«Еркектер жыламайды» деген көзқарас не әкелуі мүмкін: жеке әңгіме

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 04:02

Депрессия жылдары және төменнен көтерілуге не көмектескені туралы.

Бүгін мен 30-ға толдым және мен өмірімде үлкен оқиғаны тойлап жатырмын - мен депрессияны жеңдім. Мен бұл постты осындай оқиғалармен бөліскен дұрыс деп есептегендіктен жазып отырмын. Біздің қоғамда жеке мәселеңізді, әсіресе, белгілі деңгейде жариялылығы бар кәсіпкерлерге дауыстап айту әдетке айналған жоқ. Бірақ дәл осы мәдени нормалардың арқасында мен ешкімге қаламайтын жерге келдім.

Барлығы төрт жыл бұрын басталды. Жексенбі күні жарты күн жұмыс істеп, кешке үйге келдім, кенет өзімді нашар сезіндім. Соның салдарынан жедел жәрдем шақыруға тура келді. Тексеруден кейін дәрігерлер: «Нервке байланысты қан қысымыңыз қатты көтеріліп кетті» деп қорытындылады. Осылайша мен кенеттен гипертонияға ұшырадым. Біраз уақыттан кейін мен екі ауруханада тексерілу арқылы бұл мәселені зерттеуді шештім. Екеуінде де олар маған ыдыстарда бәрі жақсы, мен азырақ қобалжуым керек деген қорытынды берді. Дәрігерлер сонымен қатар жүзу, велосипед тебу немесе жүгіру арқылы қысыммен күресуді ұсынды. «Осы спорт түрлерімен бірден айналыса аласыз ба?» – Мен нақтыладым.

Осы диагноздардан кейін мен өзімді проблемаларға қатты қуана бермеу керектігіне сендіре бастадым және триатлонға көбірек уақыт бөлуді шештім. Бұл ұсыныс таңқаларлық көмектесті, бірақ мәселені шешпеді. Шамамен 2-4 аптада бір рет менде әлі де проблемалар болды және мен әрқашан осы жағдайларға арналған таблеткаларды алып жүруге тырыстым. Мен бұл режимде тағы екі жарым жыл, 2017 жылдың соңына дейін тұрдым.

2017 жылы мен бірден екі салмақты төзімділік жарысына қатыстым. Сәуірде - Сахара арқылы 240 км жүгіру, ал қазан айында мен үшін төртінші IRONMAN жарысы болды, бұл мені көп сағаттық төзімділік сынақтарына қатысуды жалғастырудан тайдырды. Менің спорттық мақсаттарым болмағандықтан, жаттығуларым 2017 жылдың соңына қарай аптасына бір ретке дейін төмендеді.

2018 жылы мен жұмыста оқуға жұмсаған барлық уақытымды инвестициялауды шештім. Алғашқы алты айда ол өз жемісін берді, мен бірнеше жаңа қызықты жобаларды бастадым және компаниядағы айналымды лайықты түрде арттырдым. Ал жазға қарай қызық басталды.

Қысым проблемалары маған одан да үлкен қарқындылықпен және жиілікпен оралды. Шабуылдар шешуші сәттерде болды, мысалы, сұхбаттар мен көпшілік алдында сөз сөйлеу кезінде немесе фильмдегі экшн фильмін көру кезінде. Осыны түсініп, мен тыныштандырғышты қайтадан іше бастадым, бірақ қазірдің өзінде қиын жұмыстардың алдында. Гипертониядан басқа, жаңа сезімдер пайда болды - ұйықтар алдында денеде жабайы ыңғайсыздық. Мен қатты қобалжыдым, тыныс алуым қиындай бастады. Бұл біртүрлі сезім, егер мен ұйықтап қалсам, енді ешқашан оянбаймын. Ұйықтау мен үшін азапқа айналды, бұл сезімді әлсірету үшін мен күн сайын ұйықтар алдында 100-200 грамм ром іше бастадым.

Жаздың ортасына қарай ол одан сайын «қызықты» болды: түн ортасында айқайлап оянатын болдым.

Шамамен екі күнде бір рет мен қорқынышты түс көрдім, ең жағымсызы, олардан кейін мазасыздану сезімі қайта оралды, бұл маған қайтадан ұйықтауға мүмкіндік бермеді. Осыған байланысты мен аз ұйықтап, кеш оянатын болдым. 2018 жылдың тамызына қарай менің энергиям күрт төмендей бастады. Мен оянған сайын менде «батарея» зарядының 10% бар екенін сезіндім. Енді мен үшін төсекке жату ғана емес, төсектен тұру да азап болды. Әйтеуір өзімді алаңдатып, көңілімді көтеру үшін мен күнімді онлайн ойындармен бастадым. Жаттығу туралы сөз жоқ еді. Көбінесе мен жүгіру формасын киіп, есікке жетпей диванға құлап, сол жерде жаттым.

