«Мен үйде мені не күтіп тұрғанын ешқашан білмедім»: уытты ата-аналармен қалай күресуге болады

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 04:02

Алкоголизммен ауыратын ана, тәуелділіктен және психологтың ауыр терапиясынан шығуға тырысады.

Бұл мақала жеке жобаның бөлігі болып табылады. Онда біз өзімізбен және басқалармен қарым-қатынас туралы сөйлесеміз. Тақырып сізге жақын болса - түсініктемелерде оқиғаңызды немесе пікіріңізді бөлісіңіз. Күтеміз!

Идеал әлемде ата-аналар біздің тірегіміз және тірегіміз, бірақ нақты әлемде олар әрқашан бола бермейді. Кейде қамқорлық пен сүйіспеншілік шексіз сөгіспен, толық бақылаумен, манипуляциямен және тіпті шабуылмен ауыстырылады. Жақындарыңыздың қысымымен күресу өте қиын болуы мүмкін, бірақ бұл шынайы.

Біз Анастасиямен сөйлестік, ол ата-анасы ажырасқаннан кейін бірден анасының маскүнемдігіне тап болды. Уақыт өте келе қыз тәуелді қарым-қатынастан арылып, психологпен дұрыс емес қарым-қатынастарды анықтап, анасымен сирек, бірақ барабар диалог құра алды.

Кейіпкер отбасындағы атмосфераның жеке өмірге қалай әсер ететінін, маскүнемдердің ересек балаларын қолдау топтарында не үйрететінін және неліктен улы қарым-қатынаста өзін ғана құтқару керектігін айтты.

«Біз үйге келіп, әкемнің терезеден шықпақ болғанын көрдік»

Мен өзім туралы есімде қалған бірінші нәрсені айтуды сұраған кезде, менің басымда әрқашан бірдей оқиға пайда болады: мен өте кішкентаймын және төсегімде жатырмын, ал ата-анам Йошкардағы кішкентай пәтерде қабырғаның артында ұрысып жатыр. Ола. Маған қамқорлық пен жылулық керек еді, бірақ оның орнына анам мен әкемнің қайтадан жағдайды реттеп жатқанын естідім. Бұл жалған естелік пе, білмеймін, бірақ ішіндегі сезімдер өте анық: алаңдаушылық, ыңғайсыздық және мен қауіпсіз емес екенімді сезіну.

Анам кешігіп келіп, әкесі екеуі тағы да жанжалдасып қалған сәт есімде. Әкем: «Телефоныңды және бар ақшаңды қайда жоғалтып аласың?» - деді. – деп анам екі сөзді де байланыстыра алмаған. Ол кезде мен не болып жатқанын әлі түсінбедім және оның неге бұлай ұстағанын түсінбедім.

Шынымды айтсам, анаммен іс жүзінде араласпадық – менің тәрбием өзімнен бес жас үлкен әпкемнің мойнына түсті. Әкеммен жақсы қарым-қатынастамыз, бірақ ол анаммен жанжалды шешуге көңіл бөлді.

Жалпы, менің ата-анам менің өмірімде болды, бірақ олардың менімен сөйлескені есімде жоқ, мені құшақтап алғаны әлдеқайда аз.

Олар назар аударуға тырысты, бірақ отбасындағы тұрақсыз жағдайға байланысты әрқашан сәттілікке жете алмады.

Мен сегіз жасымда бәріміз Самараға көштік. Осы кезден бастап жағдай ушыға бастады: ата-ананың жәбірлеуі бір-біріне қол ұстасып асығатын дәрежеге жетті. Әпкем екеуміз олардың арасында тұруға тырыстық, бірақ бұл көмектеспеді. Әкем бізді ақырын итеріп жіберді, ал анам айқайлап, шетке лақтырып жіберді: ол не істеп жатқанын мүлдем түсінбеді.

