Уытты ата-ананың 6 түрі және олармен өзін қалай ұстау керек

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 04:02

Егер біреу сіздің өміріңізді бұзса, сіз отыра алмайсыз. Бұл адамдар сіздің ата-анаңыз болса да.

Уытты ата-аналар балаларын ренжітеді, қорлайды, қорлайды, оларға зиян келтіреді. Және физикалық ғана емес, сонымен қатар эмоционалды. Олар мұны бала ересек болған кезде де жалғастырады.

1. Қатесіз ата-ана

Мұндай ата-аналар балалардың бағынбауын, даралықтың ең кішкентай көріністерін өзіне жасалған шабуыл ретінде қабылдайды, сондықтан өздерін қорғайды. Олар баланы қорлап, кемсітеді, оның өзін-өзі бағалауын жояды, «кейіпкерді жұмсарту» деген жақсы мақсатты жасырады.

Әсер қалай көрінеді

Әдетте қателіксіз ата-ананың балалары оларды мінсіз санайды. Олар психологиялық қорғанысты қосады.

• Терістеу. Бала ата-анасы оны жақсы көретін тағы бір шындықты ойлап табады. Бас тарту қымбат тұратын уақытша жеңілдік береді: ерте ме, кеш пе, ол эмоционалдық дағдарысқа әкеледі.

  Мысал: «Шындығында, анам мені ренжітпейді, бірақ жақсырақ жасайды: ол жағымсыз шындыққа көзін ашады».

• Үмітсіз үміт. Балалар бар күшімен мінсіз ата-ана туралы мифке жабысып, барлық бақытсыздықтарға өздерін кінәлайды.

  Мысал: «Мен жақсы қарым-қатынасқа лайық емеспін, анам мен әкем мені жақсы көреді, бірақ мен оны бағалай алмаймын».

• Рационализация. Бұл бала үшін ауыртпалықты азайту үшін не болып жатқанын түсіндіретін дәлелді себептерді іздеу.

  Мысалы: «Әкем мені жамандық үшін емес, сабақ болсын деп ұрды».

Не істеу

Ата-анаңыздың үнемі қорлық пен қорлыққа жүгінуіне сіздің кінәңіз жоқ екенін түсініңіз. Сондықтан улы ата-аналарға бірдеңені дәлелдеуге тырысудың қажеті жоқ.

Жағдайды түсінудің жақсы тәсілі - болған оқиғаға сырттан бақылаушының көзімен қарау. Бұл ата-ананың қателеспейтінін түсінуге және олардың әрекеттерін қайта қарауға мүмкіндік береді.

2. Адекватсыз ата-ана

Баланы ұрмайтын, қорқытпайтын ата-ананың уыттылығы мен жарамсыздығын анықтау қиынырақ. Шынында да, бұл жағдайда зиян әрекеттен емес, әрекетсіздіктен туындайды. Көбінесе бұл ата-аналар өздерін әлсіз және жауапсыз балалар сияқты ұстайды. Олар баланы тезірек өсіріп, қажеттіліктерін қанағаттандырады.

Әсер қалай көрінеді

• Бала өзіне, іні-қарындастарына, туған анасына немесе әкесіне ата-ана болады. Ол балалық шағын жоғалтып жатыр.

  Мысал: «Анаңның бәрін жуып, кешкі ас әзірлеуге уақыты болмаса, қалай серуендеуге баруға болады?»

• Уытты ата-аналардың құрбандары отбасының игілігі үшін бірдеңе істей алмаса, кінәлі және үмітсіздік сезімін бастан кешіреді.

  Мысал: «Мен кішкентай әпкемді төсекке жатқыза алмаймын, ол үнемі жылайды. Мен жаман баламын ».

• Ата-ана тарапынан эмоционалды қолдау болмағандықтан бала эмоциясын жоғалтуы мүмкін. Ересек адам өзін-өзі анықтауда қиындықтарға тап болады: ол кім, өмірден нені қалайды және махаббат қатынастары.

  Мысал: «Мен университетке түстім, бірақ бұл маған ұнайтын мамандық емес сияқты. Мен кім болғым келетінін мүлде білмеймін ».

Не істеу

Үй шаруасы баланың оқудан, ойнаудан, серуендеуден, достарымен сөйлесуден көп уақытын алмауы керек. Мұны уытты ата-аналарға дәлелдеу қиын, бірақ мүмкін. Фактілермен әрекет етіңіз: «Егер тазалық пен тамақ әзірлеу тек менде болса, мен нашар оқимын», «Дәрігер маған таза ауада көбірек уақыт өткізуге және спортпен айналысуға кеңес берді».

