«Мен неге ояну керектігін білмедім». Депрессиямен өмір туралы жеке әңгіме

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 04:02

Депрессияға ұшыраған адам қалыпты көрінуі және әрекет етуі мүмкін, бірақ бұл олардың көмекке мұқтаж емес екенін білдірмейді.

Әдетте, адамдар менің депрессияға ұшырағанымды білгенде, мен «Мен ешқашан ойламаған едім!» дегенді естимін. Стереотиптік ойлау осылай жұмыс істейді. Көбісі депрессияға ұшыраған адам күні бойы күлімсіреп, өтірік айтып, өлім туралы ойлайды деп есептейді. Бірақ шын мәнінде, депрессияның көптеген беттері бар және ол әркім үшін әртүрлі.

Біреу шынымен апатияға ұшырайды, сыртқы әлеммен байланысын тоқтатады және өте қайғылы көрінеді. Ал біреу, эпизодтардың біріндегі мен сияқты, күндіз толыққанды өмір сүреді: жұмысқа барады, әріптестерімен бірге тамақтанады, әзілге күледі; ал кешке үйге келгенде төсекке жатады да, сағаттап жылайды, өйткені өмір сұр және мағынасыз болып көрінеді.

Бәрі қалай басталды

Менің медициналық кітапшамда үш диагноз бар. Біріншісі - дүрбелең шабуылдары - 22 жаста пайда болды. Екіншісі - депрессия - 23-те. Мазасыздықтың бұзылуы - 25-те.

Менің жасым 28-де, мен тағы бір депрессиялық эпизодтан кейін терапияны аяқтаймын. Барлығы бес эпизод болды. Бұл қайталанатын (қайталанатын) депрессия деп аталатын сияқты, бірақ ресми түрде бұл диагноз менің диаграммамда жоқ.

Дүрбелең шабуылдары мен мазасыздықтың бұзылуы қазір ремиссияда.

Маған ресми түрде 23 жасымда депрессия диагнозы қойылды. Кездейсоқ. Мен сол күні невропатологқа бардым, өйткені дүрбелең өмірімнің ажырамас бөлігіне айналды. Бұл кезде үйден шықпағаныма екі айға жуықтап қалды. Табалдырықтан аттаған адым, ол басталады: көзге қарайып, жүрегі дүрсілдеп, тыныс алу қиындап, өлемін деп ойлайсың. Дүрбелең шабуылдарымен қауіпсіз кеңістік (өзіңізді қалыпты сезінетін жерде) бірте-бірте тарылады. Мен невропатологқа барған кезде ол жалдамалы пәтердің аумағына дейін тарылды. Содан кейін мен шешім қабылдадым: уақыт келді.

Жалпы, невропатолог мені дүрбелең шабуылдарынан туындаған депрессияға күдіктенді. Осылай болады. Дүрбелең шабуылдары дене үшін өте стресс болып табылады және тұрақты стресс депрессияны тудыруы мүмкін.

Осылайша менде екі толық диагноз бар екенін білдім. Кіммен өмір сүруге, жұмыс істеуге және күресуге тура келді.

Шын мәнінде, депрессия әлдеқайда ерте пайда болды. Психотерапевтпен кездесулер барысында біз бірінші эпизодты жасөспірім кезімде бастан өткергенімді анықтадық. Мен «тәжірибелі» деген сөзді әдейі қолдандым, өйткені мен өз жағдайымды түсінбедім - мен өте қынжылдым. Ата-аналар ештеңе байқамады, сәйкесінше мен дәрігерлерге бармадым. Бір сәтте депрессия аяқталды. Осылай болады.

Одан кейін тағы бірнеше эпизодтар болды. Ал бұл бесінші.

Депрессия және өмір

Депрессияның ең қиын сәттерінің өзінде (мен оларды «шұңқырлар» деп атаймын) сырттай қарағанда мен қарапайым адам болып қала бердім: белсенді өмір сүрдім, жұмысқа бардым, достармен кездестім. Ал мен де жақсы жүретін адам едім. Яғни, менің өміріме сырттай қарасаңыз, менің мұңаятын ештеңем жоқ еді. Ал соңғы эпизодтың басында менде мүлдем өмір жоқ, ертегі болды: бақытты неке, беделді жұмыс, жақсы табыс, екі мысық - жалпы, не қаласаңыз.

Бірақ депрессия бұлай жұмыс істемейді. Бұл «жоқтан» дерт емес, «май-жынсыз» адамдардың дерті емес.

Депрессия «жақсы нәрселер туралы жиі ойлау» емес.

Кітапта «Жынды бол! Психикалық бұзылуларға арналған нұсқаулық »депрессияны Дементордың сүйіспеншілігімен салыстыруға болады. Ол сізден барлық қуаныш пен ләззат сорып алады. Ал не өз-өзіне жабылып, күні бойы төсекте жатқан, не үйреншікті өмірін жалғастыратын, бірақ іс-әрекетінен ерекше мәнді көрмейтін адамның қабығы ғана қалады.

