Егер сіз үмітсіз өзімшіл болсаңыз, қарым-қатынасты қалай сақтауға болады

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 04:02

Қарым-қатынасты күйреуден қалай сақтауға болады? Сізге жеке келгенде қиын сұрақ.

Қазіргі әлемде «біз» ұғымының құндылығы тез құлдырап барады. Барған сайын адамдар эгоцентристік ойлайды: «Менің пікірім бар және дұрыс емес». Қоғамдық емес, жеке тұлғаның мүддесі алдыңғы орында.

Технологияның жетістіктері мен әлеуметтік медианың танымалдығы бұл процесті катализдейді. Телефонды немесе компьютерді пайдалана білу қарым-қатынас дағдыларынан маңыздырақ болады. Жақын адамдармен кездескен кезде біздің назарымыз гаджеттерге қаншалықты жиі аударылатынын ойлап көріңіз.

Бұл қарым-қатынасқа қалай әсер етеді?

Әркім өзін ғана ойлайтын салауатты қарым-қатынасты атай алмайсыз.

Беделді отбасы психологы, Вашингтон университетінің профессоры Джон Готтман 3 мыңнан астам ерлі-зайыптыларды, олардың мінез-құлқы мен әдеттерін зерттеді. Ол болашақта ерлі-зайыптылардың бірге болатын-болмайтынын жоғары ықтималдықпен анықтауға мүмкіндік беретін диагностикалық жүйені жасады.

Мұны түсінуге көмектесетін сұрақтардың бірі келесідей естіледі:

Серіктестің күнделікті мінез-құлқы неге бағытталған: «МЕН» немесе «БІЗ»?

Неке сияқты қиын мәселеде жауап ерлі-зайыптылардың ажырасуын немесе ажырамауын шешеді. Олардың әрекеттері неғұрлым өзімшіл болса, соғұрлым олар ажырасуға жақын болады.

Жалғыз шешім қабылдау азғыруы өте күшті. Тәуелсіздікке, еркіндікке ұмтылу адамның табиғатында жатыр. Бірақ отбасылық өмірде тұрақты тәуелсіздік жойқын.

«Мен! Менің! Маған!» қатынастарды бұзады. Өзімшілдік Family Guy және The Simpsons фильмдерінде күлкілі, бірақ өмірде ол күйреуге әкеледі. Алғашқы екі жылда сіз мұны байқамауыңыз мүмкін, бірақ ұзақ уақыттан кейін адам серіктестің эгосынан соншалықты шаршайды, ол онымен байланысты үзуге дайын. 97% жағдайда адамдар жеті жылдан кейін ажырасады.

Неге жеті?

Готтман тағы бір зерттеу жүргізді. Бұл жолы Роберт В. Левенсонмен. Ғалымдар әріптестердің өткен зерттеулерін талдап, отбасылық өмірдегі жеті жылдық белгі ең осал екенін анықтады.

Себебін іздей отырып, психологтар «мен» - бағытталған ойлау дағдарысқа әкелетінін анықтады. Өзімшілдік күнделікті дерлік жанжалдарды тудырады, бұл өз кезегінде қарым-қатынастың негізін бұзады. Бұл интимдік салаға да әсер етеді: серіктестің эмоциялары мен тілектері елемейді, кейде физикалық немесе психологиялық зорлық-зомбылық орын алады.

Балалы болу некені сақтау мүмкіндігін арттырады. Бірақ ерлі-зайыптыларды махаббат емес, адамгершілік парыз байланыстырса, балалары есейе сала ажырасып кетеді. Егер балалар немесе басқа өзара міндеттемелер (мысалы, ипотека) болмаса, онда ерлі-зайыптылардың тіпті жеті жылға созылуы екіталай.

Бірақ «сау эгоизм» туралы не деуге болады?

Көпшілік Джон Голттың Atlas Shrugged фильміндегі Дагни Таггартпен қарым-қатынасын есіне алады. Олардың романтикасы принципке негізделген:

Мен өз өмірім мен оған деген сүйіспеншілігіммен ант етемін, мен ешқашан басқа адам үшін өмір сүрмеймін және мен үшін өмір сүруді ешқашан сұрамаймын немесе мәжбүрлемеймін.

Өзіңіз туралы ойлау жаман ба? Шынында да, күшті «Мен» - концепциясы болмаса, өзіне деген сенімділік пен өзін-өзі бағалау болмайды.

Расында, әр нәрсенің оң және теріс жақтары болады. Бірақ жеке адамның өмірі мен некедегі өмірі біршама басқа нәрселер.

Өзін-өзі бағалау инь мен ян сияқты - тепе-теңдік маңызды. Егер сіз нарциссизмге түспесеңіз, өзіңізді бағалай білу жақсы.