3. Ата-ананы бақылау

Шамадан тыс бақылау сақтық, сақтық, қамқорлық сияқты көрінуі мүмкін. Бірақ бұл жағдайда токсикалық ата-аналар тек өздері туралы ойлайды. Олар қажетсіз болып қалудан қорқады, сондықтан олар баланы мүмкіндігінше оларға тәуелді етеді, өзін дәрменсіз сезінеді.

Уытты бақылаушы ата-аналардың сүйікті сөйлемдері:

• «Мен мұны тек сіз үшін және сіздің пайдаңыз үшін істеп жатырмын».
• «Мен мұны жасадым, өйткені мен сені қатты жақсы көремін».
• - Жасай бер, әйтпесе мен сенімен енді сөйлеспеймін.
• «Егер сен мұны істемесең, менде инфаркт болады».
• «Егер сіз мұны жасамасаңыз, сіз біздің отбасымыздың мүшесі болуды тоқтатасыз».

Мұның бәрі бір нәрсені білдіреді: «Мен мұны істеймін, өйткені сені жоғалту қорқынышы соншалықты күшті, мен сені бақытсыз етуге дайынмын».

Жасырын бақылауды ұнататын манипулятор-ата-аналар өз мақсатына тікелей өтініш пен бұйрық арқылы емес, жасырын түрде, кінә сезімін қалыптастырады. Олар балада борыш сезімін қалыптастыратын «риясыз» көмек көрсетеді.

Әсер қалай көрінеді

• Уытты ата-аналардың бақылауындағы балалар қажетсіз алаңдаушылық тудырады. Олардың белсенді болуға, әлемді тануға, қиындықтарды жеңуге деген ұмтылысы жоғалады.

  Мысал: «Мен көлікпен жүруге қатты қорқамын, өйткені анам мұның өте қауіпті екенін үнемі айтатын».

• Егер бала ата-анасымен ұрысып, оларға мойынсұнбауға тырысса, бұл оны кінәлі сезінумен, өз сатқындығымен қорқытады.

  Мысал: «Мен досымның үйінде рұқсатсыз түнеп қалдым, келесі күні таңертең анамның жүрегі ауырып қалды. Егер оған бірдеңе болса мен өзімді ешқашан кешірмеймін ».

• Кейбір ата-аналар балаларын бір-бірімен салыстыруды, отбасында ашу-ыза, қызғаныш атмосферасын құруды жақсы көреді.

  Мысалы: «Әпкең сенен әлдеқайда ақылды, сен кім болдың?».

• Бала үнемі өзін жеткіліксіз сезінеді, ол өзінің құндылығын дәлелдеуге тырысады.

  Мысал: «Мен әрқашан үлкен ағам сияқты болуға ұмтылдым, тіпті бағдарламашы болғым келсе де, ол сияқты медицинаға оқуға түстім».

Не істеу

Салдарынан қорықпай бақылаудан шығыңыз. Әдетте, бұл қарапайым бопсалау. Сіз ата-анаңыздың бір бөлігі емес екеніңізді түсінген кезде, сіз оларға тәуелді боласыз.

4. Ішімдік ішетін ата-ана

Алкогольді ата-аналар әдетте проблеманың бар екенін жоққа шығарады. Күйеуінің маскүнемдігінен зардап шеккен анасы оны қорғайды, алкогольді жиі қолдануды стресстен арылту немесе бастықпен қиындықтарды жою қажеттілігімен ақтайды.

Балаға әдетте лас зығыр матаны қоғамдық орындарға шығаруға болмайды деп үйретеді. Осыған байланысты ол үнемі шиеленіс үстінде, байқамай отбасына опасыздық жасаудан, құпияны ашудан қорқумен өмір сүреді.

Әсер қалай көрінеді

• Маскүнемдердің балалары көбінесе жалғыздыққа айналады. Олар достық пен махаббат қарым-қатынасын қалай құруды білмейді, олар қызғаныш пен күдіктен зардап шегеді.

  Мысал: «Мен әрқашан жақсы көретін адам маған ауыртпалық әкеледі деп қорқамын, сондықтан мен елеулі қарым-қатынасты бастамаймын».

• Мұндай отбасында бала өте жауапкершілікті және өзіне сенімсіз болып өсуі мүмкін.

  Мысал: «Мен анама мас әкесін төсекке жатқызуға үнемі көмектесетінмін. Мен ол өледі деп қорықтым, мен бұл туралы ештеңе істей алмаймын деп уайымдадым ».

• Мұндай ата-аналардың тағы бір уытты әсері - баланың «көрінбейтінге» айналуы.