Депрессияның себептері туралы нақты түсінік жоқ. Әзірге дәрігерлер тек бір нәрсемен келіседі: бұл нейротрансмиттерлердің - серотонин, дофамин және норадреналин алмасуының бұзылуынан туындауы мүмкін. Бірақ бұл бұзушылықтарды тудыратын себептер әртүрлі болуы мүмкін: сыртқы және ішкі.

Адамда депрессияға генетикалық бейімділік болуы мүмкін. Менің дәрігерлерім бұл менің жағдайым деп келіседі. Эпизодтардың әрқайсысының өзіндік себептері болды: жалпы күйзеліс, атасының қайтыс болуы, дүрбелең шабуылдарының фонындағы стресс, тағы да жалпы стресс және соңғы эпизод, біз әлі түсінбеген себептер. Көптеген адамдар үшін бұл, сөзсіз, стресстік жағдайлар, бірақ адам оны жеңеді және біраз уақыттан кейін қалыпты өмірге оралады. Мен оны жеңе алмадым - генетикалық бейімділік идеясы осылай пайда болды.

Әрбір шұңқырда мен өз болмысымның мағынасыздығын сезіндім, мен неге ояну керектігін, төсектен не үшін тұру керектігін білмедім.

Демалыс күндері мен душқа да кіре алмай қалдым. Мұндай кезеңдерде мен жай жатып қалдым, тамаққа тапсырыс бердім, балконда темекі шегетінмін, кейде ішетінмін, пәтерді кезіп, интернетті шарлап, достарымның қоңыраулары мен хабарламаларын елемейтінмін. Түнде төсекте жатып, жыладым. Мен пайдалы ештеңе жасамадым және іс жүзінде ештеңе есімде жоқ - қатты түссіз жолақ. Егер әлдебір артхаус режиссері күйзеліске ұшыраған адамның өмірі туралы фильм түсіруді ұйғарса, менің кәдімгі жалғыз, албырт күнім сценарий ретінде тамаша болар еді.

Депрессияның белгілерінің бірі - ангедония, яғни ләззат алу қабілетінің төмендеуі немесе жоғалуы. Ештеңеге қызықпадым, ештеңе қаламадым. 2018 жылы 31 желтоқсанда төсекте жатып, күйеуіме Жаңа жылды тойлауға барғым келмейтінін, осында көрпе астында қалғым келетінін айтқаным есімде. Ақырында мені кінәлі сезім жеңді. Мен күйеуімнің менсіз ешқайда кетпейтінін түсіндім, демек оның мерекесін бұзатын болдым. Кешкі сағат 22.00-де мен достарыммен болдым және барлығымен шампан іштім. Өзімді жинап, бару үшін көп күш жұмсалды, бірақ мен қолымнан келді.

Осы эпизодқа дейін де, кейін де мен жүздеген рет осындай жағдайға тап болдым, бірақ мен әрқашан өзімді бір нәрсе жасауға мәжбүрлеуге күш таптым.

Әр шұңқырдың түбі бар, осы түбіне түссем шығу қиын болатынын түсіндім.

Әдетте бұл былай болатын: мен оянып, төсекте біраз жатып, тұру үшін күш жинадым. Сосын орнымнан тұрып, төсекте біраз отырдым, кейде жылай бастадым, өйткені мен мұны мүлдем істегім келмеді - тұру, бір жерге бару. Содан кейін мен душқа кіріп, өте ыстық судың астында бір сағаттай болдым. Кейде дайындалып үлгермедім, сосын орнымнан секіріп, бірінші кездескен киімімді киіп, пәтерден ұшып кеттім – не болып жатқанын түсініп, батпаққа батып кетуге уақыт бермедім. апатиядан.

Сырттай қарағанда, мен мүлдем қарапайым адам сияқты көріндім және өзімді мүлдем қарапайым адам сияқты ұстадым. Бірақ ішімде бірдеңе дұрыс болмады. Бір нәрсе мені бұл күй ешқашан бітпейді және мен онымен мәңгі өмір сүремін деп ойлауға мәжбүр етті. Мен ешқашан өмірден ләззат ала алмаймын және әдептілік үшін бәрі күлгенде ғана күлемін.

Емдеу

Маған алғаш рет депрессия диагнозы қойылғаннан бері емдеу әдісім өзгерген жоқ: бұл дәрі-дәрмек пен психотерапияның үйлесімі. Таблеткалар денем мен миымды ретке келтіруге көмектеседі, ал психотерапия менің басымда не болып жатқанын анықтауға көмектеседі.

Бірнеше рет менің антидепрессанттарым өзгерді, себебі алдыңғылары жұмыс істемеді немесе нашар жұмыс істеді. Бірақ бұл дәрігерге қатысты мәселе емес, бұл мидың жұмыс істеу тәсілі. Кейбір препараттар кейбіреулер үшін қолайлы, басқалары үшін қолайлы. Ал әркімнің дәріге төзімділігі әртүрлі. Мысалы, біз бір дәрігерде емделетін досым бір седативті таблетканың төрттен бір бөлігін алып тастайды, тіпті жартысы да ішпейді.