Қыркүйек айында үнемі шаршағандықтан екі аптада бір рет ауыра бастадым. Бір күн бойы ешқайда кетпей, үйде жатып алу мен үшін қуаныш болды. Заряд деңгейі қазірдің өзінде 3% болды, мен күн сайын жұмысқа немесе достарыммен кездесуге баруға мәжбүр болдым. Қазан айында, басқа нәрселермен қатар, ас қорыту жүйесі екі күн бойы тоқтап қалды, бұл менің өмірімде екінші рет қалыпты жұмысты қалпына келтіру үшін жедел жәрдем шақыруға тура келді. Осы оғаш оқиғадан кейін мен гастроэнтерологқа барып, тексеруден өттім. Дәрігер панкреатит диагнозын қойды. Бұл мен үшін біртүрлі болды, өйткені менде ерекше жаман тамақтану әдеттері болмады.

Қараша айында мен үнемі төзгісіз нашар болдым және мен өзіммен ештеңе істей алмадым. Мен жүйке жүйесінде бір нәрсе дұрыс емес екенін түсіндім, бірақ мен өзімді қалпына келтіре алмадым.

Сол кештерде мені тыныштандырған жалғыз нәрсе - нашақорлар туралы деректі фильмдерді көру болды. Бұл фильмдер маған сырттай қарап, «өмірде жақсы жүріп жатырмын» дегенді қайталауыма көмектесті.

Осы деректі фильмдерді көріп отырып, мен бір видеоға тап болдым, онда есірткінің бірі зиянды емес, тәуелділік тудырмайды және адамның психикалық мәселелерін шешуге көмектеседі.

Оны өзім бастан өткеру маған қызық болды. Мен өмір бойы есірткіден сақ болсам да, бұл менің біртүрлі психикалық күйіммен күресуге көмектеседі деп ойлай бастадым. Бірақ кездесу кезінде мен өз ойымды басқара алмай қалғанымды сезіндім және бұл өте жағымсыз сезім болды. Жалпы, мен бұл тәжірибені қайталауды ұсынбаймын.

Бірақ теріс болғанымен, менің ойымда бір кішкене өзгеріс болды. Мен білмейтінімді білдім. Бұл түсінік бұрыннан ұмытылған табиғи қызығушылықты оятты және мен «Неге?» Деген сұрақты жиі қоя бастадым. Осылайша, бұл сұрақ мені психотерапевтке жазылу туралы шешім қабылдауға әкелді. Бірақ, өкінішке орай, бірінші сессия үнемі кейінге қалдырылды және мен бұрынғы мәселелерге қайта оралдым.

Желтоқсан айының басында, психологқа бірінші баруды келесі кейінге қалдырудан кейін мен үйге барып, өте ерекше зерттеумен айналыстым. Қатты күй кештім, енді шыдай алмайтынымды түсіндім. Күнде ұйықтауға, төсектен тұруға, жұмысқа баруға, адамдармен араласуға мәжбүрлейтін өмірдің азабын енді көрмедім. Менің өмір сүру идеясының азабы соншалықты күшті болды, мен өмірімді аяқтаудың қолайлы жолын іздей бастадым. Мен өзімнің әдеттегі ғылыми көзқарасыммен өлімге әкелуі мүмкін әдістерді түсіну үшін суицидті зерттей бастадым. Содан кейін осы әдістердің қайсысы менің мінезіме сәйкес келетінін саралай бастадым. Осы мәселемен айналысып, мен ақыры шығудың жолын тапқан біртүрлі ләззат алдым.

Бірақ, ноутбукты жауып, өзіме қарап, сұрақтар қойдым. Неліктен мен мұндай шешімге келдім? Мүмкін, барлығының себебі депрессия шығар, өйткені адамдар өз-өзіне қол жұмсау туралы ойларға барады ма? Екі күннен кейін мен психотерапевтке жазылдым және бірден осы екі сұрақты қойдым.

Бірінші сессиядан кейін мен ұзақ уақыт бойы қатты депрессия жағдайында болғанымды түсіндім.

Осы жылдар бойы мен мұны түсінгім келмеді, өйткені депрессия «адамға ұқсамайды». Ал мені күшті болуға және өз әлсіздігіммен өз бетімше күресуге үйретті.

