Егер сіздің ата-анаңыз ағаңызды немесе қарындасыңызды көбірек жақсы көретін болса, не істеу керек

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 04:02

Егер сіз есейген болсаңыз, бірақ әлі де қызғанышыңыз болса, ең алдымен өзіңізбен қарым-қатынасты реттеу керек.

Мәтінде кейде «аға немесе әпке» орнына «аға» қолданылады, бұл орыс тілінің тазалығын жақтаушылардың наразылығын тудыруы мүмкін. Бірақ әртүрлі ғылымдарда негізінен термин ретінде қолданылғанымен, мұндай сөз бар. Сонымен қатар, егер сіз әр уақытта қысқаша «аға» орнына «аға немесе әпке» деп жазсаңыз, мәтінді оқу әлдеқайда қиын болады.

Сіздің талаптарыңыздың әділеттілігін қарастырыңыз

«Ата-ана маған қарағанда туған бауырын жақсы көреді» деген тұжырымның жетілмегендігі – оны тексеру қиын. Нақты көрсеткіштерді біліп, салыстыратын өлшеуіш аспап жоқ. «Мен ағама немесе әпкемге қарағанда ата-аналық махаббатты аз сезінемін», - бұл мәселені анықтау үшін дұрысырақ болар еді.

Сіздің уайымыңыз жағдайды түсінуге және одан шығудың жолын табуға міндетті себеп. Бірақ ата-анаңның сені жақсы көретіні емес шығар. Тек олар сіз қалағандай назар аудармайды. Міне, екінші осал тұсына келеміз: махаббат – өте абстрактілі сөз.

Петр Галигабаров Психолог, Когнитивті-мінез-құлық психотерапиясы қауымдастығының мүшесі.

Адамдар «махаббат» ұғымына әртүрлі мағына береді. Мысалы, олар уақыт өткізбесе де, немесе қорлап, ұрып-соққанда немесе қиыншылықта өкінгенде немесе ешбір шартсыз қабылдаса да, сыйлық берсе жақсы көреді.

Әр қарым-қатынас әртүрлі. Ағайындылар да әртүрлі, тіпті егіздер. Сондықтан ата-анаға, оның ішінде ең әділ ата-аналарға - бәріне бірдей қарау қиын. Мұндай теңдіктің мағынасы аз, өйткені балалардың қажеттіліктері сәйкес келмейді. Мысалы, кейбір балалар кейбір ерекшеліктеріне байланысты көбірек назар аударуды қажет етеді - мүмкін олар жиі ауырады. Сондықтан ересектер әркімге өз көзқарасын қажет деп санайды және соған сәйкес әрекет етеді.

Сонымен бірге махаббатты бір жағынан, әр ата-ананы басқаша, бауырларды үшінші жағынан түсінуге болады. Бұл сізді жігерлендіру мен мадақтау, әкеңізге материалдық сыйлықтар, анаңыз үшін тұрақты байланыс және аға немесе әпке үшін құшақтау делік.

Ал енді сізге ата-анасы ағаны көбірек жақсы көретін сияқты, өйткені олар оны жиі мақтайды. Бірақ анам сізге күнде хабарласып, жағдайыңызды біліп отырады, ал әкем мезгіл-мезгіл ақша шашып тұрады. Ата-ананың көзқарасы бойынша бәрі тәртіппен: олар сүйіспеншілікті қалай түсінсе, солай көрсетеді. Бір ғажабы, бұл жағдайда іні-сіңлілерің де ата-анаңның сені көбірек жақсы көретініне сенуі мүмкін, өйткені әркім әртүрлі нәрсені қалайды.

Жалпы, махаббат күрделі және оны өлшеу қиын. Петр Галигабаров келесі сұрақтарға жауап беруге кеңес береді:

• Сіз үшін махаббат деген не? Ол өзін қалай көрсетеді?
• Оны ата-анаңның қалай көрсеткенін қалайсың?
• Анам мен әкем оны қалай білдірмеуі керек деп ойлайсыңдар?
• Ата-анаңыздан не күтетініңізді түсіну үшін не істей аласыз?

Жауаптар, әрине, ана мен әкеден және олардың махаббатының күшінен гөрі сіз туралы көбірек айтады. Бірақ бұл рефлексиялар сөзсіз пайдалы болуы мүмкін.

