Бұл жауапсыздық емес! Өзіңізді кінәлауға болмайтын 6 нәрсе

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2024-01-13 02:10

Әлеуметтік теріс пікірдің ауыртпалығын тастаңыз.

Бұл мақала Auto-da-fe жобасының бөлігі болып табылады. Онда біз адамдардың өмір сүруіне және жақсаруына кедергі болатын барлық нәрсеге: заңдарды бұзуға, бос сөзге сенуге, алдау мен алаяқтыққа соғыс жариялаймыз. Егер сіз ұқсас тәжірибені кездестірсеңіз, түсініктемелерде оқиғаларыңызбен бөлісіңіз.

1. Жақын адамды «құтқарудан» бас тарту

Егер сіздің серіктесіңіз, ата-анаңыз немесе басқа жақын адамыңыз зиянды тәуелділікке тап болса, оның құтқарылуына бірден сүңгуді қалау қисынды. Бұл жауапты және дұрыс болып көрінеді, бірақ іс жүзінде бұл кері нәтижеге әкелуі мүмкін.

Тәуелді адамның айналасындағы қарым-қатынастар белгілі бір үлгі бойынша құрылады. Ол Карпман үшбұрышы деп аталады. Оның үш рөлі бар:

• Көмекке мұқтаж жәбірленуші.
• Жәбірленушіні оның тәуелділігін көрсету арқылы қорқытатын аңдушы.
• Құтқарушы - жәбірленушіні азаптан құтқарады және өзін батыр ретінде сезінеді.

Бірақ бұл соңғысы келіп бәрін жөндейді деген сөз емес. Схемаға қатысушылар әр түрлі рөлдерді кезекпен сынап көреді және сіз тек үшбұрышты бұзу арқылы құтқара аласыз.

Есейген ұлы әкесін маскүнемдіктен құтқармақшы дейік. Нашақорлықтан зардап шегетін адам құрбан болады, ал оның баласы құтқарушы рөлін ойнауға тырысады: ол ақшамен көмектесуге, өмірін жақсартуға, оңалту орталығынан орын табуға тырысады. Әкесі ішуді жалғастырады, ал ұлы аңдушыға айналады: ол ішімдікті төгіп тастайды, коммуналдық қызметтерге және ата-анасының тамағына төлеуге ақша алады - ниеті бір, бірақ рөлі басқа.

Әкесі осыдан шаршап, бәріне ұлын кінәлай бастайды, оған жұдырықпен ұрып, сапты өзгертеді: қазір ол қуғыншы, ал ұлы құрбан. Сонда ер адам өзін бітіруге тырысады, құтқарушы болады және балада бәрі ойдағыдай болады деген елес тудырады. Ал соңында бәрі бұрынғы қалпына келеді: ұлы үнемдеуге кіріседі, ал әкесі құрбан болады. Жаңа шеңбер басталады, басты жау - маскүнемдік - жеңілген жоқ.

Бірақ бұл жерде адамдардың өмірін бір-біріне тұйықтап, олардың бақытты болуына кедергі болатын тәуелділік қалыптасады.

Әрине, қиын өмірлік жағдайда болған жақын адамыңызды қалдырмау керек. Оған көмек ұсынуға болмайды. Бірақ оны қабылдауға дайын ба, бұл оған ғана байланысты. Карпман үшбұрышының рөлдерін ойнап, сіз бәрін таныс сценарий бойынша басқарасыз. Бір нәрсені өзгерту үшін өзіңнен бастап, реакцияларыңды өзгерту керек.

Мұны психологпен жасаған дұрыс, өйткені балалық шақта жиі жасырылатын тәуелділіктің алғышарттары бар. Бірақ сіз басқаны сақтауды тоқтатып, өзіңізді құтқара бастағаныңыз үшін ұялмауыңыз керек. Бұл өнімді, жауапсыздық емес.

2. Қате серіктеспен ажырасу

Егер адам серіктесі оған опасыздық жасады, оны алдады, келісімді орындамады деп ажырасуды шешсе, онда ол қоғамдық айыптауды алады. Біріншіден, сырттай қарағанда жұптың ыдырауына бастамашы болып тұрғандай. Екіншіден, қоштасу және одан да көп ажырасу әлі де қорқынышты нәрсе ретінде қабылданады. Шыдамды болыңыз, қиналыңыз, отбасын сақтау үшін сүйектеріңізді қойыңыз, бірақ кетуге батылы бармаңыз. Соның салдарынан өз ісіне толық сенімді адам да: «Мүмкін бізге тағы бір мүмкіндік берген дұрыс шығар?» деп ойлайды.

Әрине, ажырасу әрқашан екінші адамның төзімсіз болуына байланысты емес. Белгілі бір кезеңде сіз осы уақыт ішінде, өкінішке орай, олар әртүрлі бағытта өзгергенін және сізді басқа ештеңе ұстамайтынын түсінуге болады.

Қарым-қатынас парыз емес, күнәлар үшін есеп емес және «Мен осындай адамды өзім таңдадым, енді өмір сүр» сериясынан тәрбиелік әдіс емес.

Егер олар тек жағымсыз эмоцияларды жеткізсе және сізде оларды құтқаруға ниетіңіз бен күшіңіз болмаса, кету қалыпты жағдай. Ағынмен жүру және өз бақытыңыз үшін күреспеу - бұл шынымен жауапсыздық.