Бірінші сессиядан кейін мен депрессияның адамда қалай көрінетінін зерттей бастадым және психосоматиканың ғылыми ұғым екенін алғаш рет білдім. Википедияда мен оқыдым: «Науқаста жүрек-қан тамырлары жүйесіне, асқазан-ішек жолдарына, қозғалыс аппаратына, тыныс алу жүйесіне және несеп-жыныс жүйесіне әсер етуі мүмкін анық емес шағымдардың түрлі-түсті суреті бар». «Енді, мен несеп-жыныс жүйесіне қол тигізбедім», - деп қуандым. Мен жоғарыда сипаттаған барлық аурулар дәл менің жүйке жүйесінің сәтсіздігінен пайда болды.

Желтоқсан айында мен психологпен сеанстарымды жалғастырдым және күн сайын екі сағат бойы жеке тұлғамды талдауға жұмсадым. Көптеген мінез-құлық үлгілері балалық шақтан келе жатқанын түсіндім. Мен өзімді сол адам болудан алыс елестеткенімді түсіндім. Мен өзіме мойындау қиын болатын көптеген қасиеттерге ие екенін түсіндім: қызғаныш, шектен тыс эгоизм, жек көрушілік. Бұл сіз бұрын-соңды кірмеген үйдегі жертөлені тауып, онда көп жылдар бойы шаң басқан, артында ешқандай шағылысу көрінбейтін айнаны көргендей. Бұл айнадағы суретті анық ету үшін сіз бұл шаңды үрлей бастайсыз, бірақ ол сіздің көзіңізге түседі.

2018 жылдың аяғында мен АҚШ-қа жұмыс бабымен ұзақ сапарға дайындала бастадым. Бұл мені ескі әдеттерге қайтаратын ескі нәрселерден арылуға көмектесті. Сөйтіп, көлігімді сатуды ұйғарып, жүздеген келі киімімді қайырымдылық дүкеніне апарып, ағама пәтер кілтін бердім.

2019 жылдың қаңтар айының басында, Лас-Вегаста бір апта жұмыс істегеннен кейін мен Сан-Францискоға орналастым. Бірақ Калифорнияда қуанудың орнына мен психосоматикалық белгілерді қайтадан сезіндім. Сонымен қатар, несеп-жыныс жүйесінің проблемасы аурулардың ескі палитрасына қосылды - қазір мен миға әсер етуі мүмкін денсаулық проблемаларының толық дерлік жиынтығын жинадым. Бұл жолы мен не болып жатқанын түсіндім. Мен психологтың көмегінсіз өзімді бөлшектеуге және депрессиямен күресуді жалғастыруға күніне кемінде төрт сағат бөлуді өзіме ережеге айналдырдым.

Мен жақсы әдеттермен тәжірибе жасай бастадым. Алдымен мен жүгіруге қайта оралдым және оның көңіл-күйіме өте жақсы әсер ететінін байқадым. Біраз уақыттан кейін мен жаттығулар кезінде мидағы қан бұлшықеттерге түсетінін оқыдым, бұл проблемаларды ауыстыруға және алаңдатуға көмектеседі. Содан кейін мен телефонда қанша уақыт өткізетінімді көруді шештім және мен аптасына сегіз сағаттан астам уақытты онлайн режимінде өлтіретін ойындарға жұмсайтынымды көрдім. Мен олардың барлығын бірден алып тастадым. Бос уақыт айтарлықтай көп болды, мен оны жақын адамдарыма тұрақты қоңырау шалуға және аудиокітаптарды тыңдауға жұмсай бастадым. Сонда байқадым, әлеуметтік желіге көп көңіл бөлемін. Алдымен мен мазмұнды тұтынуды азайттым, содан кейін мен үшін допамин тұзақтарын жасайтын профильдерге жазылудан бас тартып, мазмұнның өзін өзгерттім.

Бірақ ең маңызды әдет маған сәл кейінірек келді. Сан-Францискода мен медитациямен айналысатын адамдарды көбірек кездестіре бастадым. Бір күні кешке мен такси жүргізушісімен сөйлестім, ол ақыры мені сынап көруге көндірді. Мен танымал қолданбаны жүктеп алдым, нұсқаулықты орындауға тырыстым және бір-екі минут ештеңе туралы ойламадым. Бір таң қалғаным, бұл мен үшін өте ауыр тапсырма болды. Жай отыру, көзіңізді жұмып, ештеңе туралы ойламау қиын сияқты ма? Бірақ әрбір медитация сессиясынан кейін мен көңіл-күйімнің тұрақтанғанын және жаңа және ерекше ойлар пайда болғанын байқай бастадым. Мен жаттығу уақытын біртіндеп арттыра бастадым - күніне 10 минуттан 40 минутқа дейін.

