Бала кезіңізде эмоцияларды басу керек деп айтқан кезде, оны білдіруді қалай үйренуге болады

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 04:02

Ең бастысы - өз қажеттіліктеріңізді түсіну және көмек сұраудан ұялмау.

Шартсыз аналық махаббат - бақыт пен тыныштықтың өте маңызды көзі. Балалық шағында оны сезінбеген адамдар көбінесе психологиялық проблемаларға тап болады. Мысалы, өзін-өзі бағалаудың төмендігі немесе өз сезімдерін көрсете алмау.

Психотерапевт Жасмин Ли Кори бала кезінде қараусыз қалған ересектермен жұмыс істейді. Кітапта «Ананың ұнатпауы. Бақытсыз балалық шақтағы жасырын жараларды қалай емдеуге болады » ол ананың мұндай мінез-құлқының салдарымен қалай күресуге болатынын түсіндіреді. Немесе, кем дегенде, оларды жұмсартыңыз. Bombora рұқсатымен Lifehacker 13-тараудан үзінді жариялайды.

Өмір матасына орналастырыңыз

Анасымен берік қарым-қатынаста болмағандардың көпшілігі басқа отбасы мүшелерімен немесе жалпы отбасымен байланыстың жоқтығын сезінеді. Бұл бос орын қалдырады және бірдеңе жетіспейді деген сезім тудырады. Бізді сөздің кең мағынасында әлеммен байланыстыру үшін отбасына сенім артамыз, бұл бізге көптеген нәрселерді береді: дауыл кезінде қауіпсіз баспана, топқа қатыстылық сезімі, жеке басын анықтау, қолдау. Отбасы бізге белгілі, қадірлі жер береді деп күтеміз.

Егер сізде қазір өмірлік серігіңіз, балаларыңыз болса, бұл ескі ажырасудың орнын толтыруға көмектеседі, бірақ сізде ата-анаңыздың отбасы болса ше? Кландық немесе отбасылық тұрғыда үйіңіз болмаса ше?

Байқаймын, кейбір адамдар өздерін отбасымен бірге жүргендей сезінбестен мүлдем адасып қалады.

Отбасы мен серіктес қауіпсіздік жүйесінің маңызды бөліктері болып саналғанымен, олар біз ойлағандай маңызды емес.

Қауіпсіздік пен қоғамдастық сезімі уақыт өте келе өзгеруі мүмкін. Адамдар бұл жүйеге үнемі кіріп, жоғалып кетуі мүмкін екенін және ең бастысы, тіпті бейтаныс немесе бейтаныс адам бізге көмекке келе алатынын түсінуіміз керек.

Мен достарымның бірінен әсерлі әңгіме естідім. Құрбым жақында кездескен әйел хабарласып, көмек сұрады. Бұл әйел жақында осы аймаққа көшіп келген және ота жасау керек еді. Ол сегіз әйелге хат жазды, олардың біреуі оған көмектесе алады ма? Ол олардың ешқайсысын жақыннан танымайтын, сұрауға ұялатын, бірақ хабарласатын ешкімі жоқ еді. Сегізі де иә деді.

Үнемі жұмысбасты болып көрінетін және біз олардың нақты қажеттіліктерге жиі жауап беруін қалағандай мұқият емес адамдар. Жалпы, адамдар көмектескенді ұнатады. Рас, қажеттілік кезеңі бірнеше айға созылған кезде, оларды жоюға болады, бірақ бұл міндетті емес, өйткені олар маңызды емес. Себебі, олардың басқа да мәселелері бар.

Ата-анасы немесе бауырлары болмаса, өзімізді осал, сенімсіз, қорғансыз сезінетін адамдардан көретін қорқыныштар, ең алдымен, біздің балалық шағымызға қатысты. Айналамызда жанұя түріндегі қауіпсіздік жүйесі болмағандықтан ғана қауіп төніп тұрған жоқ, егер жаңа тұрғылықты жерінде әйел адам сияқты адамдарға жүгініп, көмек сұрауға мүмкіндік болса. Біз өзіміздің ересек болмысымызда неғұрлым көп тамыр алсақ, туыстарымыздың қоршауынсыз біз соғұрлым аз тынышсыз сезінеміз.