Бір күні үйге келсек, әкем екінші қабаттан терезеден шықпақ болып жатыр екен. Мүмкін, бұл жеңіл көрінетін шығар, өйткені биіктік кішкентай, бірақ біз қатты қорқып, оны тоқтатуға барлық мүмкіндікті жасауға тырыстық. Соның салдарынан анаммен болған жанжал бірте-бірте басылып, ата-ана тынышталып, бөлмелеріне кетті.

Әкем отбасын тастап кеткенде мен тоғыз жаста едім. Егер бұрын анам оны әкемнің үстінен шығарса, содан кейін барлық агрессия оның әпкесінің үстінен шыға бастады. Мен оны қатты қорғауға тырыстым және бұл үшін де ақша таптым.

Содан кейін әпкем көшті - мен оны алып тастаудан басқа амал жоқ. Әкем бізді ешқашан өз орнына апармады және анам қызғаныш көріністерін ұйымдастырмауы үшін бізді өз өміріне батырудан қорықты. Бірақ кейде анам үйде жоқта бізге қонаққа келетін немесе сұрасам үй тапсырмасын орындауға қашықтан көмектесетін.

«Анам жанжалға мен өзім кінәлімін деуге әрқашан себеп табады»

Анам жалғыз қалғанда ішу кезеңі басталды. Алкоголь ауырсынуды басудың жалғыз таныс әдісі болды. Ол зардап шекті, бірақ қалпына келтірудің сау жолдарын білмеді, сондықтан ол тәуелділікке көшті.

Сусынға кейде темекі қосылатыны есімде, әдетте ол темекі шекпейді. Әрине, сол уақытта анам да седативтерді қабылдады: ол фармацевт, сондықтан оларға еркін қол жеткізе алды. Ара-тұра мен оны өте біртүрлі күйде көрдім, бірақ оның жасына байланысты мен не болып жатқанын толық түсінбедім.

Ата-анасы ажырасқаннан кейін бір жарым жыл бойы мен анам мен әкемнің бірге емес екенін сыныптастарымнан жасырдым. Мен ұялдым.

Ол әкем қызметте болғандықтан үйде жоқ екенін айтты. Йошкар-Олада ол ұшқыш болды, ал Самарада әуежайда жұмыс істеді - ұшу алдында ұшақтарды тексерді. Әкемді көргеннен кейін мен анама хабарлауым керек еді: оның кигенін, не істеп жатқанын, не туралы сөйлескенін. Жауап оны қанағаттандырмаса, истерия басталды.

Мен үйде мені не күтіп тұрғанын ешқашан білмедім және достарымды өз орныма шақыра алмадым: кенеттен анамның жағдайы нашар болды. Ол жуылмаған саптыаяқтың кесірінен жанжал шығарып, оны маған лақтырып, есікті тарс жауып, мен жатқа үйренген сөз тіркестерін айқайлайды: «Әкеңе бар», «Мен саған бекер бердім», «Үйден кет», «Сіздердің бәріңіз менің өмір сүруіме кедергі жасайсыздар». Бұл сөздер іште қалады және олармен өмір сүру оңай емес.

Анам жиі жауапкершіліктен бас тартып, менің сезімдерімді төмендететін. Кешке айқайлайды, ал таңертең: «Е, ештеңе болған жоқ», - дейді. Кешірім сұрау әдетте мүмкін емес. Анам әрқашан жанжалға мен кінәлі деп айтуға негіз табады. Сонымен қатар, қолайлы кезеңде апа өз тәжірибесімен бөліскен кезде, жанжал және алкогольдік масаңдық кезінде анасы оларды міндетті түрде оған қарсы қолданған.

Сондықтан мен өзіме проблемаларды бөліспеуге уәде бердім - сондықтан оның ең ауыр жеріне қысым көрсетуге мүмкіндігі жоқ.

Өзімді қорғауға тырысқаныма қарамастан, мен өзімді әлі де қорлаудың құрбаны болдым, мысалы, қаржылық. Анам бәрімізді қолдайтынын жиі айтатын, бірақ шын мәнінде ішімдікке көп ақша жұмсалды - тіпті әкемнің бізге берген қаражатынан. Мектепте оқып жүрген кезімде анамнан айына ең көбі 500 сом алатынмын. Университетте мен өзімді қамтамасыз ете бастадым, сондықтан мен тек тұрғын үйді пайдаланып, кейде үйде тамақтанатынмын, бірақ сөгіс бәрібір жалғасты.

