді, бүгін болмай-ақ қояйық» деген сөздермен үнемі жіберсеңіз, бірдеңе дұрыс емес.

Біз бір-бірімізді қызықтыруды доғардық

Жалпы қамқорлықпен мен күйеуімнің өміріне араласуды қойдым, ол мені енді қызықтырмайды.

Бір күні күйеуім ауырып ауруханаға түсті, операция жасау керек болды. Ауруханада жатқан 14 күн ішінде мен оған екі рет бардым. Алғаш рет құжаттар, заттар, тамақ әкелдім. Екінші рет операциядан кейін келдім. Қайта келе ме деп сұрағанда, ол шын көңілден абдырап қалды: «Бірдеңе әкелу керек пе? Онда не істей аламын, қолыңды ұстайсың ба? Менде көп нәрсе бар, мен істей алмаймын ».

Әттең. Ал мен жол полициясынан емтиханнан 10 сағат стресстен кейін жүргізуші куәлігімен келгенімде ренжідім, ал күйеуім тек: «Жақсы, жарайсың. Баланы ертең балабақшадан аласың ба?»

Шығару

Серіктестің өміріне енбеу, қолдау, жылулық - бұл кек алу емес, бірақ кінәлауға болмайды.

Сезімдер бар немесе жоқ. Және олар жалған болуы мүмкін емес.

Салғырттық қарым-қатынастың біткенінің белгісі, тек қана қызметтер қалды: ақша табу, балаға қарау, үйдегі тәртіпті сақтау, тамақ пісіру. Бұл ерлі-зайыптылардың өмір сүруі емес, бірақ бөлмедегілер немесе төсекшілер.

Біз ашумен соғыстық

Бұрынғы күйеуім екеуміздің жанжалсыз кейіпкерлеріміз бар, сондықтан біздің үйдегі ыдыс-аяқтар ешқашан сынған емес. Алайда, кейде жанжал туындап, бір-бірімізді ренжітуге, бірдеңені айыптауға тырыстық.

Кейде қақтығыстар мен ажырасу туралы айта бастағаныммен аяқталды. Бір күні күйеуім шынымен де заттарды жинай бастады. Мен жылап жібердім де, ас үйге жүгірдім. Мен жылап, басымда ойлар айналып: «Қазір қалаймын? Сондықтан 7:15-те ояныңыз, баланы балабақшаға апарыңыз ».

Біз дұрыс емес күні ажырастық, бірақ кейінірек. Бірақ біздің күрескеніміз және не нәрсеге ұмтылғанымыз таралатын уақыттың жеткенін анық көрсетті.

Шығару

Салауатты емес қарым-қатынаста бір-бірінің эмоциясын қабылдау, қамқорлық жетіспейді. Біз өзімізді салқын ұстаймыз және жанжалды шешудің орнына біз есте сақтайтын басқа нәрсені іздейміз.

Салауатты қарым-қатынаста ұрыс-керіс те болады. Барлық адамдар әртүрлі және әлемге көзқарастары әртүрлі, сондықтан келіспеушілік қалыпты жағдай. Бірақ бақытты ерлі-зайыптылардың жанжалдарында әрқашан татулық орнату мақсаты болады.

Мен ұрыстан не алғым келеді? Бөлек ұйықтайсыз ба? Үш күн сөйлеспейсіз бе? Әлде мен дәл осы адаммен бақытты өмір сүргім келеді ме? Егер соңғысы болса, онда әділ ашулансаңыз да, сіз өз сөздеріңізді таңдап, сезімдеріңіз туралы айтуға тырысасыз.

Мен жұбайымсыз өмірім қандай болатынын армандай бастадым. Ал маған ұнады

Егер ажырасу сізді қорқытса, сіз қорқатын нәрсе болды деп елестетіңіз. Сіз бұл туралы не істейсіз?

Бұл мидың әрекет жоспарын жасап, тынышталуы үшін қажет. Сіз алаңдауды тоқтатып қана қоймайсыз, сонымен қатар бақытсыздық жағдайында сабанды қалай тарату керектігін түсінесіз.

Мен де қорықтым. Ажырасқан болсам қалай өмір сүремін? Менің балам болады және миллиондаған қаржылық қиындықтар болады. мен не істеймін? Ал ми 10 минутта мынадай жоспарды сызды:

• Қолданыстағы пәтерді жалға беріңіз.
• Балабақшадан жаяу қашықтықта үйді жалға алыңыз.
• Қаланы араламау үшін баланың барлық әрекеттерін балабақшаға ауыстырыңыз.
• Жолда уақыт пен ақшаны ысырап етпеу үшін жұмысты қашықтағы режимге ауыстырып, тапсырыстарды жинаңыз.

