Сіз бала болмаған кезде ата-анаңызбен қалай дұрыс қарым-қатынас орнатуға болады

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 04:02

Бір-бірімен тең дәрежеде сөйлесуді үйреніңіз.

Үйлесімді қарым-қатынас қандай көрінеді

Өзара әрекеттесу ыңғайлы болуы үшін қатысушылар ересектердің көзқарасы бойынша сөйлесуі керек. «Ата-ана» мен «бала» рөлдері енді жұмыс істемейді, екеуі де тең дәрежеде. Мысалы, құрдасыңыздың шкафындағы кірді жылжыту сіздің ойыңызға да келмейді. Баланың шкафы мен жеке кеңістігі, ата-ана сияқты, оларға тиесілі.

Надежда Ефремова психотерапевт

Біз екі немесе одан да көп ересектер арасында құратын кез келген қарым-қатынас әрқашан шекараны белгілеу қабілетімен байланысты. Шекаралар - бұл аспандағы биік тақтайшалар емес, басқа адамға сізді қалай ұстау керектігі туралы нұсқаулар.

Жақын адамдар бізді олардың жалғасы деп санауға дағдыланғаны сонша, олар шекараларға назар аудармайды. Мысалы, сіз қазірдің өзінде бөлек тұратын кәмелетке толған әйелсіз, ал сіздің анаңыз сенбі күні таңертең есікті кілтімен ашып, сізге келеді. Немесе отбасыңызды баяғыда құрдыңыз, ал ата-анаңыз әйеліңіз балаларды дұрыс тәрбиелеп жатқан жоқ дейді. Мұның бәрі шекараның қай жерде аяқталып, бейтаныс адамдар басталатынын түсінбеушілік туралы айтады.

Ол екі жолмен де жұмыс істейді. Адам өз шекарасын жақсы сақтайды және басқалардың шекарасын оңай бұзады. Егер бейтаныс адамдар бұзылса, бұл оның өзін жаман сезінетінін білдіреді.

Надежда Ефремова психотерапевт

Бұл орын алған кезде шарттарды өзгерту қажет - контрагентпен жұмыс істегендегідей. Бір сәтте түсінеді деп күтпеңіз. Барлық тараптардың бейімделуі үшін уақыт қажет.

Егер сіз өз өміріңіз үшін жауапкершілікті алуға дайын болмасаңыз, қарым-қатынасты ересек-ересек деңгейіне жеткізу мүмкін емес. Мұны мәлімдеу жеткіліксіз, сіз жетілуді әрекеттермен растауыңыз керек.

Олег Иванов психолог, конфликтолог, Әлеуметтік жанжалдарды реттеу орталығының жетекшісі

Туыстарыңыздың үмітін ақтаудың қажеті жоқ. Сізді оң немесе теріс деп бағалауға болмайды. Егер сіз тәуелді күйде екеніңізді түсінсеңіз, сіз қысымға ұшырайсыз, жеке шекараңызды қорғаңыз.

Ата-аналармен жеке шекаралардың маңыздылығы туралы қалай сөйлесуге болады

Сіз өз көзқарасыңызды диалог арқылы ғана жеткізе аласыз. Психолог Лилия Валиахметова келесі нюанстарды ескеруді ұсынады.

1. Бұл әңгіме сізге не үшін қажет екенін түсініңіз

Біраз құпиялылықты сақтаңыз және әңгімелесуден нені алғыңыз келетінін, сіз үшін не маңызды екенін нақты көрсетіңіз. Оны қағазға жазыңыз, сіз сұрақтарды немесе өзіңіздің ұсыныстарыңызды алдын ала жасай аласыз.

2. Дұрыс уақытты таңдаңыз

Әңгімелесудің барлық қатысушылары тыныш эмоционалды жағдайда болуы керек, әбігер мен толқуды болдыртпау керек. Қарым-қатынасқа жеткілікті уақыт болуы маңызды, сіз асықпайсыз.

3. Әңгімелесу дәрежесін қадағалаңыз

Әңгімелесу кезінде эмоциялардан аулақ болыңыз. Егер сіз қайнап жатқаныңызды сезсеңіз, қарым-қатынасты тоқтатқан дұрыс. Бір нәрсені талқылағанда өзіңіздің сезіміңіз бен оған деген көзқарасыңыз туралы айтыңыз: «Сен мұны істегенде, мен осылай сезінемін». Бұл жағдайда сізді тыңдау ықтималдығы жоғарырақ.

Лилия Валиахметова психолог, жаттықтырушы және ollo.one жаттықтырушыларды іріктеу қызметінің тең құрылтайшысы

Сіз жеке, қорлау, манипуляцияны ала алмайсыз. Ең бастысы адалдық! Онсыз сіз ата-анаңыздың сенімін жоғалтасыз, әңгіменің мағынасы болмайды.

4. Бір түнде бәрі ойдағыдай болады деп күтпеңіз

Әңгіме сіз қалағандай аяқталмауы мүмкін. Екі жаққа да қолайлы шешімге келе алсаңыз жақсы. Бірақ сіз нәтиже алмасаңыз да, ол бәрібір ең жақсы жолмен жұмыс істей алады. Әңгімені бітіріп, кейінге қалдыра отырып, туыстарыңызға айтылғанды ойлануға, талдауға мүмкіндік бересіз. Біраз уақыттан кейін олардың өздері оған қайта оралуы мүмкін және, мүмкін, талқылауға басқа позициядан қарайды.