Анам үнемі қастандық теорияларын ойлап табады: «Сен мұны әкең сенімен сөйлескендіктен істедің», «Сендер менің өзімді жаман сезінгенімді қалайсыңдар». Бұл невротиктің әлемге тән реакциясы. Оның үстіне анам анда-санда шынын айтсақ, сандырақтайтын: ешкім хабарласпаса да, телефонмен сөйлесіп тұрғандай кейіп танытатын.

«Мен кәпір болсам да, еденге жатып, Құдайға жалбарына бастадым»

Ең қиыны, түн ортасында анаң сені үйден қуып жіберетінін түсіну. Жағдай формулалық болды. Біз ұрысып жатырмыз, ол: «Дәл қазір дайындал да, әкеңе бар» деп айқайлайды. Мен киінгенімде ол мені қолдарымнан сүйреп, тоқтата бастады.

Кейде мен әлі де кетіп қалдым, өйткені пәтерде тұру мүмкін емес еді. Көрші аулаға барып отырдым да жыладым. Мен сыртқа кете алмадым, өйткені мен университетте оқыдым, сонымен қатар шағын аймақтық БАҚ-та жұмыс істедім және айына 17 000 рубль алдым. Самарада мұндай сомамен тамақтану және ең төменгі қажеттіліктерді қамтамасыз ету үшін барабар нәрсені табу қиын.

Алғаш рет күш-қуатымның таусылғанын университетте екінші курста оқып жүргенімде түсіндім. Анам екеуміз тағы да төбелесіп қалдық, мен твиттерде менің өмірім босқа екенін жаздым. Бұл жазбаны көрген әріптесі мәселенің мән-жайын түсіндіріп, пәтерінде үш күн тұруды ұсынды. Ол Тольяттиге іссапарға барды, оған мысығына қарайтын адам керек болды. Сол кезде мен абсолютті тыныштық атмосферасында жалғыз өмір сүру қаншалықты ыңғайлы екенін түсіндім.

Бірде анам екеуміз тағы ұрысып қалып, бір-екі күнге апама бардым. Ол, әдетте, қарым-қатынас арқылы құтқарылды және жастармен бірге тұрды. Бұл жолы ол жігітімен демалыс күндеріне кетіп, кілттерін маған қалдырды - пәтер бос болды. Мен келгенім есімде, еденге жатып, Құдайға дұға ете бастадым, бірақ мен жалпы имансызмын. Үмітсіз болғаным сонша, маған кім көмектесетінін білмей қалдым. Қазір оны еске алудың өзі қиын.

Қайта оралмайтын жағдай – жұмыстан келгенде, үйде анам мен оның құрбысының мас күйде отырғанын тағы бір рет көрдім.

Содан кейін мен аз ғана жалақы алуды жалғастырдым және тезірек көшу үшін фрилансерге тапсырыстар жинадым. Мен үйге келіп, барлық мәтінді тез жазамын деп ойладым, бірақ мен толығымен хаосқа оралдым: барлық жерде тәртіпсіздік, тамақ жатыр, бәрі иіс.

Осы сәтте менің қолым түсіп кетті: мен ақша табу үшін өзімнен соңғы күш іздеймін, бірақ үйде осылай болады. Ұрысуға деген ынта жоқ, үйімнің жанындағы мектеп алаңына түсіп, асфальтқа отырып, жылап жібердім. Мен екі досыма қоңырау шалдым, олардың бірі мені тыныштандыруға келді. Көп ұзамай оның туыстарынан мұраға қалған пәтерге тұруға мүмкіндігі болатыны белгілі болды. Ол онымен тұруды ұсынды, мен бірден келістім.