Сезіміңізді ағаңызға немесе әпкеңізге бермеңіз

Егер балалар арасындағы бәсекелестік жылдар бойы жойылмаса, олар алыстап, қарым-қатынасты тоқтатуы мүмкін. Себебі, ұнатпаған адамға бұл анық: барлық мәселенің көзі басқа бала.

Бірақ ата-анасы бауырын көбірек жақсы көрсе де. Ағайын немесе әпке туылу немесе туылмау, сүйікті болу немесе болмауын таңдамаған. Мұның барлығы ата-ананың міндеті. Сондықтан, ана мен әкеге деген ренішпен күресу қиын болса да, ашуды бауырға аударудың қажеті жоқ. Әсіресе қызғаныш сіздің ұрысуыңыздың немесе араласпаудың жалғыз себебі болса.

Ата-ана тек адам екенін мойындаңыз

Көп жағдайда аналар мен әкелер балаларын мүмкіндігінше жақсы көреді. Ата-ана тәрбиесі оқытылмайды. Осылайша, ересектер құралдармен жүруге мәжбүр болды, олардың қалай өскені, жан-жақты кеңестер мен доктор Бенджамин Споктың кітаптары арасында маневр жасады. Мұның бәрі қиын уақыт фонында - өйткені Ресейде бұл ешқашан оңай емес.

Егер олар балаларға деген сүйіспеншіліктерін реттей алса, олар болар еді. Бірақ нәтиже жақсы болмаса да, олар қолдарынан келгеннің бәрін жасады.

Ата-анаңмен сөйлес

Егер жағдайды түсіндіргіңіз келсе, оны ойланбай, екінші тараппен барлығын талқылау оңайырақ. Әңгімені жалғастыру үшін бірнеше нюанстарды қарастырыңыз.

Ыңғайлы сәтті таңдаңыз

Дау-дамай кезінде немесе ата-ана стресстік жағдайда болған кезде шағымдарды тастаудың қажеті жоқ. Олар туралы да ойланыңыз: баланың сүйіспеншілігін жеткілікті түрде сезінбегені туралы ақпарат жойқын болуы мүмкін. Сондықтан әңгіме ең қолайлы уақытта және тыныш атмосферада өтуі керек.

Тыныштық сақтаңыздар

Сіздің мақсатыңыз – ант беріп, жинақталғанды білдірмеу емес, екінші тараптың не ойлайтынын ақырын білу. Сондықтан тыныштықты сақтау керек. Сіздің сөздеріңізден кейін ата-аналар ренжіуі мүмкін. Немесе өзіңізді, соның ішінде агрессивті түрде қорғауды бастаңыз. Мұндай әңгімеде конструктивті ештеңе болмайды.

Егер сіз атмосфераның қызып бара жатқанын сезсеңіз, үзіліс жасаңыз. Кімнің қайнап жатқаны маңызды емес - сіз бе, ата-анаңыз: «Біраз дем алайық. Біздің бәрімізде ойланатын нәрсе көп, сондықтан әңгімеге сәл кейінірек қайта ораламыз ». Және, әрине, бәрін жаңадан талқылауды ұмытпаңыз, әйтпесе жауаптардан гөрі сұрақтар көп болады.

Не айтатыныңызды жазыңыз

Айтқаныңызды нақты тұжырымдау маңызды. Бұл сіздің сезімдеріңізді анық және дәйекті түрде сипаттауға көмектеседі, бірақ сонымен бірге сезімдеріңізді мұқият сипаттайды. Сонымен қатар эмоционалды жарылыстардан аулақ болыңыз, өйткені сізде сценарий бар. Сөйлеу туралы ойлағанда, біз бұрын талқылаған сұрақтарға жауаптарды пайдаланыңыз.

Сезімдеріңіз туралы сөйлесіңіз

«Сіз мені жақсы көрмедіңіз» және «маған ағаңызды көбірек жақсы көретін сияқтысыз» салыстырыңыз. Бірінші тұжырым ең жақсысы емес. Ол сізді өзіңізді қорғауға мәжбүр етеді және сіз сенімді бола алмайтын басқа адамның сезімдері туралы айтады. Екінші фраза ата-ананы кінәламайды, бірақ мәселеге нұсқайды: бір жерде сіз өзіңіздің сүйіспеншілігіңізге қонбағансыз.