Ядролық отбасы – ата-анасынан (ата-анасынан) тұратын отбасы

және балалар, немесе тек ерлі-зайыптылардан. Батыс мәдениетінде отбасының тайпа немесе қауымдастық ретіндегі кеңірек түсінігі жойылғандықтан, отбасы пропорционалды емес мәнге ие болды. Кейбір мәдениеттерде бүкіл ауыл отбасы рөлін атқарады, бірақ бұл жерде біз жеке адамдардың өте шектеулі саны туралы айтып отырмыз. Бізді ондаған, жүздеген жіптер байлаудың орнына жарты он немесе бір-екеуі ғана ұстайды.

Бұл байланыс пен тиесілік сезімін сақтау үшін жеткіліксіз.

Шешім - қосымша сілтемелер мен меншікті құру. Біз мұны келесі негізгі жолдармен орындаймыз:

• Жақын достар шеңбері таңдаулы отбасы ретінде қызмет ете алады, қиын уақытта бізге көмектесіп, маңызды сәттерді бізбен бірге атап өтеді.
• Топтармен байланыс бізге өмір матасында орын береді. Бұл қызығушылық топтары, денсаулық топтары, әлеуметтік топтар немесе кез келген басқа болуы мүмкін. Кейбіреулер үшін олардың қауымдастығы - Интернеттегі адамдар. Виртуалды қауымдастықтың кейбір маңызды аспектілері жоқ болуы мүмкін, бірақ ол көптеген адамдар үшін құнды байланыс сезімін береді.
• Мағыналы жұмыс (ерікті немесе ақылы) бізге өмірдегі орын мен мақсат береді.
• Орындармен байланыстар бізді физикалық түрде планетамен байланыстырады, сондықтан біз жай кезбе немесе «ғарышта жоғалып кеткен» емеспіз. Бұл сіздің үйіңізбен немесе үйіңіздің айналасындағы аймақпен байланыс сезімі болуы мүмкін. Көптеген адамдар өздерінің айналасындағы жерге күшті байланысты сезінеді.

Эмоциялар әлемінде шарлау

Адамдар эмоцияларға толы әлемде өмір сүреді, бірақ жақсы анадан айырылған көптеген адамдар үшін бұл әлем өте ыңғайсыз жер. Бұл суларда жүзу мүмкіндігі осы әлемде табысты жұмыс істеудің және адамның жан-жақты дамуының маңызды құрамдас бөлігі болып табылады.

Джон Брэдшоу американдық педагог, «Үйге келу: қайта туылу және ішкі балаңызды қорғау» бестселлер кітабының авторы Брэдшоуды түсіндіреді, «Үйге келу», 18-бет. 71, бұл дүниеден алыстап кеткендер қаншама: «Дұрыс емес отбасында өсіп келе жатқан балаларды эмоцияның көрінісін басуға үш жолмен үйретеді: біріншіден, оларға жауап берілмейді және айна емес, олар сөзбе-сөз көрінбейді; екіншіден, оларда эмоцияларды таңбалау және білдіру үшін салауатты үлгілер жоқ; үшіншіден, олар өз эмоцияларын білдіргені үшін ұятқа қалады немесе жазаланады ». Ол Брэдшоумен жалғастырады, Homecoming, p. 72: «Эмоциялар тезірек басыла бастаса, соғұрлым зиян соғұрлым тереңірек болады».

Эмоциялар осылайша үзілгенде, эмоциялар әлемінің бір бөлігі болу үшін көп жаттығулар қажет. Біз өзіміздің «өлі бетіміздің» сиқырын бұзып, оқылатын болуымыз керек. Бұған кейбір эмоциялармен жету басқаларға қарағанда қиынырақ болуы мүмкін. Әдетте, ата-анамыз қиынға соқты деген сезімдер, біз төтеп беруіміз қиын болады.