«Көшіп келгеннен кейін мен анамды құтқару менің өмірлік миссиям екеніне сендім»

Үйге келдім, жақында кететінімді айттым. Алкогольдік мас күйінде анам маған «сен мені тастап бара жатырсың, мені бәрі тастап кетеді», «мен өзімді қатты жаман сезінемін, мен сені кешірмеймін» деген сөгістерден арыла бастады. Ол ес жиған кезде, ол мұқият сөйлесіп, ақырын көндіруге тырысты. Мен өзімді абстракциялауға тырыстым және жай ғана қайталадым: «Мен осылай өмір сүргім келеді».

Менің досым ұзақ уақыт бойы дайындалып, пәтерде қайта өңдеу жұмыстарын жүргізді, мен күте алмайтынымды одан сайын күрт сезіндім. Ақырында ол кілтті сұрап, орнынан бір-екі күн бұрын көшті. Осы сәттен бастап бәрі өзгерді.

Бөлек өмір сүру - бұл керемет. Сіз оянып, үйде тыныш екенін және әрқашан солай болатынын түсінесіз.

Ешкімнен ұялмайтыныңды білгенде керемет. Сіз өзіңізді қаржылық жағынан қамтамасыз етесіз және ешкімге ештеңе қарыз емес екеніңізге сенімдісіз. Және сіз де алаңдамай ұйықтап кетесіз және оның тыныш болатынын анық білесіз, өйткені сіздің жаныңыздағы адам сізге қамқорлық жасайды.

Менің досым екеуміз күнделікті өмірімізге көптеген керемет әдет-ғұрыптарды енгіздік. Мысалы, бізде ақымақ нәрсені талқылауға және жай сөйлесуге келетін сотсыз бөлме болды. Екеуміз таңғы ас әзірлеп, Таро оқыдық. Жалпы, бұл жай ғана керемет болды - олар сериалдарда көрсеткендей, достар бірге тұрады.

Өмір жақсара бастағанда менде құтқарушы синдромы күшейе түсті. Мен өзімді жақсы істеп жатқаныма және анамның проблемалары болғанына өзімді кінәлай бастадым. Анда-санда телефон соғып, қарызын өтеуге қаржылай көмектесуін өтінді. Осындай сәттерде мен оны құтқарамын және бұл енді қайталанбайды деп ойладым, бірақ уақыт өте бұл иллюзия жойылды. Әр жолы маған алдымен алғыс айтылды, содан кейін бұл көмек мен тым аз соманы бердім деп сөгіспен келді. Бұл әрқашан ұят, өйткені мен шын жүректен тырыстым, соңғысын жібердім. Уақыт өте келе мен бәрінің мағынасыз екенін түсіндім. Қанша ақша берсем де, оны құтқармайды.

Уытты адаммен қарым-қатынас толқын тәрізді: бүгін ол түбінде, ал ертең ол байсалды және жаңа өмір бастауға ант береді. Сіз бұл мүмкін екеніне сенгіңіз келеді, бірақ содан кейін уәделер шындыққа айналмайтынын мойындау одан да ауыр. Сіз өзіңізді қайтадан есекке табасыз, тіпті одан да көп.

Мен анамды құтқару менің өмірлік миссиям деп ойлайтынмын. Мен университеттегі психологтармен үнемі араласып, қала сыртындағы саяхаттарға қатысып, әр жолы бір сұрақ қоятынмын: «Ішімдікке қалай көмектесуге болады?». «Жоқ» деген жауапты алтыншы рет естігенімде, маған таң ата бастады.

Егер ол өзгергісі келмесе, бұлай болмайтынын түсіндім. Мен өзіме көмектесе аламын немесе сол жерде батып кете аламын.

«30 бейтаныс адаммен анамның маскүнем екенін айттым»

Мен Самара БАҚ үшін тағы бір мәтін жазып жатқанымда, кейіпкерлердің бірі оның тәуелді екенін айтты. Мен бұл терминнің мағынасын зерттей бастадым және таң қалдым, өйткені мен өзімді көптеген қасиеттерден таныдым. Мен маскүнемдердің ересек балаларына арналған топты кездестірдім, бірақ мен оған сақтықпен қарадым: мұндай қауымдастықтар секталарды еске түсірді және аздап қорқады. Мен кездесуге бару керек пе екенін білмедім, бірақ мен анаммен қарым-қатынасымда мезгіл-мезгіл сол сценарийді ұстанатыныма алаңдадым.