Ата-анаң адал болсын

Сұрақ қойғанда жауапқа дайын болу керек. Сірә, сіз өзіңізді өте жақсы көретініңізді және егер сіз оны әрдайым сезінбесеңіз, ата-анаңыздың өкінетінін естисіз. Бірақ ол басқаша болуы мүмкін. Мысалы: «Мен сені жақсы көремін, бірақ Вася маған әрқашан жақын болды. Ол да мен сияқты және бізге ортақ тіл табу оңайырақ ». Бұл қорлайтын болады, бірақ шындық. Балалардың ата-аналары да таңдамайды. Бірақ кез келген жағдайда, олар сізді жақсы көрді, олар сіз үшін тырысты, бұл қазірдің өзінде көп нәрсе.

Жағдайды қалай түзетуге болатынын талқылаңыз

Егер қарым-қатынас барысында сіз сүйіспеншілікті басқаша түсінетін болсаңыз, барлығы бақытты болуы үшін не істеу керектігін келісе аласыз. Мысалы, сіздің анаңыз сізге жиі қоңырау шалуды жалғастырады және сіз мұны оның махаббатының көрінісі деп санайсыз. Бірақ сонымен бірге ол сіздің қажеттіліктеріңізге сәйкес сізді жиі мадақтап, мадақтауға тырысады.

Өзіңіздің жақсы екеніңізді түсініңіз

Сізге ата-анаңыз бауырларыңызға көбірек қолдау көрсететіндей көрінбесе де, сіз кінәлі емессіз. Сондай-ақ ол сүйікті болу үшін жауапты емес. Егер сіз жылдамырақ, ұзынырақ, күштірек, ақылдырақ және көгілдір көзді болсаңыз, жағдай қалай өрбігенін қалағаныңызша айтсаңыз болады. Бірақ сүйіспеншілікке жетуге болатын нәрсе емес. Сондықтан бұл жерде өзін-өзі жағудың пайдасы жоқ.

Өз өміріңіз үшін жауапкершілікті алыңыз

Ата-анаңыз сізді жеткілікті жақсы көрмейтін сияқты сезіну сізді мұңайтуы немесе ашулануын тудыруы мүмкін. Егер сізді қатты мазалайтын болса, мәселемен психологқа хабарласқан дұрыс.

Айтпақшы, олар кейінірек таза ар-ұжданмен ата-анаңды өмірлерің дұрыс болмады деп кінәлау үшін бұл мамандар туралы жиі әзілдейді. Демек, бұл әзілде шындық жоқ. Кейде сіздің неліктен қазір екеніңізді түсіну және өмірдің қиындықтарына басқаша емес, осылай жауап беру үшін балалық шаққа тереңірек үңілу өте пайдалы. Бірақ ата-ананы ересек өміріне жауапкершілік деп кінәлау тым кеш. Біз мұны оларсыз анықтауымыз керек.

Денис Жеребятьев Психолог, когнитивті-мінез-құлық терапиясының маманы.

Бізге сұрақ қою керек: ата-анамның кімді жақсы көретіні мен үшін неге маңызды? Жақындап қараған кезде мұндай реніштердің өзі үшін және өз өмірі үшін жауапкершіліктен қорқу төңірегінде өрбігені белгілі болады. Біз тәуелсіз шешім қабылдауға және олар үшін жауапты болуға қорқамыз. Бұған қоса, бұл өз эмоцияларын дұрыс түсінбеу және олармен күресу мүмкін еместігі. Және бұл дағдыларсыз ешқандай ішкі тіректер болуы мүмкін емес. Біз үлкен болсақ та, бала болып қала береміз, мұндай махаббатты асыға сұраймыз. Содан кейін ата-ананың қолдауы мен мақұлдауы біз үшін осы қиын, болжауға болмайтын және қауіпті әлемде өз қауіпсіздігіміздің көрсеткіші болып қала береді.

Сондықтан қазір сізбен не болып жатқанын өзіңіз анықтайтын және сіздің өміріңізге жауапты екеніңізді түсінген жөн. Мұны қалай жасауға болады - Lifehacker арнайы материалында оқыңыз.