Отбасын ұрыс алаңына айналдырмау үшін серіктесіңіздің ата-анасымен қалай байланысуға болады

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 04:02

Қиын жағдайда да жақсы жанжалдан жаман татулық артық.

Мен жолдасымның ата-анасымен танысамын. Өзін қалай ұстау керек?

Бұл мақала жеке жобаның бөлігі болып табылады. Онда біз өзімізбен және басқалармен қарым-қатынас туралы сөйлесеміз. Тақырып сізге жақын болса - түсініктемелерде оқиғаңызды немесе пікіріңізді бөлісіңіз. Күтеміз!

Ата-анаңызбен танысу қарым-қатынастың маңыздылығын көрсететін маңызды қадам болып табылады. Сондықтан мен жақсы әсер қалдырғым келеді және үмітімді ақтамаймын. Бірақ мұны қалай жасауға болады? Жанашырлықты ояту үшін өзіңіз болу керек пе, әлде аздап ұялшақ болу керек пе? Мысалы, көзге көрінетін жерде татуировканы жабу немесе ешқандай мінез-құлық белгілерін көрсетпеу.

Ерте ме, кеш пе, шындық шығады, сондықтан сіз ата-анаңыздың үмітіне бейімделмеуіңіз керек. Сонымен қатар, өзіңіз қала отырып, барлық қасиеттеріңіз бен қасиеттеріңіздің дұрыстығын талап етпеу маңызды.

Егер серіктесіңіздің ата-анасы сізде бірдеңені ұнатпайтын болса, иықтарыңызды көтеріңіз және «міндетті түрде түзетіңіз» деп бос уәде бермеңіз. Сіз бұл болмайтынын білесіз. Сондықтан екінші жағын осы кемшілікке төтеп беруге тура келетініне бейімдеңіз.

Светлана Лукка психолог

Егер олар күрделі сұрақтар қоя бастаса ше?

Алғашқы кездесуде ата-аналар немерелерін қалай армандайтыны туралы айта бастады, бірақ сіз жақын болашақта балаларды жоспарламайсыз. Бұған жауап берудің ең жақсы жолы қандай? Психолог Полина Мулярова мұндай жағдайларда өзіңіз және сіздің ниетіңіз туралы ақпаратты мөлшерлеуге кеңес береді. Ешқандай алдаудың қажеті жоқ, тек дерексіз тақырыптарда сөйлесіңіз, әңгімелесушілеріңіздің өміріне қызығушылық танытыңыз. Бұл сізге нені айту керек, нені болмайтынын түсінуге көмектеседі.

Сізден барлық карталарды бірден ашып, балаларды қаламайтыныңызды немесе басқа қалаға кетуді жоспарлап отырғаныңызды мәлімдеудің қажеті жоқ. «Сөйлеуге әлі ерте», «Әлі ойланып жатырмыз» деп кезекшілермен шектеліп қалсақ та жеткілікті. Біраз уақыттан кейін сіз ата-анаңызбен жақынырақ танысасыз және олар түсінуі үшін өз пікіріңізді жеткізе аласыз. Алғашында өзіңіз туралы емес, жан жарыңыз туралы көбірек айтқан жөн.

Әрбір адам жаңа қарым-қатынас кезінде стрессті бастан кешіреді, әсіресе балалардың тағдыры сияқты маңызды сәттерге қатысты. Ата-ананың бүкіл ықыласы баласын бақытты етуге бағытталған, бар болғаны. Олар жеке сізге жамандық қаламайды. Ал егер сіз ата-анаңыздың үмітін ақтамасаңыз, бұл сіз туралы емес, олар туралы.

Полина Мулярова психолог

Өз сезімдеріңізге сеніңіз. Әңгімелесу оңай болса, сіз бір бетте жүрген шығарсыз. Бірақ қашықтықты тым жақын жабуға асықпаңыз. Алғашқы әсерлер жиі алдамшы болады. Дегенмен, серіктесіңіздің ата-анасы сізге бөтен адамдар, оларды бірден түсіну оңай емес. Кейде бұл бірнеше жылға созылуы мүмкін.

Барлығы сұрақтармен шектелмеді, ал ата-аналар біздің қарым-қатынасымызға араласады. Не істеу?