Эмоциялар спектрін кеңейту (жаттығу)

Төмендегі эмоциялардың қайсысын қабылдау немесе білдіру сіз үшін ең қиын?

ауырсыну	тілек
мұң	махаббат
қуаныш	үрей
ашу	көңілсіздік
қорқыныш	өкіну
осалдық	қызғаныш
мақтаныш	қызғаныш
шатасу	сенімділік
өшпенділік	бақыт

• Сіздің ата-аналық тұлғаңыздың әрқайсысы үшін қайсысы қиын болды?
• Бұл тізімді бастапқы нүкте ретінде пайдаланып, эмоционалдық палитраға қосқыңыз келетін эмоциялар тізімін жасаңыз.
• Жазылған эмоцияларға оны дамытуға көмектесетін нәрселерді қосыңыз.

Осы тарауда сипатталған басқа олқылықтармен белсенді бола алатынымыз сияқты, біз білдіру қиынға соғатын эмоцияларды алуда немесе қайтаруда белсенді бола аламыз. Мысалы, сіздің отбасыңызда көңіліңіз қалғанын көрсете алмадыңыз және оны білдіруге әлі де ұялатыныңызды байқадыңыз. Сенімді адамды таңдап, олармен көңілі қалғаныңызды бөлісіп, оған баға беруін сұрау пайдалы болуы мүмкін. Оған оны шағылыстыруға және көңілсіздікті қалыпты жағдайға келтіруге мүмкіндік беріңіз. Қалыпқа келтірудің мысалы: «Әрине қиын болады! Менің де көңілім қалар еді!» Егер сіз бала кезіңізде ренжігеніңіз үшін ұялсаңыз, бұл сіз үшін күшті түзету тәжірибесі болуы мүмкін.

Эмоциялық стиль және қамқорлық үлгілері

Есіңізде болсын, көптеген қараусыз адамдар өздерінің сезімдерімен байланысу үшін жұмыс істеуі керек. Егер ана сезімдеріне бей-жай қараса немесе оған жауап бермесе, біз көбінесе олармен тығыз байланыста болмаймыз. Мүмкін, біз анамызбен сезінген байланыстырушы жіпті сақтау үшін оларды өшіруді үйрендік.

Біздің жеке стиліміз (біз өз сезімдерімізді басамыз ба немесе назар аудару үшін оларды асыра сілтейміз бе) әдетте қамқоршымыздың стиліне жауап ретінде дамиды. Неліктен балалардың өз сезімдерін басуды үйренетіні өте заңды болып көрінеді: қамқоршылар баланың сезіміне үнемі қызығушылық танытпайды немесе баланы сезімдерін білдіргені үшін жазалайды. Зерттеулер көрсеткендей, егер тәрбиешілер кейде сезімтал болса, ал басқа уақытта олар жай ғана назар аудармаса, көмекке шақыру үшін балалар өздерінің сезімдерін асыра көрсетуге бейім болады Герхардт, Неліктен махаббат маңызды, б. 26.

Төмендегілер туралы ойлануға уақыт бөліңіз.

• Сіз өзіңіздің сезімдеріңізді қабылдамаудан қорқып, жасыра аласыз ба, әлде басқа адамнан бірдеңе алғыңыз келгенде, сіз өзіңізді тоқтатасыз ба?
• Егер сіз екеуін де жасасаңыз, сіз қандай сезімдерді (немесе қандай жағдайда) жасыруға бейімсіз және оларды қашан күшейтесіз? Сезіміңізге ерік берсеңіз не болады деп ойлайсыз?