Мен бұл шешімге келдім, өйткені мен кездесулер қалай көрінеді деп ойладым. Жиындарға жасы мүлде басқа адамдар келіп, әр жолы біреу спикер болып есептелетіні белгілі болды. Ол өз сапарының тарихын айтып береді, ал қалғандары бұл оқиғаның олармен қалай резонанс жасайтынымен бөліседі. Бірінші рет мүлде үндемедім, екінші кездесуде дірілдеген дауыспен бір-екі сөйлемді ғана айттым.

Сонымен қатар, әр кездесуде біз қандай да бір ант беріп, «Мен маскүнемнің ересек баласымын» санатындағы стандартты тіркестерді оқыдық. Бұл формат маған жақын емес, себебі бұл шынымен секташылдық сияқты көрінеді, бірақ мен қоғамдағы маскүнемдерге осылай қарайтынын түсінемін.

Топ маған анаммен болып жатқан оқиғадан ұялмауым керек екенін сезінуге көмектесті. Бұл тек менің отбасымда болған емес.

Бұрын мен үнемі: «Анамда ішімдік бар» деп айтатынмын, бірақ жиналыста мен бірінші рет күрек деп атадым. 30 бейтаныс адаммен анамның маскүнем екенін айттым. Болған оқиғаны мойындау моральдық тұрғыдан өте қиын. Сонымен қатар, анам үнемі «мен ішпеймін, бірақ ішемін», «мен қоршау астында жатпаймын» деген стереотиптік тіркестердің артына жасырынып, тәуелділікті жоққа шығарды.

Бұл тәжірибедегі ең бастысы, мен барлық оқиғалардың қаншалықты ұқсас екенін байқадым. Сіз алғаш көрген адамыңызды тыңдайсыз, ол сіздің өміріңізден бір жағдайды айтып тұрған сияқты. Осы сәтте сіз қоршаған ортада қалыптасқан белгілі бір заңдылықтар бар екенін түсінесіз: сіз анаға немесе әкеге ата-ана боласыз, сіз қамқорлық көрмейсіз, өзіңіз үшін қажет болғаннан ертерек жауапкершілікті аласыз. Бұл жағынан кездесулер қызық болды, бірақ үш реттен артық шыдай алмадым.

«Мен махаббатқа лайық емеспін»

Университеттен кейін мен Мәскеуге көшкім келетінін түсіндім, өйткені Самарада мансаптық перспективаларды көрмедім. Мен қаладағы ең керемет медианың бірінде жұмыс істедім және кәсіби өсудің жаңа жолдарын қайдан табуға болатынын түсінбедім. Мен Экономика жоғары мектебінің магистратурасына түсуді шештім, бірақ бюджетке бір-екі ұпай жетпей қалды.

Сол кезеңде мен жігітіммен ажырасып кеттім. Ішімде ашу болғаны сонша, оны тез арада бір жерге жіберуге тура келді. Сөйтіп, бар болғаны бір айдың ішінде Мәскеуден жұмыс пен баспана тауып, қолымда 50 мың рубльмен астанаға көштім. Бұл өзімді жүзеге асыруға ұмтылу болды, бірақ менің отбасымнан қашу әрекеті емес - мен бұл туралы енді ойламадым.

Мәскеуде алғаш рет психологқа баратын кез келді деп шештім. Бұл әрқашан қиын процесс: сіз сайттарға барасыз, бірақ сіз жай ғана кеңес беру туралы шешім қабылдай алмайсыз. Сол кезде мені бір сценарийде қайта-қайта дамитын қарым-қатынастағы мәселелер таң қалдырды.