3. Басқа адамдардың мәселелерін шешуден бас тарту

Егер сіз біреуді дүниеге әкелсеңіз немесе асырап алған болсаңыз және ол әлі кәмелеттік жасқа толмаған болса, оның проблемалары сіздің проблемаларыңыз болып табылады. Бұл тіпті ішіміздегі моральдық заң емес, Отбасы кодексінде бекітілген құқықтық норма. Барлық басқа жағдайларда сіз аласыз, бірақ көмектесудің қажеті жоқ.

Сіз өзіңізге ұнайтын, жақын және симметриялы қарым-қатынас жасайтын адаммен өмірдің қиындықтарын ынтамен бөлісетініңіз анық. Егер сіз олардың мәселелерін шешуден бас тартқан кезде біреу сізді жауапсыз деп айыптаса, бұл манипуляция. Тек жақсы жұмысты жалғастырыңыз, сонда шабандоздар өздігінен жойылады.

4. Сүймейтін жұмыстан босату

Сізге мүлдем ұнамайтын компанияда өмір бойы жұмыс істеу қалыпты деп саналады. Бастық дөрекі болсын және нәрселер мағынасыз болып көрінсін, бірақ ақша төлейді. Ал рахат - оныншы, демалыс күндері де көңіл көтеруге болады. Жұмыс бақыт үшін емес - бұл көпшілік өздерін жұбататын танымал рефрень.

Ресейде туып-өскен адамдарды тұрақтылыққа деген құштарлығы үшін айыптау қиын, тіпті олар үнемі нашар болатын жағдайларға келгенде. Шығу қорқынышты. Әрқашан одан жақсы ештеңе табылмайды деген қорқыныш бар. Бірақ бұл сіздің өміріңіздің үштен бір бөлігін сізге рахат пен қанағат әкелмейтін нәрсеге жұмсауға себеп емес, егер сіз кетуге дайын болсаңыз. Тек сіздің ең үлкен қорқыныштарыңызды анықтап, оларды жүзеге асыруға болатын сабандарды тарату керек. Мысалы, басқа жұмыс іздеу немесе қайта даярлау кезінде қауіпсіздік жастықшасын үнемдеу үшін.

Бір орында отырып, өзіңізді жаман сезінемін деп айналаңыздағылардың бәрін кінәлау - жауапсыздық. Өмірді өз қолыңызға алу және оны басқару қалыпты жағдай, ұялатын ештеңе жоқ.

Жақсырақ жерге көшу үшін жақсы компаниядан кетсеңіз де, бұл өзіңізді кінәлі сезінуге себеп емес. Крепостнойлық құқық жойылды және сіз өз жоспарыңыз бойынша өмірді құруға құқығыңыз бар. Мұны әріптестер мен бұрынғы басшылық түсінеді. Егер жоқ болса, кетудің мағынасы бар.

5. Отбасы және/немесе балалары болуды қаламау

Адамдар мұндай мәлімдемелерге көміртегі көшірмесі сияқты жауап береді: «Бұл өзімшілдік! Олар жай ғана жауапкершілікті алғысы келмейді ». Жақсы серіктес немесе ата-ана болуға күшіңіз бен ресурстарыңыз жоқ екенін түсінсеңіз де, стандартты өмір сценарийлерін ойланбастан орындаудан гөрі жауапкершілік әлдеқайда көп.

Отбасылық бақытқа арналған танымал рецепттер қарым-қатынастарды қалай бұзады

«Сен болмасаң, біздің жұп тамаша болар еді». Неліктен серіктес үшін өзгерудің қажеті жоқ

Некеден күтуге болмайтын 6 нәрсе

Сіздің кеңесіңізбен жас ата-аналарға бармаудың 6 себебі

Барлығы сізден жақсы білетін 10 нәрсе

Сіздің пікіріңізде не дұрыс емес және ол неге өрескелдікке айналады

6. Сенімдердің өзгеруі

Неге екені белгісіз, басымдықтар мен нанымдарды өзгертудің астарында көбісі жеңілтектік пен жауапсыздықты көреді. Сіз өзіңіздің дүниетанымыңызды 18 жастан 50 жасқа дейін өзгеріссіз алып жүрсеңіз және оның жарамдылығы мен шындыққа сәйкестігін тексеруге тырыспасаңыз да, таңқаларлық.

Сенім нөлден қалыптаспайды. Оларға өз тәжірибесі, басқа адамдардың бақылаулары, құбылыс туралы ақпарат әсер етеді. Бұл жүк жыл өткен сайын ауырлай түседі. Сондықтан жаңа деректерді ескере отырып, кезеңді түрде көзқарастарды қайта қарау қисынды. Содан кейін олар күрт өзгеруі мүмкін.

Айталық, 90-жылдары сіз полиэтилен пакеттерінің көптігіне қуанып, оларды ондаған жылдар бойы кез келген мүмкіндікте пайдаландыңыз. Бірақ содан кейін олар экология туралы ойлады, қайғылы статистикасы бар мақалаларды оқыды, асқазанында қап қалдықтары бар бақытсыз балықтар мен тасбақалар туралы бейнероликті көрді және пластикті пайдалануды азайтуды шешті.

Бұрын мүлдем басқаша ойлағаныңыз сіздің жаңа ұстанымыңызды жоққа шығармайды.

Жаңа ақпаратты алған адам оны қабылдаудан бас тартса, бұл әлдеқайда нашар. Ол ғылыми мақалалар мен статистикаға сенбейді, шарлатандарға сілтеме жасай отырып, балама деректерді модельдейді - ол бұрын қателескенін мойындамас үшін бәрін жасайды. Бұл жауапсыздық, қауіпті және ақымақтық.