Сіздің қажеттіліктеріңізді қабылдаңыз

Біздің қажеттіліктерімізге келетін болсақ, біз (ең болмағанда алдымен) ата-анамызда болған көзқарасты қабылдаймыз. Мәселен, егер сіздің анаңыз төзімсіз болса немесе сіздің қажеттіліктеріңізді елемейтін болса, сіз де оларға шыдай алмайсыз. Мен өзім психотерапия курсынан өтіп жатқан бір сәт есімде, кенеттен мен не қалайтынымды анық айттым және кенеттен қатты ұялдым. Ақырында: «Е, бұл тым көп! «Бақытымызға орай, мен мұны істеп жатқанымды байқадым және мұны ата-анамнан алған нәрсе ретінде көрдім. «Мұны түсінгеніңізге қуаныштымын», - деді менің психоаналитикім, «себебі мен бұл туралы олай ойламаймын».

Алғашқы қажеттіліктері қанағаттандырылмағандардың көпшілігі үшін олар қорлайтын және қауіпті болып саналады. Клэр Кітап авторының пациенттерінің бірі. маған оның басқа адамға тәуелді болуы оның тамағын кесу үшін пышақ бергенмен бірдей екенін айтты. Ол тәуелділік сезімін жойылу шегіндегі осалдық пен сенімсіздікпен байланыстырды.

Оны жеңу оңай емес. Бұл енді қауіпті емес екенін және біздің қажеттіліктерімізді қанағаттандырғысы келетін адамдар бар екенін түсінуіміз керек! Бірақ мұны түсіну белгілі бір тәуекелсіз болмайды, өйткені біз тырыспайынша білмейміз. Бұл тәуекелдерді қабылдау қиын болуы мүмкін.

Жаңа деректерсіз сенімдер өзгермейді.

Егер біздің қажеттіліктеріміз бала кезімізде еленбесе, біз олардың бар екендігі үшін өзімізді жиі кінәлаймыз. Бұл біз көп нәрсені талап етеміз немесе біздің қажеттіліктер басқа адамдарды қорқытады деген сенімге әкелуі мүмкін. Біз оларды ашық айтып, қанағаттанған кезде бұл сенім жойылады.

Сіз өзіңізді қауіпсіз сезінетін кішкентай адамдарға қол соза бастасаңыз жақсы болады. Бұл жағдайда тәуекел аз болады және сіз бірте-бірте осалдыққа төзімділік таныта бастай аласыз, сондай-ақ оң тәжірибе жинақтай аласыз.

Өзін-өзі қамтамасыз ету стилі бар адамдар үшін бұл «Мен мұны өзім істеймін» дегеннен «Маған көмектескеніңізге өте қуаныштымын» дегенге дейін ұзақ жолды алады. Сіздің қажеттіліктеріңіз шынымен басқа адамдар сізге сезімтал болатын орын болуы мүмкін екенін түсінуіңіз керек.

Джетт Псарис пен Марлена Лионс, PhD докторлары өздерінің «Қорғалмаған махаббат» кітабында дәлелдегендей, қажеттіліктеріңізді білу және білдіру - жақындықты қолдайтын маңызды даму жетістігі. Ал бұл тиынның бір жағы ғана. Біздің қажеттіліктерімізді серіктестер қанағаттандырмаса да, біз жақсы болуымыз керек. Джетт Псарис, PhD және Марлена С. Лионс, PhD, қорғалмаған махаббат (Oak land, CA: New Harbinger, 2000) атап өткендей.1 Псарис пен Лионс: «Біздің қанағаттандырылмаған қажеттіліктеріміз неғұрлым ертерек пайда болса, егер бұл қажеттілікті басқа адам қанағаттандырмаса, біз ересектікте әл-ауқат сезімін соғұрлым аз сақтай аламыз». Егер нәрестелік шақта біздің нашақорлық қажеттіліктеріміз қанағаттандырылмаса, сол сәтте біздің санамыз жиі бөліктерге бөлінеді. Бізде «сау болуға» ресурстар да, жетілгендік те болмады, яғни бақылауда болу.

Төзгісіз ауырсыну мен қажеттіліктерге сезімталдықты осы ерте жарақаттардан байқауға болады.