Мен екі жыл бойы танысу қолданбаларында болдым және әртүрлі жігіттермен кездесіп жүрмін, бірақ ешкім маңызды нәрсені қаламады. Олар тегін нұсқаға қанағаттанды, мен келістім, кейін тым үйір болдым. Әр жолы «Білесің бе, қазір істеу керек нәрсе көп» немесе «Мен депрессияға түстім» деген сылтаумен сыртқа шығып кетті. Мен өзіме бірдеңе болды деп ойлай бастадым. Бұл маманға бару уақыты келгенінің сенімді белгісі.

Мен когнитивтік психологпен сөйлесе бастадым, ол маған автоматты ойлар күнделігін жүргізуді сұрады. Бірнеше апта бойы мен өзімнің барлық сезімдерімді, кез келген жағымсыз эмоцияларды жазып алдым. Уақыт өте келе кейбір көзқарастар қайталанып, ең күшті сөз тіркесі «Мен махаббатқа лайық емеспін» екенін байқадық. Бұл менің барлық қарым-қатынастарымда растаған ой болды.

Психика үшін қауіпсіз сценарий - сізбен бұрын болған оқиға. Тастанды болу таныс нәрсе, өйткені анам немесе әкем солай істеді.

Психика адамның сіздің жарақатыңызға сәйкес келетінін түсіну үшін бірнеше секунд жеткілікті. Сондықтан біз автоматты ойларымызды растауға көмектесетін адамдарды оңай таба аламыз.

Біз бұл қондырғыны алып, оны растайтынның бәрін жазып алдық. Түсіне бастағанда оған қарсы аргументтер әлдеқайда көп болып шығады. Содан кейін біз қарама-қарсы тұжырымды жаздық: «Мен махаббатқа лайықпын» - және оған мезгіл-мезгіл оралдық. Бәрі түсінікті болды, бірақ эмоционалды түрде бұл мені жібермеді. Айына бір рет мен әлі жатып, қорқынышты сезінетінмін және кем дегенде біреу бей-жай емес екенін сезіну үшін бұрынғы күйеуіме хат жазғым келді.

Тиісті терапияны таңдау үшін мен білетін психологпен байланысуды шештім, ол менімен тегін жұмыс істеуді ұсынды, өйткені ол жақында психосоматика курсын аяқтады. Алғашында ол мені қатты күйзеліске ұшыратты: ол менен қазір ажырасып жатқан бұрынғы жігітім қарсы екенін елестетуімді өтінді. Ол «мен сені тастап кетемін» деген сөзді бірнеше рет қайталады, мен өзімді жағымсыз сезінгенім сонша, көз жасыма ерік берді.

Содан кейін ол бұл сезімді алғаш рет кездестірген кезде есіме түсіруді ұсынды, мен балалық шаққа оралдым - ата-анам қабырғаның ар жағында ант берген жағдай. Біз анамның не сезінгенін, шын мәнінде не айтқысы келетінін немесе не істегісі келетінін және сол сәтте мен нені қалайтынымды - құшақтауды, қамқорлықты, жылулықты, тамақты талқылай бастадық. Ата-ана береді деп елестетіп, жағдайды ресурспен толтырып, содан кейін оны ересектікке апаруға тырыстық. Егер ол жұмыс істемесе, біз қайтып оралдық - бұл бір нәрсе назардан тыс қалды дегенді білдіреді.

Бұл терапия жағдайды қалай болса солай жеңуге көмектеседі, өйткені әйтпесе жағымсыз эмоциялар іште отырады және сіз оларға әр уақытта соқтығысасыз. Олар менің реакциямды өзгертуге көмектесті, осылайша мен болашақта бұл кедергіге тап болмаймын. Қазір бір жас жігітпен кездесіп жүргеніме бір жылдай болды, өзімді өте жайлы сезінемін. Менде махаббатқа лайық емеспін деген сезім жоқ.