Сіз және сіздің серіктесіңіз көшіп келді немесе тіпті үйлендіңіз. Бірақ бейбіт өмір сүруге рұқсат етілмейді. Ата-аналар ескертусіз қонаққа келеді, сіздің шкафтарыңыздағы заттарды қайта реттейді және әр жағдайда өз пікірлерін айтады. Мұндай жағдайда анаңыз бен әкеңізбен оңайырақ: сіз оларға бәрін ашық айта аласыз (бірақ бәрі де сәтті бола бермейді, бірақ бұл бөлек мәселе). Серіктестің ата-анасымен сіз белгілі бір команда тізбегін сақтағыңыз келеді.

Егер сіз және серіктесіңіз арасындағы қарым-қатынасқа қажетсіз қатысушыларды қаламасаңыз, шекараларды қатаң түрде белгілеңіз. Дөрекі, дөрекі деген мағынада емес, «Рахмет, өзіміз шешеміз» деген мағынада. Және мұны неғұрлым тезірек жасасаңыз, соғұрлым жақсы. Сіз және сіздің серіктесіңізден басқа ешкім махаббатты құрмайды. Бұл іс интимдік болып табылады және куәгерлерді қажет етпейді.

Светлана Лукка

Шекараны қай жерде орнату керектігін түсіну үшін Полина Мулярова ойлау экспериментін жүргізуге кеңес береді. Отбасыңызбен көлікті елестетіңіз. Әкем көлік жүргізіп жатыр делік, анасы оның қасында, ал бала артқы жағында балалар орындығында отыр делік. Бір кезде ол есейіп, көлігіне мініп, жан жарын келесі орындыққа отырғызады.

Ата-ананың өз көлігі мен өз жолы бар, сенің өз жолың бар. Сіздің ерлі-зайыптыларыңыз өздері шешім қабылдайды, өйткені сіздің жеке картаңыз, бағытыңыз және жолыңыз, екіге бір көлік бар. Қазір ата-ананың өз тарихы бар, олар тек өздері үшін жауапты.

Бірақ көбінесе ата-аналар балаларын жібергісі келмейді. Олар, ең алдымен, ұлына немесе қызына сенбейді және ол өз өмірін басқаруға қабілетсіз деп ойлайды. Олар да серіктеске автоматты түрде сенбейді.

Мұндай жағдайда ата-ананың позициясына еніп, шекараларды біртіндеп қорғау керек. Олар тарататын негізгі хабар – «Сендер мұны істей алмайсыңдар, балалар! Біз көмектесеміз ». Сіздің міндетіңіз - бәрін өзіңіз жасай алатындығыңызға жұмсақ, бірақ табанды түрде қайта-қайта жауап беру.

Психолог Анастасия Суханова да сіздің туыстарыңыз қандай істерге араласуы мүмкін, қайсысына кедергі келтіре алмайтынын нақты анықтауды ұсынады. Мысалы, жаңа жылдық дастархан мәзірін барлығы бірге талқылай алады, ал бала туу керек пе, оны сіз және серіктесіңіз шешеді.

Өз ережелеріңізді жасаңыз және оларды орындаңыз. Сіздің отбасыңыз бірінші орынға қойылуы керек, ал туыстарыңыз - олардың орнына, бірақ сыпайылықпен.

Анастасия Суханова, психолог

Қақтығыс өршіп бара жатқан сияқты. Қарым-қатынасты қалай бұзбауға болады?

Идеалды әлемде әркім әңгімелесушілеріне қамқорлықпен және құрметпен әрекет етеді. Шындығында, қақтығыстар кейде сөзсіз болады және одан әрі қарым-қатынастар олардың қалай жүретініне байланысты. Егер жанжал соншалықты күшейіп кетсе, ол ешқандай тас қалдырмайды, кейін қалыпты қарым-қатынас орнату қиынырақ болады.

Егер әңгіме жанжалға келсе, жеке болмау, қорлау мен ұпайларға сырғып кетпеу үшін барлығын жасаңыз. Өз ұстанымыңызды көрсетіңіз, жағдайға өз көзқарасыңызды білдіріңіз және дереу кетіңіз. Барлығына ойлануға уақыт беріңіз. Ертең әңгіменің үні өзгеріп, ымыраға келу оңайырақ болады.

Светлана Лукка

Полина Мулярова адамға қол жеткізгіңіз келсе, оның қалауына жүгінуге кеңес береді. Мысалы, әдеттегі жағдай: ерлі-зайыптылар баланың ата-анасымен бірге тұрады. Анасы қызға борщты олай пісірмейтінін айтып, тек оның рецепті бойынша пісіруді талап етеді. Қақтығыс басталады.