Мен ажырасу кезіндегі әрекеттерім туралы түсінік қалыптастырдым. Енді біз бұған қалай қатысымыз туралы ойлануымыз керек. Іс-әрекет жоспары қандай эмоцияларды тудырады? Сіз бұл өмірді сүргіңіз келе ме?

Жауап жоқ болса, бәрі жоғалмайды. Егер жауап «иә» болса - құттықтаймыз, көп ұзамай сіз қажетсіз қарым-қатынастардың қысымынан құтылып, еркін және бақытты боласыз.

Мен жоспарымның ұнағанын кенет түсіндім. Күйеуіме алаңдамай, олардың байланысы аз деп уайымдамай, ұлыммен көбірек уақыт өткіземін. Сол кезде отбасымыз бұзылды.

Шығару

Ажырасқаннан кейінгі өмірді елестетіп көріңіз. Егер мүмкін болмаса, онда сіз мұндай қадамға әлі дайын емессіз. Егер қолыңыздан келсе, бірақ сізге ұнамаса, сізге ажырасудың қажеті жоқ. Егер сізді таныстырып, бәріне қанағаттансаңыз, ажырасыңыз.

Проблемалық қарым-қатынасты сақтауға болады ма?

Екеуі де қаласа, қарым-қатынасты сақтауға болады. Бірақ олар отбасын сақтап қалуды емес, серіктесімен қалуды армандайды. Отбасын сақтау - бұл басқалардың алдында әдептілік және абстрактілі борыш сезімі. Ал сүйікті адаммен бірге болу ниеті жеке, саналы таңдау туралы.

Адамдар бір-бірін құртпай, қалай сөйлесуді және бірге өмір сүруді білмейді. Кейбіреулер тез ашуланады, кейбіреулерінде өзін-өзі бағалауда проблемалар бар. Екеуіңіз өзіңізді нашар сезінсеңіз, бірақ бір-біріңізсіз бұл одан да нашар болса, онда мәселе серіктес таңдауда емес, қарым-қатынас сапасында.

Қарым-қатынас психологиясы туралы кітаптарды оқыңыз

Дин Делис пен Кассандра Филлипстің «Құштарлық парадоксы»

Кітап қарым-қатынастардағы теңгерімсіздік туралы, біреуі жақсы көрсе, екіншісі өте көп емес. Одан сіз махаббаттың қайда жоғалатынын және оның неліктен болатынын, күшті және әлсіз серіктес кім екенін, жанжалдарды қалай дұрыс шешу керектігін білесіз.

Кітап өз жартысына тәуелді сезінетін және қарым-қатынас тек соларға негізделген деп есептейтін әлсіз серіктестер үшін пайдалы болады. Сіз өзіңіздің серіктесіңіздің сізге неліктен азырақ тартылатынын түсінесіз және сіз күшті болуды, үйлесімділік пен өзін-өзі қамтамасыз етуді үйренесіз.

Кітап жұптағы адамдарға қарым-қатынаста не болғанын және бұрынғы махаббат пен құмарлықтың қайда кеткенін анықтауға көмектеседі. Сіз серігіңіздің ниеттерін жақсырақ түсінесіз және оған тәуелсіз және сабырлы болуға және сізді оның айналасында ұстауды тоқтатуға қалай көмектесуге болатынын білесіз.

Гари Чепменнің бес махаббат тілі

Кітап махаббат көрінісінің әртүрлі формалары туралы. Кейбіреулер махаббатты бірге өткізген уақытта сезінеді, ал кейбіреулері физикалық күтім мен көмек арқылы махаббатты сезінеді. Кейбір кішігірім, бірақ жиі сыйлықтар экстатикалық болып табылады. Жалпы алғанда, автор бес түрді анықтайды: бірлескен уақыт, көмек, мадақтау, жанасу және сыйлықтар.

Олардың арасынан өзіңізді және жан жарыңызды іздеңіз. Сіз серіктесіңізді ұнататындай сүюді үйренгіңіз келуі мүмкін. Кітап сүйікті адамымен ғана емес, басқа адамдармен де жақсы қарым-қатынасты қажет ететін әрбір адамға пайдалы болады.

Адамдар ойнайтын ойындар Эрик Бирн

Кітаптың мағынасы мынадай: адамдар әлеуметтік ойындарға бейім. Барлығы білетін және қоғамда қабылданған қарапайым сипау ойындары бар. Мысалы, мен демалыстан келдім, сіз оны қалай өткіздім деп сұрайсыз.