  Мысал: «Анам әкемді ішуден айыруға тырысты, оны кодтады, үнемі жаңа препараттарды іздеді. Біз өзімізге қалдық, ешкім тамақ ішеміз бе, қалай үйренеміз, нені жақсы көреміз деп сұраған жоқ ».

• Балалар кінәлі сезімнен зардап шегеді.

  Мысал: «Бала кезімде маған үнемі: «Өзіңді жақсы ұстасаң, әкем ішпейді» деп айтатын.

Статистикаға сүйенсек, маскүнемдер отбасындағы әрбір төртінші бала өзі маскүнемге айналады.

Не істеу

Ата-анаңыздың ішкеніне жауапкершілікпен қарауға болмайды. Егер сіз оларды мәселенің бар екеніне сендіре алсаңыз, олар кодтауды қарастырады. Ауқатты отбасылармен араласыңыз, үлкендердің бәрі бірдей екеніне көз жеткізбеңіз.

5. Әдепсіз ата-ана

Мұндай ата-аналар баланы жиі себепсіз қорлайды және сынайды немесе оны мазақ етеді. «Мен сені жақсартуға көмектескім келеді», «Біз сені қатыгез өмірге дайындауымыз керек» деген қамқорлық ретінде берілетін сарказм, келемеждеу, қорлайтын лақап аттар, қорлау болуы мүмкін. Ата-аналар баланы процеске «қатысушы» ете алады: «Ол бұл жай ғана әзіл екенін түсінеді».

Кейде қорлау бәсекелестік сезімімен байланысты. Ата-аналар баланың жағымсыз эмоциялар беріп жатқанын сезеді және қысымды байланыстырады: «Сен менен жақсы жұмыс істей алмайсың».

Әсер қалай көрінеді

• Бұл көзқарас өзін-өзі бағалауды өлтіреді және терең эмоционалды із қалдырады.

  Мысал: «Мен әкем айтқандай, қоқыс шығарудан басқа ештеңе істей алатыныма ұзақ уақыт сене алмадым. Мен бұл үшін өзімді жек көрдім ».

• Бәсекелес ата-аналардың балалары өздерінің жетістіктерін бұзу арқылы олардың жан тыныштығы үшін төлейді. Олар өздерінің нақты қабілеттерін бағаламауды жөн көреді.

  Мысал: «Мен көше биі байқауына қатысқым келді, мен оған жақсы дайындалдым, бірақ тырысуға батылым бармады. Анам әрқашан мен ол сияқты билей алмайтынымды айтатын».

• Қатты ауызша шабуылдар ересектердің балаға артқан шындыққа жанаспайтын үміттерінен туындауы мүмкін. Ал иллюзиялар құлаған кезде ол зардап шегеді.

  Мысалы: «Әкем менің тамаша хоккейші болатыныма сенімді еді. Мен тағы да секциядан шығарылған кезде (мен коньки тебуді ұнатпайтынмын және білмейтінмін), ол мені ұзақ уақыт бойы түкке тұрғысыз және ештеңеге қабілетсіз деп атады ».

• Уытты ата-аналар, әдетте, балаларының сәтсіздіктеріне байланысты апокалипсиске ұшырайды.

  Мысал: «Мен үнемі еститінмін: 'Сен туылмасаң болды ғой'. Бұл математикалық олимпиадада бірінші орын алмағаныммен байланысты».

Мұндай жанұяда өскен балалардың суицидке бейімділігі жиі кездеседі.

Не істеу

Сізге зиян тигізбеуі үшін қорлау мен қорлауды тоқтатудың жолын табыңыз. Әңгімеде бастаманы өз қолымызға алуымызға жол бермеңіз. Егер сіз моносиллабтарда жауап берсеңіз, манипуляцияға, қорлауға және қорлауға берілмеңіз, улы ата-аналар өз мақсатына жете алмайды. Есіңізде болсын, оларға ештеңе дәлелдеудің қажеті жоқ.

Сөйлесуді қалаған кезде аяқтаңыз. Жағымсыз эмоцияларды сезінуден бұрын жақсырақ.

6. Зорлаушылар

Зорлық-зомбылықты қалыпты жағдай деп санайтын ата-аналар да солай тәрбиеленген. Олар үшін бұл ашуды шығарудың, проблемалар мен жағымсыз эмоцияларды жеңудің жалғыз мүмкіндігі.

Физикалық зорлық-зомбылық

Тәндік жазалауды жақтаушылар әдетте балалардың бойындағы қорқыныш пен кешендерді шығарады немесе ұрып-соғу тәрбиеге пайдасын тигізеді, баланы батыл және күшті етеді деп шын жүректен сенеді. Шындығында, керісінше: физикалық жаза ең күшті психикалық, эмоционалдық және тәндік зиян келтіреді.