Өзіңіздің бұл өрескел бөліктерін мақтау қиын болуы мүмкін, бірақ бұл процестің бір бөлігі. Біз жақын қарым-қатынасымызға балалық шақта орындамаған немесе аяқтамағанның бәрін қосамыз. Қарым-қатынасты өсу жолы ретінде қарастыратындардың көзқарасы бойынша, бұл тағдырдың сыйы.

Емдеу жолында қаншалықты алыс жүргеніңізді түсіну үшін келесі сұрақтарды қарастырыңыз.

• Қажеттіліктерге қалай қарайсыз? Сіз ерте күтім жасайтын адамдарыңыздың сіздің қажеттіліктеріңізге қарайтын және жауап бергенімен параллельді көресіз бе?
• Сіз басқалардың сізге қажет кезде жауап беруін күтесіз бе, әлде осыған байланысты өзіңізді нашар сезінесіз бе?
• Сіздің қажеттіліктеріңіздің қайсысын білдіру сізге қиын?
• Егер сіз өзіңіздің қажеттілігіңіз туралы айтып, бірақ оны ішінара қанағаттандырсаңыз, оны сабырлы түрде қабылдай аласыз ба? Қарапайым тілмен айтқанда, сіз өзіңіздің қажеттіліктеріңізді «иесі» аласыз ба және оларды ыстық картоп сияқты тастамайсыз ба немесе оларды толығымен басасыз ба?

Интимдік қарым-қатынас жасау қабілетін қалыптастыру

Жақындық эмоционалды ашықтықты, көруге және көруге ұмтылуды және басқа адамдарға сіздің қажеттіліктеріңізді қанағаттандыруға мүмкіндік беруді талап етеді. Сезімсіз ата-ананың жарақатынан өтпеген болсаңыз, бұл қиын болады, бірақ оған ұмтылуға тұрарлық. Көптеген жылдар бойы өзіңізбен бірге алып келген көңілсіздіктің азабына қарамастан, сізде де бір құштарлық бар болуы мүмкін, оның күші артқа итерілгенде алға жылжуға көмектесу үшін қолдануға тұрарлық.

Ең бастысы - жақындықты сақтау үшін не істеп жатқаныңызды түсіну. Сіздің репертуарыңыздың бір бөлігі болып табылатын қандай «тіркеу мінез-құлқы» үлгілері және оларды қалай жақсартуға болады? Келесі туралы ойланыңыз.

• Сіз қауіп төндіретін жағдайларда немесе күйзеліске ұшыраған сәттерде жайлылықты қабылдай аласыз ба? (Бұл «тіркеу әрекеті».)
• Біреу сізден көмек сұрағанда қалай әрекет етесіз? Сізге қажет адамға рұқсат бере аласыз ба?
• Сіз махаббатқа қол жеткізе аласыз ба? Көздің жақын байланысын сақтау керек пе?
• Махаббат кезінде эмоционалды қарым-қатынасты сақтайсыз ба?
• Серіктесіңізге шынымен жақын болған кезде қандай қорқыныш пен қорғаныс пайда болады?

Бір психотерапевт егер ерлі-зайыптылар өзара байланысын нығайта алса, бұл әрбір серіктестің өзін-өзі реттеуіне ықпал етеді және жеке жеке мәселелерді шешеді деп хабарлайды. Өзін-өзі қамтамасыз ететін стилі бар адамдар үшін міндет табиғаттың қалауы бойынша қалыпты жұмыс істей алатын тіркеме жүйесін ояту болады. Жақындық әлеуетін дамыту үшін не істей алатыныңызды ойлаңыз.

«Ананың ұнатпауы» сізге ішкі балаңыздың қажеттіліктерін қалай қанағаттандыруға болатынын үйретеді және өзіңіздің сезіміңізді қалай жақсы түсінуге және анаңызбен қарым-қатынасыңызды жақсартуға болатынын айтады. Сондай-ақ психотерапевттің кеңесі өз балаларыңызбен қарым-қатынаста қателіктерден аулақ болуға көмектеседі.