3 жастағы дағдарыс кезінде баламен өзін қалай ұстау керек

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 04:02

Бұл кезеңде тіпті әдетте тыныш балалар да ашушаңдық танытып, ересектерге дөрекілік көрсетуі мүмкін. Психологтың кеңесі қиын кезеңді қажетсіз жүйкелерсіз жеңуге көмектеседі.

3 жас ата-ана мен бала өміріндегі ең қиын кезеңдердің бірі болып саналады. Бұл кезеңде балада өзін-өзі жеке дербес тұлға ретінде сезіну дамиды. Бала өзінің мүмкіндіктері аймағы қайда аяқталатынын, ол не әсер ете алатынын белсенді түрде тексере бастайды. Өз қалауларының шектеулеріне тап болған ол ашуланады. Енді оның назарын жай ғана қызықты нәрсеге аудару мүмкін емес, мысалы, жас кезінде: бала нағыз ашуды сезінеді, өйткені бәрі ол қалағандай болмайды.

3 жастағы дағдарыс кезінде балалар үлкен өзгерістерге ұшырайды:

• Ерікті қасиеттер қалыптасады – өз бетінше қол жеткізу, өз шешімін талап ету. Бала өз сезімдері мен қалауларына сүйене отырып, эмоциялар мен әрекеттер арқылы өзін көрсетуге, таңдау жасауға үйренеді.
• Балалар ересектерге қарама-қарсы өз күштері мен мүмкіндіктерін зерттейді. «Не жақсы, ненің жаманы» туралы түсінік қалыптасады, шекараны зерттейді: ересектер өз шешімдерінде берік болған кезде және олар өз бетінше талап ете алатын кезде.

Дағдарыс қалай көрінеді 3 жыл

Кеңес психологы Лев Выготский дағдарыстың жеті белгісін анықтады.

1. Негативизм … Бала үлкендердің өтінішіне, тіпті оның қалаған нәрсесіне қатысты теріс көзқараста болады.
2. Қыңырлық … Ол өз бетінше талап етеді және оған кез келген жағдайда қол жеткізу өте маңызды.
3. Қыңырлық … Кішкентай нәрселерде де, маңызды істерде де мойынсұнбау.
4. Наразылық … Бала бұрын байсалды және бас тартпай орындаған нәрсеге белсенді түрде қарсы шыға бастайды.
5. Еріктілік … Балалардың бұл үшін мүмкіндіктері әлі жеткіліксіз болса да, бәрін өз бетімен жасауға ұмтылу.
6. Амортизация … Бала өзіне қымбат болғанның бәрін (тіпті сүйікті ойыншықтарын) бұзады және сындырады, ата-анасын ұрып-соғып, атайды.
7. Деспотизм … Ол бәрі дәл өзі айтқандай болғанын қалайды.

Шынайы өмірде мұның бәрі келесідей көрінеді: кеше ғана мойынсұнғыштықпен киінген, берілгеннің бәрін дерлік жеген, әдеттегі рәсімдерден кейін тыныш ұйықтап кеткен нәресте кез келген себеп туралы дауласа бастайды. «Қалпағы ондай емес, қасықтан тамақтандыр, төсегімде ұйықтамаймын!». - және ешқандай дәлелдер жұмыс істемейді.

Егер ересектер өз бетінше талап етсе, «ауыр артиллерия» қолданылады. Бала ең жақсы жағдайда айқайлап, жылай бастайды, ал ең нашар - қолына келгеннің бәрін ұрысуға, тістеуге және лақтыруға бастайды.

Айта кету керек, көбінесе осылайша балалар өз жолын алады. Кейбір ересектер қысымға төтеп бере алмай немесе өзін қалай ұстау керектігін түсінбей, бала басылады деген үмітпен өз позицияларынан бас тартады. Шынында да, тыныштық қалпына келтірілді, бірақ пікір алшақтығының келесі эпизодына дейін.

Ал қазір бүкіл отбасы екі лагерьге бөлінген. Біреу «осындайларды қамшымен ұру керек» деп «мойынына әбден отырды» деп санайды, біреу тұлғаны таптатпау үшін гуманизмді талап етеді. Ал «тұлға» барлығын төзімділікке сынауды жалғастырады және сонымен бірге қайғылы және қобалжыйды, өйткені ол өзін қандай да бір түрде дұрыс емес ұстайды деп болжайды, бірақ ол өзімен ештеңе істей алмайды.