Қарапайым мысал. Сіз жұбайыңызбен кеңеспей немесе оның пікірін елемей, керемет спорттық көлік сатып алдыңыз. Сіздің көз алдыңызда сіз бәрі қызғанатын бақытты жансыз. Бұл сатып алу сіздің өзін-өзі бағалауыңызды және тіпті әлеуметтік мәртебеңізді арттырды. Бірақ әйелі (күйеуі) не сезінеді?

Екінші жағынан, мысалы, сізге ұнайтын бейне ойынын сатып алу отбасылық кеңесте талқылауды қажет етпейді. (Әрине, сіздің таңдауыңыз тамақ пен ойын арасында болатындай қаржылық жағынан шектеулі емессіз бе?) Ерлі-зайыптылар бір-бірінің мүдделерін априори құрметтеп, қолдауы керек.

Мен эгоистпін! Мен енді не өлтіремін?

Көбі өздерін өзімшіл деп мойындайды, бірақ өкінетіндер аз. Жаман ба?

Шын мәнінде, адамдар әрқашан өз мүдделері үшін әрекет етеді. Біз біреуге көмектескенде де өзімшілдік танытамыз. Адам қаншалықты альтруист болса да, ол бәрібір марапатты күтеді - қуанышпен бөлісу немесе мақтау алу. Бұл этикалық өзімшілдік деп аталады. Бұл мотивациялық фактор ретінде қарастырылады - бізді басқалар үшін бірдеңе жасауға мәжбүр ететін нәрсе.

Дегенмен, қазіргі қоғамда бір-біріне көмектесуге деген ұмтылыс атрофияға ұшырайды. Халық нарциссизм деңгейінің өсуіне пропорционалды түрде өседі. Селфи сияқты құбылыс адамды өзінше «Мен» деп ерекшелендіреді, ал телевизиялық мазмұнды сіңіру адамды экрандағы кейіпкерлермен салыстыруға мәжбүрлейді. «Неге олар бай, мен емеспін?»

Бала кезімізден біз өзімізді және басқаларды салыстырамыз. Мен және туыстарым, мен және сыныптастарым, мен және өтіп бара жатқандар. Бірақ бұқаралық ақпарат құралдары өзімізді кино жұлдыздарымен және модельдермен салыстыруға мәжбүрлеп, шыңды көтеріп жатыр. Осыдан нарциссизм және өзінің «Менінің» үнемі шығып тұру қажеттілігі туындайды.

Сондай-ақ, нарциссизм адамдарға эмпатияның болмауымен сипатталады. Мұндай адамдар шынайы жанашырлық пен жанашырлық танытпайды, тіпті өлгенше қайғы мен қуанышта бірге болуға ант береді.

Ешкімді аямаймын. Мен нарциссистпін бе?

Жоқ.

Сыртқы немқұрайлылық әртүрлі факторлардың әсерінен болуы мүмкін: қайғы, депрессия, реніш. Ол осалдықты жасыру үшін маска ретінде де қызмет ете алады.

Ғылым нағыз нарциссисттердің миында амигдаланың жоқ немесе дұрыс жұмыс істемейтінін анықтады.

Амигдала - бұл жағымды (эмпатия, ләззат) және жағымсыз эмоциялардың (қорқыныш, алаңдаушылық) қалыптасуында маңызды рөл атқаратын ми аймағы.

Амигдала проблемалары психопаттарда да кездеседі. Тыныштықпен! Олар міндетті түрде сериялық өлтірушілер емес (бірақ олардың көпшілігінде психопатиялық бұзылулар бар).

Психопатия - басқаларға деген жүрексіздікпен, эмпатия қабілетінің төмендеуімен, өзімшілдікпен және үстірт эмоционалды жауаптармен сипатталатын синдром.

Функционалды психопаттар деп аталатындар бар. Олар арамызда тұрады. Олардың субклиникалық психопаттардан айырмашылығы, олардың жеке басының «қараңғы жақтарын» басқарады. Оның үстіне байсалдылық пен сақтық оларға мансап құруға көмектеседі.

Психопатияның клиникалық түрлері мен антисоциалды тұлға көріністерінің арасындағы айырмашылық ми сканерлеуінде көрінеді.

Бірақ тіпті қалыпты амигдаласы бар адамдар да өздеріне көбірек көңіл бөлу қажеттілігін сезінуі мүмкін. Психология профессоры Жан Твенге, «Мен ұрпағы» («») авторы, ауқымды жағдайлық зерттеу жүргізді. Оның нәтижелері көрсетті:

Нарциссистік тұлғаның бұзылуы бүгінгі 20-шы жаста 65+ ұрпаққа қарағанда үш есе жиі кездеседі; 2009 жылғы студенттер 1982 оқушыға қарағанда 58% нарциссист.