Ата-анаңызды қателіктеріне қалай кінәламауға болады

Ересектер көзқарасы бойынша қарым-қатынас ата-анаңыздан бөлек, тәуелсіз тұлғаларды көретіндігіңізді болжайды. Ата-ана ретінде сізге қарызы бар адаммен емес, басқа ересек адаммен бірдей қарым-қатынас жасауға дайын болыңыз.

Мария Эрил Коммуникация психологиясының жетекшісі, іскерлік сөйлеу, психолог, психотерапевт, бизнес-тренер

Анам мен әкем бала кезімізде белгілі бір қателіктер жіберді. Бірақ ата-ананың рөлі, ең сәтті болмаса да, бүкіл тұлға емес. Ал егер біз ата-ананың бүкіл болмысын тек олардың қызметімен салыстыратын болсақ, онда олардың тұтастығын жоғалтамыз.

Тұлға үлкенірек, кеңірек: ересектер позициясынан біздің ата-анамыз белгілі бір қиындықтарды, уайымдарды, азапты адамдар болып шығады. Бұл адалдықты табу және шынайы және «барлық үлкендерге міндетті» құрметпен сөйлесу - бұл жалғыз мүмкін болатын үйлесімді стратегия.

Ата-аналармен қарым-қатынасты тоқтатуға болады ма

Келіссөздер жүргізу қабілеті көбінесе қай отбасында және адамның қалай тәрбиеленгеніне байланысты. Егер сіздің отбасыңыздың мүшесі құрмет пен қолдауға ие отбасында өссе, олардың тілектері мен эмоцияларын түсіну дағдылары болуы мүмкін. Бұл адамдар әдетте салыстырмалы түрде жақсы жеке шекараларға ие.

Егер отбасында қорқыныш пен кінә сезімін қалыптастырған болса, онда бұл жағдайда қарым-қатынас көптеген ауырсыну мен азапты тудыруы мүмкін. Ересек адамның шекарасы нашар салынады. Мұндай адамдар сөзіне де, ісіне де жауап бермейді. Мұндай жағдайларда ымыраға келу өте қиын.

Егер сіз мезгіл-мезгіл агрессияға, қауіп-қатерге, қысымға тап болсаңыз - әңгімені аяқтаңыз және қарым-қатынасты азайтыңыз. Сіз қолыңыздан келгеннің бәрін жасадыңыз, сондықтан сіз осы туысқаныңызбен ережелеріңізге сәйкес және сізге қажет дәрежеде қарым-қатынас орнатуға құқылысыз. Сіз онымен қаншалықты, қай уақытта, қандай тақырыптарда және қалай сөйлесуге дайын екеніңізді шешесіз.

Лилия Валиахметова

Бұл сіз қарым-қатынасты мәңгілікке тоқтатасыз дегенді білдірмейді. Бірақ егер сіз шынымен өзгеріс жасағыңыз келсе, онда манипуляцияланбау және кінәлі болу маңызды. Мұның бәрі тағы да шекараны бұзу болып табылады.

Егер сіз ыңғайсыз екеніңізді түсінсеңіз және адам сізді естімейтін болса, онда сіз мұндай қарым-қатынас сіз үшін қолайсыз екенін сабырмен хабарлап, оларды тоқтатуыңыз керек. Бұл кезеңнен қорықпаңыз. Мүмкін, біраз уақыттан кейін сіз әртүрлі шарттарда қарым-қатынасты жалғастыра аласыз.

Надежда Ефремова

Сіздің қарым-қатынасыңыз болашақта сау болуы үшін баланы қалай тәрбиелеу керек

Өсу фазаларына сәйкес өмір бойы жеке шекараларды құру арқылы қарым-қатынастар үйлесімді дамиды. Баланың жеке тұлға екенін түсіну керек.

Ана мен үш жасқа дейінгі бала үшін психологиялық біріктіру қалыпты жағдай, бірақ ересектер үшін емес. Сондықтан ажырасу – балалардың ата-анасынан ажырауы – тұлғаның қалыптасуының маңызды кезеңі.

Олег Иванов

Бөлу бірте-бірте болуы керек. 3-4 жаста балаларға үйде өз істерімен айналысуға болатын бұрыш жасаған жөн. Бала күтушіге, әжесіне немесе атасына мезгіл-мезгіл қалдыра алады және болуы керек. 7-8 жаста балалар қысқа уақытқа жалғыз қалуы мүмкін. Шамамен осы жаста оларды жазғы лагерьлерге жіберуге болады.

Шекараларды құру балалардың тілектерін тыңдауды қамтиды. Бәлкім, бір кездері сіз қаламасаңыз да, екінші апаймен құшақтасып кетуге мәжбүр болған шығарсыз немесе бөлмеңізге есікті тықылдатпай кіріп кеткен шығарсыз. Мұның бәрі керісінше әсер етеді.

Баланың ата-анасынан ажырауы, оның дербестігін, дербестігін дамыту қалыпты процесс. Егер бұл қиын болса, ата-ана ересек балаларын босатуға дайын болмаса, олар тәуелді күйде қалады. Балалар қанша жаста болса да өз қажеттіліктерін ата-анасынан ажырата алмайды.

Кейде бала мен ата-ана арасындағы қашықтықты ұлғайту үшін бөлу қажет. Ол туған ұясынан ұшып, басқа қалаға, мысалы, оқуға көшуі керек. Достарыңызбен жиі саяхаттаңыз. Алайда қашықтық әрқашан көмектеспейді. Кетуді ата-ана жеке трагедия ретінде қабылдағанда, балада анасы мен әкесін тастап кеткені үшін кінәлі сезім пайда болады.

Олег Иванов

Сіз ата-анаңызбен үйлесімді қарым-қатынас орната алдыңыз ба? Пікірлерде бөлісіңіз.