Балаңызға дағдарысты оңай жеңуге қалай көмектесуге болады

Ашуды дұрыс айтуды үйретіңіз

Ең алдымен, сіз балаларды ұстайтын ашудың қара күштердің айла-амалдары емес, мүлдем қалыпты сезім екенін түсінуіңіз керек. Ол (сонымен қатар қайғы, қуаныш, қорқыныш, таңдану) біз жануарлардан алдық. Өз қалауларынан бас тарту немесе қарсылықпен бетпе-бет келгенде, бала жолбарыс сияқты тітіркену мен ашуды бастан кешіреді, оның қарсыласы етті тартып алуға немесе аумақтан қуып шығуға тырысады.

Ересектер, балалардан айырмашылығы, ашуды танып, оны ұстай алады немесе оны адекватты түрде көрсете алады. Бастық бізге дауысын көтергенде, біз де тітіркенеміз, бірақ біз өзімізді ұстаймыз және үйде бояулармен жақын адамдарымызға оның қандай «жаман адам» екенін сипаттаймыз немесе диалог барысында сындарлы жауап береміз. Балаларда бұл механизмдер әлі жоқ - олар ересектердің көмегімен осы жас кезеңінде ғана дамыды.

Алгоритм келесідей:

1. Баланың тыныштанғанын күтіңіз. Ол эмоцияға батып тұрғанда ештеңе айту бекер: ол сізді естімейді.

2. Бала тынышталғаннан кейін оның басынан өткерген сезімін атаңыз: «Мен сенің қатты ашуланғаныңды (ашуланған, ренжіген) көріп тұрмын».

3. Себеп-салдарлық қатынасты орындаңыз: «Анам қалағанын бермесе, ол қатты ашуланады». Сорпаның орнына жегісі келген кәмпит бермегендіктен баланың ашуланғаны бізге анық. Ол үшін көбіне бір күш оны себепсіз басып алып, «жаман» болып кеткендей көрінеді. Әсіресе, оның ашуының себебін түсіндірудің орнына: «Уф, неткен жаман бала» дейміз. Ересектер себеп-салдарлық байланыс орнатқанда, балалардың өздерін бірте-бірте түсінуі оңайырақ.

4. Ашуды білдірудің қолайлы жолдарын ұсыныңыз: «Келесі жолы сіз анаңызға қасық лақтырмайсыз, бірақ: «Мен сізге ренжідім!» деп айтыңыз. Әлі де жұдырығыңызды үстелге ұра аласыз ». Әр отбасында ашудың көріну нұсқалары әртүрлі: біреулер үшін аяқтарын қағуға болады, ал басқалар үшін өз бөлмесіне барып, ойыншықтарды тастауға болады. Сондай-ақ сізде арнайы «ашу креслосы» болуы мүмкін. Әркім оған отырып, тыныштандырады, содан кейін қарым-қатынасқа оралады.

Бұл жаза емес екенін атап өту өте маңызды. Егер сіз осы жерге қағаз бен қарындаштарды қойсаңыз, онда бала суретте өз күйін көрсете алады. Ересектердің өздері күнделікті тәртіптің келесі ережесі үшін шайқас кезінде балалар бұзып, орындықта отырып, олардың тітіркенуін суреттей отырып, үлгі көрсете алады: «Сендер төсекке жатпасаңдар, мен қалай ашуланамын? уақытында!»

Шекараларды анықтаңыз

Үнемі еріккен балалар әлемді басқаратындарын сезіне бастайды және осыған байланысты олар қатты алаңдайды. Билікті ұстап тұру үшін олар үнемі шиеленісіп тұруы керек. Мұнда сурет салуға немесе ойнауға болмайды. Қоғамда бұл отандық тирандардың бәрі солардың төңірегінде айналуына дағдыланғандықтан, онша табысты емес. Олар құрбыларымен байланыс орнату қиынға соғады және мұғалімнің үнемі назарын талап етеді.

Басқа экстремалды кез келген жағымсыз көріністерді қатаң түрде басу. Бұл жағдайда ата-ананың көзқарасы қарапайым: бала әрқашан «жақсы» болуы және талапқа бағынуы керек. Бұл тәсілдің нәтижесі екі жолмен көрінеді. Бірінші жағдайда бала үйде жібек, бірақ балабақшада ол бақылаусыз және агрессивті. Екіншісінде ол жоғары талаптарды орындауға өте тырысады, кейде сәтсіздікке ұшырайды. Бұзылу кезінде ол өзін кінәлайды және жиі түнгі қорқыныштан, энурезден, іштің ауырсынуынан зардап шегеді.

Шындық бір жерде. Егер ересек адам бұл баланың дамуындағы табиғи кезең екенін түсінсе, онда ол салыстырмалы тыныштықты сақтай алады және сонымен бірге өздігінен талап етеді. Қатты шекаралар алынады, жұмсақ жолмен орнатылады.