Депрессияны емдеудегі мәселелердің бірі - бұл тыйым салынған. Сіз оны медициналық кабинеттен тыс ешкіммен талқылай алмайсыз. Адамдар түсінбеуі мүмкін, сізді ақылсыз деп шешпейді немесе «Үзіліс жасаңыз, жақсы фильм көріңіз» сияқты «пайдалы» кеңестерді бомбалауы мүмкін. Сондай-ақ біліксіз, немқұрайлы дәрігерді кездестіруіңіз мүмкін.

Бірде менің психиатрым демалыста болды, менде соматикалық тыныс алу проблемалары пайда болды. Бұл бірінші рет болған жоқ, мен не істеу керектігін білдім. Сондықтан мен сақтандыру үшін аурухананың психотерапевтіне жазылдым. Тойдың ортасында есікті қатты тарс жауып кетіп қалдым. Мен ашуландым деп айту - ештеңе айтпау. «Ұйықтар алдында жақсылап ойла, бәрі өтеді» деген классиканы бірінші рет естідім. Бұл дәрігер қалай білім алғанын әлі түсінбеймін. Сізге адам көмек сұрап келеді, сіз оның проблемаларын төмендетіп, онымен балаша сөйлесесіз.

Дәрігерлердің бұл көзқарасы тағы бір мәселе болып табылады, өйткені адамдар дәрігерге барудан қорқады немесе бірінші сессиядан кейін емдеуді жалғастырмайды.

Бір күні батылдық танытып, досыма жағдайымды айттым. Менің досым осының бәрін бөлісе алатын дәл сол адамды іздеп жүргені белгілі болды. Бірақ мен сияқты қорықтым.

Бұл, менің ойымша, емдеудің бетбұрыс сәттерінің бірі болды. Мен адамдарға не болып жатқанын айтудан қорықпаймын деп шештім. Мен өз жағдайымды жасырмаймын және оны жаман көңіл-күйге кінәламаймын. Бұл өте маңызды, өйткені эмоцияларды жасыру тек жүйке кернеуін арттырады.

Мен өз жағдайым туралы ашық айта бастағаннан бері мен айналамда мен сияқты және сонымен бірге басқалар көп екенін білдім. Маған таныстардың достары, таныстары хат жазып, басынан өткен оқиғаларын айтып, ақыл-кеңес сұрайтын. Көбінесе - дәрігерге кеңес беріңіз. Мен депрессияның басқа психикалық аурулар сияқты көптеген қырлары бар екенін жаздым. Және бұл адамдардың барлығы әртүрлі болды. Біреу ол туралы не ойлайды деп уайымдады. Кейбіреулер тәуелді болудан қорқып, дәрі-дәрмекті қабылдағысы келмеді (және кейбір есірткілер шынымен тәуелді). Біреу оны өмір бойы «психо» деп атайды деп қорықты.

Қалпына келтіру

Қазір мен дәрілік терапияны аяқтаймын, яғни таблетка қабылдауды тоқтатамын. Менің психиатрым мені бұған дайын деп ойлайды. Шынымды айтсам, мен бұған сенімді емеспін. Соңғы эпизодты емдеу үш тірекке негізделген: дәрі-дәрмек, терапия және жақын адамдардан қолдау. Ал екеуі қалады. Бұл аздап қорқынышты. Мен бұл қорқынышты қауіпсіздік дөңгелектері жоқ екі доңғалақты велосипедпен жүрумен салыстырар едім.

Бұл қорқынышты, өйткені бәрі қайталануы мүмкін. Ал менің ауру тарихым мұндай мүмкіндікті жоққа шығармайды. Ең бастысы, мені қорқытатын аурудың өзі емес, осы кезеңдердегі күйім. Кейде ол ешқашан бітпейтіндей сезіне бастайды. Ал мұндай ойлар, сіз түсінгендей, қалпына келтіруге ықпал етпейді. Менде өз-өзіне қол жұмсауды түсіне бастаған кездері болды. Жоқ, мен өз-өзіме қол жұмсау туралы мүлде ойламадым, бірақ кейде шынымен де бұл жағдайдан құтылудың жалғыз жолы сияқты көрінетін.

Бірақ шын мәнінде мен жақсырақпын. Менімен болған барлық эпизодтар үшін, сондықтан мен бірінші рет айта аламын. Менің көңіл-күйім қалыпты. Жақсы емес, қалыпты. Мұндай нәрселерден ләззат алу үшін сіз ұзақ уақыт бойы эмоционалды шұңқырдың түбінде болуыңыз керек. Қызығушылықтар қайтадан пайда болды, мен сүйікті серуендеріме оралдым және көп оқыдым. Демалыс күндерін көрпенің астында өткізбеймін. Ал мен шынымен күлкілі болғанда күлемін.

Мен мұны жеңіс деп санай аламын ба? Иә. Мен толық саумын деп айта аламын ба? Жоқ. Менің терапиям әлі біткен жоқ. Бұл менің бірінші депрессиялық эпизодым емес еді. Ал оның соңғы болатынына кепілдік жоқ.