Сексуалдық шабуыл

Сюзан Форвард инцестті «бала мен ата-ана арасындағы негізгі сенімге эмоционалды түрде деструктивті сатқындық, мүлде бұрмалау әрекеті» деп сипаттайды. Кішкентай жәбірленушілер агрессордың бақылауында, олардың барар жері және көмек сұрайтын ешкімі жоқ.

Жыныстық зорлық-зомбылықтан аман қалған балалардың 90% бұл туралы ешкімге айтпайды.

Әсер қалай көрінеді

• Бала дәрменсіздік пен үмітсіздікті сезінеді, өйткені көмек сұрау ашудың және жазаның жаңа жарылыстарына толы болуы мүмкін.

  Мысал: «Мен кәмелетке толғанша анамның мені ұрып жатқанын ешкімге айтпадым. Өйткені ол білді: ешкім сенбейді. Ол менің аяғым мен қолымның көгергенін жүгіргенді және секіргенді жақсы көретіндігіммен түсіндірді ».

• Балалар өздерін жек көре бастайды, олардың эмоциялары тұрақты ашулану және кек алу туралы қиялдар.

  Мысал: «Ұзақ уақыт бойы өзімді мойындай алмадым, бірақ бала кезімде әкемді ұйықтап жатқанда тұншықтырып өлтіргім келді. Ол менің анамды, сіңілімді ұрды. Мен оның түрмеге жабылғанына қуаныштымын ».

• Сексуалдық зорлық-зомбылық әрқашан баланың денесімен байланыста болмайды, бірақ ол бірдей деструктивті. Балалар болған оқиғаға өзін кінәлі сезінеді. Олар ұялады, болған оқиғаны біреуге айтуға қорқады.

  Мысалы: «Мен сыныптағы ең тыныш оқушы едім, әкемді мектепке шақырады, сыр ашылады деп қорықтым. Ол мені қорқытты: егер бұлай болса, бәрі мені есінен танып қалды деп ойлайтынын, психиатриялық ауруханаға жіберетінін үнемі айтып отыратын.

• Балалар отбасын бұзбау үшін ауруды өздеріне сақтайды.

  Мысалы: «Мен анамның өгей әкесін қатты жақсы көретінін көрдім. Бірде мен оған оның маған ересек адам сияқты қарайтынын білдіруге тырыстым. Бірақ ол жылап жіберді, сондықтан мен бұл туралы бұдан былай айтуға батылым бармады ».

• Балаға зорлық-зомбылық көрген адам екі жақты өмір сүреді. Ол өзін жиіркенішті сезінеді, бірақ өзін табысты, өзін-өзі қамтамасыз ететін адам ретінде көрсетеді. Ол қалыпты қарым-қатынасты құра алмайды, өзін махаббатқа лайық емес деп санайды. Бұл өте ұзақ уақыт емдейтін жара.

  Мысал: «Бала кезімде әкемнің маған жасаған әрекеттері үшін мен өзімді әрқашан «лас» санадым. Мен 30 жылдан кейін бірнеше психотерапия курстарынан өткен кезде бірінші кездесуге баруды шештім ».

Не істеу

Өзіңізді зорлаушыдан құтқарудың жалғыз жолы - қашық болу, жүгіру. Өз-өзіне үңілу емес, сенуге болатын туыстары мен достарының көмегіне жүгіну, психологтар мен полицияның көмегіне жүгіну.

Уытты ата-аналармен қалай күресуге болады

1. Бұл фактіні қабылдаңыз. Ал ата-анаңды әрең өзгерте алатыныңды түсін. Бірақ өзім және өмірге деген көзқарасым - иә.

2. Есіңізде болсын, олардың уыттылығы сіздің кінәңіз емес. Сіз олардың әрекетіне жауапты емессіз.

3. Олармен қарым-қатынас әртүрлі болуы екіталай, сондықтан оны барынша азайтыңыз. Сіз үшін жағымсыз болуы мүмкін екенін алдын ала түсініп, әңгімені бастаңыз.

4. Егер сіз олармен бірге тұруға мәжбүр болсаңыз, аздап бу шығарудың жолын табыңыз. Жаттығу үшін спортзалға барыңыз. Өзіңізді қолдау үшін күнделік жүргізіңіз, онда жаман оқиғаларды ғана емес, сонымен қатар жағымды сәттерді де сипаттаңыз. Уытты адамдар туралы көбірек әдебиеттерді оқыңыз.

5. Ата-анаңның әрекетіне сылтау айтпа. Сіздің әл-ауқатыңыз бірінші орында болуы керек.