«Өзіңді құтқармайынша, ата-анаңмен қарым-қатынасың жақсармайды»

Қазір анаммен қарым-қатынасымда мен өзімді әлдеқайда тыныш сезінемін. Көшіп-қону ішінара мәселені шешу болды, бірақ оның бөлінуге ешқандай қатысы жоқ екенін атап өткен жөн. Мен жай ғана өз шекарамды бекітуді үйрендім, өзіме қамқорлық жасай бастадым және маған зиян тигізетін немесе зиян келтіруі мүмкін нәрселерді жасауды тоқтаттым. Өзіңізді құтқармайынша, уытты ата-анамен қарым-қатынасыңыз жақсармайды. Не істеп жатқанын білмейтін адаммен сөйлесу үшін алдымен эмоцияларыңыз бен діріліңізді ажыратуды үйренуіңіз керек.

Анам өзін дұрыс ұстаса да көпке дейін мас күйінде көре алмадым. Оның ашулану үшін жарты стакан ішкенін сезіну маған жеткілікті болды. Осы сәттерде мен қарым-қатынасымызды жақсарту туралы сөз болмайтындай қарым-қатынасымызды байыппен қабылдамайтын болдым.

Енді мен кез келген тәуелділіктің симптом екенін түсіндім. Адекватты күйде қол жеткізуге болмайтын шындықтан алшақтап, өзін-өзі сезінуге келу жолы.

Сіз оған қалағаныңызша ішуге тыйым сала аласыз, бірақ ол қалағандай сезінудің сау жолы болғанша, ол деструктивті әдістерді қолданады.

Жақында қонаққа келіп, анамның шампан ашып, үнсіз ішетінін байқадым. Бұл мені алаңдатпады, өйткені мен оның мейірімді және өзін дұрыс ұстайтынын көрдім - бұл жеткілікті. Мен енді бұрын бойымда пайда болған агрессияға толы емеспін. Оның үстіне анама деген ықыласым артып, ықылас таныта бастадым. Бұрын мен оның өткен өмірі туралы сұрақ қоймайтынмын, бірақ қазір көбірек сөйлесуге тырысамын.

Диалог құру оңайырақ болды, өйткені мен жылына екі рет келемін - бұл маған жеткілікті. Егер сапарымда бірдеңе дұрыс болмаса, мен әрқашан астанаға орала алатынымды немесе Самарада көп болатын достарыммен бірге бола алатынымды білемін.

Мен Мәскеуде болғанда айына бір рет хабарласамыз. Бұрын хабарласпағаным үшін өзімді кінәлайтынмын, енді түсіндім, сондай ыңғайлы екенімді. Көбінесе бұл жұмыс істемейді: мен не туралы сөйлесерімді білмеймін және мен өзімді толығымен ашық айта алмайтынымды сезінемін. Бір жақсылық болған болса, бөлісемін, уайымдамағаным дұрыс.

Әкеммен әңгіме басқаша: біз әрқашан сирек сөйлесеміз, бірақ жақсы. Жақында мен оның жаңа отбасымен таныстым. Біз бұл туралы анама айтпаймыз, өйткені ол міндетті түрде истерияға ұшырайды, бірақ мен оның қалай өмір сүретінін көріп, оның жақсы екенін білгеніме қуаныштымын.

«Сіз енді бала емессіз және өзіңіз үшін жауаптысыз»

Мен өмірімде болған оқиғаға өкінбеймін. Мен өзімді бақыттымын деп ойлаймын, өйткені мен ешқашан физикалық зорлық көрген емеспін. Оның үстіне, мен қатыгез романтикалық қарым-қатынасқа түсе аламын, бірақ менің жағдайда бұл болмады. Олар жай ғана біртүрлі болды, бірақ олардың уыттылыққа ешқашан қатысы болған жоқ.

Егер мен қазір бұл жағдайдан шығатын болсам, бұрынғыдай әрекет етер едім.

Мен әрқашан қолымнан келгенді істедім - артық та емес, кем де емес. Сіз ата-анаңызбен улы қарым-қатынастан шыққан кезде, өзіңізді итермелеудің қажеті жоқ. Егер сіз бір нәрсеге психикалық дайын болмасаңыз, онда сіз оны істеу екіталай, ол қозғалады, жұмысқа бару немесе басқа нәрсе. Көпке дейін университетке түспесем, Мәскеуге көшіп кете алмайтындай көрінетінмін. Соның нәтижесінде мен бір айдың ішінде, шынында да дайын тұрғанда баспана мен жұмыс таптым. Біраз адал болыңыз және шешімді кейінге қалдырып жатсаңыз, өзіңізді кінәламаңыз.