Бұл жерде анаңыздан: «Неліктен мен сіздің рецептіңіз бойынша пісіруім соншалықты маңызды?» деп сұраған жөн. Ол: «Мен бұл жерде қожайынмын, мен қалай және не істеу керектігін жақсы білемін» деп жауап беруі мүмкін. Егер қыз өзінше тамақ дайындаудың неліктен маңызды екендігі туралы ойланса, ол асүйде үй иесі ретінде де сезінгісі келетінін түсінеді. Сонымен, бұл борщ туралы емес. Асүйде екі үй шаруасындағы әйелдің соқтығысуына байланысты жанжал туындайды, жанжал соның негізінде шешілуі керек.

Мұнда сіз шешімдердің шексіз санын таба аласыз: жігітке отбасын тастап кетуді ұсыныңыз, мүлдем тамақ жасамаңыз, күн сайын пісіріңіз, ас үй аймақтарын бөліңіз және т.б. Бірақ мұның бәрі сіз және сіздің қарсыласыңыз шынымен не қалайтынын түсінгеннен кейін ғана жасалуы мүмкін.

Полина Мулярова

Полина Мулярова ата-аналар мен олардың ересек балаларының ажырасуы қарым-қатынасқа жақсы әсер ететінін атап өтеді. Ал егер бәрі бірге тұрса, жағдай ушыға түсуі мүмкін: «Бұл төрт орындық көлікке сегіз адамды отырғызумен бірдей. Олар тар болады, ыңғайсыз болады, олар ант береді және итереді. Егер сіз ерлі-зайыпты болсаңыз және ата-анаңызбен бірге тұрсаңыз, дәл солай болады ».

Серіктесіңізге ата-анасымен жанжалдар туралы айту керек пе?

Психологтар сіздің жан жарыңыз білуі керек деп келіседі. Тағы бір мәселе - оны қалай көрсету керек.

Егер сіз ренжісеңіз, ашулансаңыз немесе ата-анаңызбен келіспеушілік туралы алаңдасаңыз, оны сөгусіз немесе кінәламай серіктесіңізбен бөлісіңіз. Болашақта мұның алдын алу жолын талқылаңыз. Бұл сіздің ойларыңызбен ұзақ уақыт бойы азап шегуден әлдеқайда жақсы. Әрине, күйеуімен немесе әйелімен сөйлескенде, сіз өзіңіздің отбасыңыз туралы құрметпен айтуыңыз керек. Сақ болыңыз және мұқият болыңыз.

Анастасия Суханова

Әрине, серіктес ана мен әкенің қысымына ұшырайды, сіздің бизнесіңізден гөрі өз ісін жасайды, сіз туралы жаман айтуға мүмкіндік береді және өз отбасының шекарасын қорғауға дайын емес. Бұл оның ата-анасынан ажырамағанын аңғартады. Бұл жағдайда сіз оған көмектесуіңіз екіталай - мұнда сізге психологтың қатысуы және сіздің жартыңыздың қалауы қажет.

Менің күшім кетті. Ол таңдасын: не ата-анам, не мені

Оларды өздері мен ата-аналарының арасында таңдау жасауға мәжбүрлеу - манипуляция. Мұндай ультиматумдар маңызды емес мәселелерде де жақсылыққа апармайды. Белгілі себептермен адам таңдай алмайды, бұл сіз бен оның арасындағы қақтығыстарға әкеледі.

Тек серігіңнің жүрегінен орын тауып, ата-ананың орнын тастаған дұрыс. Және тек жүректе ғана емес, шынайы өмірде де. Егер мүлдем байланыс болмаса, оның ата-анасымен кездесуді барынша азайтуға болады. Бірақ жұбайыңыздың олармен кездесуіне жол бермеңіз.

Светлана Лукка

Сіз және сіздің серіктесіңіздің ата-анасы бір-біріңізге табынудың және бірге көп уақыт өткізудің қажеті жоқ. Егер сіз қаламасаңыз, бір-біріңізді көре алмайсыз - бұл қалыпты жағдай. Бірақ кем дегенде бейтарап болуға тырысыңыз. Түптеп келгенде, бұл адамдар сіздің жан жарыңыз – тамаша тұлғаны тәрбиелеп, тәрбиеледі. Тек осы үшін олар қарым-қатынасты қалпына келтіруге тырысуға лайық.