Күрделі және қауіпті ойындар бар - сценарийлер. Адам бейсаналық түрде өз сценарийін іздейді және оны ойнайды. Олар бала кезімізден бізге тән және жақсы (дәрігер болу және өмірді сақтау үшін) және жаман (өзгелердің өмірін сақтау, өзің туралы ұмытпай, жұмыста күйіп, 35 жаста өледі).

Менің сценарийім - егер сіз жүкті болсаңыз, міндетті түрде баланың әкесіне үйленуіңіз керек, ажырасуға болмайды - серіктес тәрбиелеу керек. Мен оқиғаларды дамытудың басқа нұсқаларын көрмедім және бағдарламаны жүзеге асырғандай, бұл некеге көштім. Тек бес жылдан кейін мен өзіме сұрақ қоямын: мен шынымен қалаймын ба? Маған керек пе?

Тәуелді қарым-қатынастар туралы толығырақ психолог Михаил Лабковскийдің «Отбасылық терапия - бұл ажырасу» мақаласынан табуға болады.

Психологқа қаралыңыз

Қарым-қатынасты және жалпы өмірді үйлестірудің тағы бір жолы - психологқа бару. Бірақ бірге емес, бөлек болғаны дұрыс.

Психологтар сізге қалай өмір сүру керектігін айтпайды және дәретхананың қақпағы туралы құнды кеңестер бермейді. Олар сұрақтар қояды, жағдайға әртүрлі қырынан қарауға көмектеседі, өзіңізді басқа адамның орнына қойып, бірдеңе дұрыс емес екенін түсінеді. Шығу жолын өзіңіз табасыз.

Психологтар арт-терапия немесе құм терапиясы сияқты әртүрлі терапевтік тәжірибелер арқылы қобалжу, қорқыныш және ашумен тиімді күресуге көмектеседі.

Нәтижесінде жұбайыңыздың жағымсыз қылықтары сізді ренжітпейді, сіз бақытты және тұрақты болуды үйренесіз.

Осыдан кейін сізде екі нұсқа болады:

• сіздің үйлесімділігіңіз серіктесіңізге оң әсер етеді, қарым-қатынас жақсарады;
• бұл қарым-қатынас сізге енді қажет емес екенін түсінесіз және көп ұзамай тарайсыз.

Жалғыз шығу жолы ажырасу болған кезде

Менің бірінші некем мен үшін желшешек сияқты ауру болды, содан кейін дене мәңгілікке иммунитет алады. Бұл неке сәтсіз болды ма? Иә, мен болдым. Маған мұндай қарым-қатынас керек болды ма? Иә, біз.

Біз әрқашан тек дұрыс адамдарды тартамыз. Біз олардың қасында үйренеміз. Ал сабақ алсақ, жақсырақ боламыз. Маған өмірімнің ауырлығымен мақтанатын, суперәйел болатын адам керек болды.

Содан кейін мен осы идеялардан шықтым, бірақ қарым-қатынастың өзі өзгермеді және маған сәйкес болуды тоқтатты. Ал одан шығудың бір ғана жолы болды.

Ажырасу – үкім емес, қателерді түзету

Екеуміз бақытты болмадық, мүмкін де емеспіз. Бұған ешкім кінәлі емес. Менің бұрынғы күйеуім тамаша адам, әдепті, ақылды, тартымды, ол керемет билейді. Мен оған жақсы қараймын және оған шын жүректен бақыт тілеймін. Ажырасу ол үшін трагедия болатынын түсінсем де, оны мүлде ренжіткім келмеді. Әйтсе де қасында жарқырамай, ақыры тырысуды қойдым.

Мен үшін бір ғана нұсқа болды – тарау. Әрине, қарым-қатынасқа жұмсалған күш пен уақыт үшін өкінішті. Мен бұрынғы күйеуім үшін алаңдадым, ажырасу балаға қалай әсер етеді деп алаңдадым.

Мен сыпайылық пен өткенге өкініп, өзімді құрбан етуге дайын емес едім, өйткені ол ешкімді бақытты етпейді.

Егер сіз бір жерде ұзақ уақыт жүрсеңіз және кенеттен осы уақыт бойы дұрыс емес бағытта кетіп бара жатқаныңызды түсінсеңіз, сізде екі нұсқа бар: артқа бұрылу немесе саналы түрде дұрыс емес бағытта жүруді жалғастыру.

Ажырасу апат емес, адамдар одан өлмейді. Ажырасу – қателіктерді түзету. Мен қателігімді мойындадым, ол үшін өзімді кешірдім және бақытты өмір сүрдім.