Егер сізде ата-ананың уытты тәжірибесі болса, ересек жаста мұның артына жасырмау маңызды. Тілде «Не керек, менде сондай балалық болды, мені қатты қорлады» деген тіркес пайда болған кезде, сіз енді бала емес екеніңізді және өзіңіз үшін жауапты екеніңізді ұмытпаңыз. Мұны неғұрлым тезірек түсінсеңіз, ата-анаңызбен және айналаңыздағы әлеммен қарым-қатынас орнату оңайырақ болады. Бұл ашуды ұстау шексіз мүмкін емес, сондықтан сіз ешқайда қозғалмайсыз.

Өз шекараңызды қорғауды үйрену маңызды. Анам әлі де жиі кеңес беруге тырысады, мен бұған дейін эмоционалды түрде жауап беретін едім. Енді мен: «Рахмет, мен сіздің пікіріңізді құрметтеймін, бұл сіздің тәжірибеңізге негізделген. Мүмкін мен бұл туралы ойланатын шығармын, бірақ мен өзімнің қалағанымды жасаймын ». Мен оның жұмыс істейтінін байқаймын. Қазір анам көбінесе «Сен өзің дұрыс деп санағаныңды істейтініңді білемін, бірақ мен осылай істейтін едім» деген сөзбен бастайды.

Ішіңізде эмоциялар қызып тұрғанын сезсеңіз, отыруға тырысыңыз және олардың неліктен пайда болатынын және олардың не екенін ойлаңыз.

Маған келесі тәжірибе көмектеседі: мен отырамын, көзімді жұмып, эмоцияны түсінемін және оған берілемін. Мен жай ғана айтамын: «Иә, мен ашуландым және ренжідім». Сондықтан біз бұл жүкті одан әрі сүйретпеу үшін өзімізге не сезінетінімізбен өмір сүруге мүмкіндік береміз.

Сіздің көмегіңіз сізге қаншалықты жеткілікті екенін ойлаңыз. Сіз не болып жатқанын түсіне аласыз ба? Мүмкін емес, өйткені сенетін ешкім жоқ, бірақ өзіне ғана жұмыс істемейді. Мен психологқа және кез келген адамға барудан бастайтын едім. Уақыт өте келе сіз қандай терапия сізге сәйкес келетінін түсінесіз және өзіңіздің маманыңызды табасыз, бірақ ең алдымен қорқынышты жеңіп, осы бағытта қадам жасау керек. Кем дегенде, олар сізді алаңдатып отырған нәрсені түсінуге көмектеседі. Бұл қазірдің өзінде үлкен мәселе.

Сонымен қатар, йога стреске қарсы жақсы құрал. Менде қатты қобалжыған, аз ұйықтайтын, кофе көп ішетін және анда-санда темекі шегетін кезім болды. Осының бәрі менің өмірімдегі бірден-бір дүрбелеңге әкелді, сауда орталығының дәл ортасында. Мен өз денемді басқара алмай, өлетіндей болдым. Осыдан кейін достарым йогаға жазылуды берді. Ал мен үшін бұл сіздің денеңізбен әрекеттесуді үйрететін өте керемет құрал.

Адамдар мені жасымнан да дана деп жиі айтады. Мен алған тәжірибе мені шынымен өзгертті. Мен анамды түсіндім және оның қолынан келгенше күресетінін түсіндім. Әрине, ол маған көп азап әкелді, бірақ мен ризамын, өйткені бұл энергия көптеген керемет нәрселерді жүзеге асыруға түрткі болды. Ыңғайсыздық мені үнемі алға ұмтылды. Біз бұрын болған нәрсені өзгерте алмаймыз, бірақ біз осы жағдайдың бізге берген ресурсын пайдалана аламыз.