Мен Джон Грейдің «Аспаннан келген балалар» кітабында келтірілген алгоритмге сілтеме жасаймын:

1. Балаңыздан не қалайтыныңызды анық айтыңыз: «Мен ойыншықтарды жинап, жууға барғаныңызды қалаймын». Көбінесе біз хабарламаларымызды анық емес тұжырымдаймыз: «Мүмкін, ұйықтайтын уақыт келді ме?», «Қараңыз, қазірдің өзінде қараңғы». Осылайша, біз шешімнің жауапкершілігін балаға жүктейміз және нәтиже болжауға болады. Кейде біздің талаптарымызды қарапайым нақты тұжырымдау жеткілікті. Олай болмаса, келесі элементке өтіңіз.

2. Баланың болжамды сезімін айтып, себеп-салдарлық байланыс орнатыңыз: «Сізге ойын шынымен ұнайтын сияқты, және оны аяқтау керек болғанда, сіз ренжіп қаласыз». Біз мұны істегенде, бала оны түсінетінімізді сезінеді, кейде бұл оның мінез-құлқын өзгертуге жеткілікті.

3. Сауда-саттықты қолданыңыз: «Егер сіз қазір дәретханаға барсаңыз, онда сіз пираттық кемені ойнай аласыз / мен сізді ұзағырақ оқимын». Баланың жақсы көретіні уәде етілген, бірақ ойыншықтар немесе тәттілер сатып алынбайды. Көбінесе керісінше жасап, қорқытамыз: егер айтқанымды істемесең, ұтыласың. Бірақ оң болашақты құру балаларға суға шомылған процестен қашып кетуге, басқа да жағымды нәрселер бар екенін есте сақтауға көмектеседі.

Егер бұл жалғыз нәрсе болса, онда бала ваннаға қуана ұрады. Бірақ егер мұның бәрін ол үйде кім бастық екенін білу үшін бастаған болса, онда келесі кезеңдердісіз жасай алмайды.

4. Интонацияны жоғарылатыңыз: сұранысыңызды неғұрлым күшті тонмен айтыңыз. Көбінесе біз осыдан бастаймыз, содан кейін бәрі жай ғана басуға айналады. Бірақ алғашқы үш нүкте өте маңызды, әйтпесе бала өзін түсінетінін ешқашан сезінбейді. Дәл осы кезеңде сіз «Мен үшке дейін санаймын» деп аталатын ең сәтті әдістердің бірін қолдана аласыз.

5. Егер интонацияны арттырғаннан кейін де бала есуді жалғастырса, онда үзіліс жасаңыз. Бұл жаза емес, тыныштандыру және адекватты қарым-қатынасты жалғастыру үшін үзіліс екенін түсіну өте маңызды. Сонымен қатар, бұл шекараларды белгілеу: баланың өз пікіріне, эмоцияларына құқығы бар, бірақ соңғы шешім ересектер үшін. Барлығы былай түсіндіріледі: «Түсіндім, келісе алмаймыз, сондықтан 3 минутқа үзіліс жарияланды. Сіз де, мен де тынышталуымыз керек ». Бала қанша жаста, сонша минут ішінде тайм-аутты ұйымдастыру оңтайлы.

Үйде балалар қауіпсіз орынға (сынуға болатын заттар жоқ бөлме) жеткізіледі. Есік жабылады (шекараның басқа белгісі), ересек адам сыртта қалады және тыныштықпен қанша уақыт қалғанын көрсетеді. Екінші жағынан бәрі болуы мүмкін екеніне психологиялық тұрғыдан дайын болу керек. Қазіргі уақытта баламен диалогқа түсудің қажеті жоқ, әйтпесе бәрі созылады. Бірақ сіз есіктің сыртында тұрғаныңыздың және қанша минут қалғанын байқағаныңыздың арқасында ол оны тастап кетпегенін немесе жазаланбағанын түсінеді. Үзіліс уақыты аяқталғанда, сіз есікті ашып, бірінші нүктеден бастайсыз.

Бала өмір сүретін ережелер неғұрлым тұрақты және түсінікті болса, соғұрлым оның шығармашылық пен дамуға мүмкіндігі бар. Бірте-бірте біздің күш-жігеріміздің арқасында бала өзін жақсы түсіне бастайды: оны не ашуландырады, нені қуантады, нені ренжітеді, нені ренжітеді. Тәжірибелерін адекватты түрде жеткізу тәсілдерін де меңгереді. 4 жасқа дейін ол тек дене көрінісі ғана емес, сонымен қатар сурет салу, дубляж және рөлдік ойындар болуы мүмкін. Ал даулы мәселелер бойынша қарым-қатынас келіссөздер мен баланың пікірін қабылдау режимінде өтетін болса, онда өмір бойы оның құқығын қорғау, өз мақсатына жету және сонымен бірге басқалардың құқықтары мен пікірлерін құрметтеу қабілеті қалыптасады.