Медитация маған бұрын түсінбеген бір маңызды нәрсеге жетуге көмектесті. Адамның басында бір ғана ойды сақтай алатынын және оның қандай ой болатынын өзі шеше алатынын түсіндім. Мен кез келген адам, соның ішінде мен де менің проблемаларым туралы шексіз ойлана алмайтынын түсіндім. 18 ақпанда (тіпті осы күнді жазып алдым) мен өз ойларымды басқара алдым және енді мәселелер менің әрекеттерім мен көңіл-күйімді бұзбады.

Сол күннен бастап мен тез жақсардым. Денсаулық проблемаларының көпшілігі ұмытылды, энергия бұрынғы деңгейіне оралды. Диета ұстану арқылы бойыма жақсы әдеттерді сіңіруді жалғастырдым. Кешкі асты диетадан алып тастап, бір жарым жыл бойы жинаған артық майды спортсыз тастау туралы шешім қабылдадым. Сондықтан мен күн сайын шағын калория тапшылығын енгізе бастадым. Менің үйімде таразы болмағандықтан, нәтижелерді камераға түсіре бастадым, мен соңғы айда бүйірлерінен бірнеше сантиметрді «кесіп» алған сияқтымын.

Содан кейін мен ішімдікті тастап, кештерде бір стақан шарап ішуге рұқсат бердім. Енді мен ішуге ешқандай себеп көрмеймін, өйткені мен енді тыныштандырудың қажеті жоқ, енді мен сыртқы стимуляторлардысыз да өмірден ләззат аламын. Алкогольден басқа, ол басқа әрекеттер мен тілектерге саналы түрде жақындай бастады. Мен айналамдағы адамдарды көбірек бағалай бастадым және мен бар болған сәтте өмір сүре бастадым.

Бақыттың не екенін мен де ақыры өзім түсіндім. Мен мұны сыртқы әлемде, нәтижеде деп ойлайтынмын. Егер мен жаңа шыңға жетсем, сол бақытқа қол жеткіземін. Бірақ, тәжірибе көрсеткендей, осы шыңдарды бағындыру арқылы сіз қысқа уақытқа өзін-өзі бағалауды арттыратын гормондар жиынтығын аласыз.

Бақыт іште. Сіз өзіңізді қабылдаған кезде өзіңізге сеніңіз, өзіңізді бағалаңыз. Бұл дүниеде өзін және өз ішіндегі дүниені.

Енді мен бұл депрессия оқиғасына өмірімдегі ең жақсы оқиғалардың бірі ретінде қараймын. Өйткені, өкінішке орай, адамдар ең құнды сабақтарды проблемалардан алады. Осыған байланысты мен проблемаларды жаман нәрсе деп қарауды қойдым, өйткені олардан үйрену бізге тезірек үйренуге және жақсы шешім қабылдауға мүмкіндік береді. Бәлкім, осы түбіне жетпегенімде, итермей-ақ қалықтау қиынырақ болар еді.

Енді мен жаңа хобби таптым - хабардар болу. Мен медитациямен байланысты діни ағымдарды ұстанбағанымды түсіндіргім келеді. Мен агностик болып қала беремін және бұл хоббиді өзім үшін ғана емес, айналамдағылар үшін де үлкен пайда деп санаймын. Медитацияның әсерін сезінгеннен кейін мен бұл құбылысты ғылыми тұрғыдан зерттей бастадым. Бірқатар ғалымдар медитацияның депрессиямен күресуге көмектесіп қана қоймай, мидың қабілетін жақсартатынын анықтады. Тіпті бірнеше апталық қысқа жаттығулар есте сақтауға, зейінге, шығармашылыққа және когнитивті икемділікке оң әсер етуі мүмкін.

Мен көптеген қорқыныштарымды жеңдім және басқаларға толығымен ашылып, өз бақылауларымды бөлісуді шештім. Сіз бірінші бақылауды оқып бітірдіңіз. Осының бәрін неге ашық жаздым? Менің жауабым, бұл оқиғаны оқығаннан кейін біреу депрессияға барар жолда өзін ішінара көре алады деп сенемін. Менің тәжірибем біреуге «ерлер жыламайды» деген көзқарасқа басқаша қарауға көмектеседі деп үміттенемін. Ал мұндай адамдар енді бұл лауазымды дұрыс емес жерде алған адамның үлгісі болады.

Депрессиядан шыққан бақытты күн! Бұл да мерейтоймен тұспа-тұс келді.

P. S. Осы жолда маған қолдау көрсеткендердің барлығына рахмет. Жақын адамдар болмаса, мен үшін аурумен күресу әлдеқайда қиын болар еді. Депрессия кезінде мен өзімді жиі дұрыс ұстамадым, айналамдағы кейбір адамдар да менімен психологиялық тұрғыдан ауырады. Сондықтан көңілі күйген басшы, серіктес, дос, ұлы, ағасы ренжітуі мүмкін жандардан кешірім сұраймын.