Өзін-өзі растауға деген құштарлық әр онжылдықта өседі:

• Менің пікірім өте маңызды.
• Мен жоғары табысқа лайықпын.
• Мен атақты болуым керек.
• Мен тек идеалды әйелге (идеалды еркекке) үйленемін (үйленемін).
• Мені талап қою керек.
• Бүгін маған бақыт үшін бұл пән керек.

Өзіңізге сұрақ қою әлдеқайда маңыздырақ болса да:

• Мен қалай өмір сүремін? Мен өмірден не қалаймын?
• Мен кіммін?
• Мен жақсара аламын ба?

Жарайды, мен бәрін түсіндім. Не істеу?

Ең алдымен «Мен» - ойлауды жою. Сіз алғаш рет кездескен немесе кездесе бастаған кездегі қарым-қатынасыңыздағы романтикалық кезеңді елестетіп көріңіз. Содан кейін сіз бір-біріңіздің мінез-құлқының қыр-сырын зерттеп, серіктесіңіздің пікіріне сезімтал болдыңыз. Таңғажайып метаморфоз болды: екі «МЕН» ортақ мақсаттар мен армандар біріктіріп, «БІЗ» болды. «Біз үйленеміз». «Біз теңіз жағасында өмір сүреміз». «Біз ұл туамыз».

Романтика жоғалып, эго қайтадан шығады. Бірақ, маған сеніңіз, оны басу омыртқасыз болу немесе мақсаттарыңыздан бас тарту дегенді білдірмейді. «Мен» ойлауынан бас тарту арқылы сіз қарым-қатынасқа үйлесімділік әкелесіз.

Тарихтағы қайғылы сәттерде (соғыстар, табиғи апаттар, т.б.) адамзатты өлімнен не құтқарады? Бұл дұрыс - шоғырландыру. Жеке адамдар қоғамға айналады, келіспеушіліктерді екінші жоспарға итермелейді. «Біз» позициясындағы әлемнің суреті өз қоңырау мұнарасынан гөрі толық және объективті. «Біз» «меннен» күштірек.

Қауіп пен бақытсыздық алдында ерлі-зайыптылар ғана емес, тұтас халықтар біріктіреді. Отбасылық қатынастарды құру кезінде мұны есте сақтаңыз.

«Неке құрудың жеті қағидасы» (2011 жылы «Махаббат картасы» деген атпен орыс тілінде жарияланған) кітабында Джон Готтман қарым-қатынасты қалай сақтау керектігі туралы жеті ұсыныс береді.

1. «Махаббат картасын» сызыңыз. Махаббат қайығындағы сызаттарды санаудың орнына, оны жөндеу үшін не істеп жатқаныңызды ойлаңыз. Өз проблемаларыңызды жұбайыңызға ойланбай тастамаңыз. Сіз өзіңіздің серіктесіңіздің қалауы мен сезімін түсінуге қаншалықты тырыссаңыз, соғұрлым көп жауап аласыз.
2. Махаббатты бағалаңыз. Қорлайтын сөздер мен тітіркендіргіш мінез-құлық белгілері жадта бірден пайда болады. Әсіресе жанжалда. Егер сіз қарым-қатынасты сақтағыңыз келсе, адамға неліктен ғашық болғаныңыз туралы ойланыңыз. Оны неліктен бағалайтыныңызды қағазға жазып алыңыз.
3. Бір-біріңізге мұқият болыңыз. Ерлі-зайыптылар бір-бірін өздерін білетіндей таниды. Егер сіз өзіңіздің маңызды адамыңызбен бірдеңе дұрыс емес екенін көрсеңіз (серіктес әдейі сөйлейтін немесе, керісінше, үнсіз қалды), оны жіберіп алмаңыз. Жауап алуды және мәжбүрлі психотерапия сессияларын ұйымдастырмаңыз. Тек сонда болыңыз, жақын адамыңыздың өз тәжірибесімен бөліскісі келетініне жағдай жасаңыз.
4. Қарым-қатынасты әдеттегідей қабылдаңыз. Сіз біргесіз, сіз жұпсыз. Сіздің шешімдеріңіз бен әрекеттеріңіз серіктесіңізге әсер етеді. Эгоисттік әрекет жасамаңыз. Әрқашан жарыңыздың ұстанымымен есептесіңіз, ақылдасып, ортақ пікірге келіңіз.
5. Нүктелерді i үстіне қойыңыз. «Шұлық лақтырасың!», «Ал сен тамақ жасауды білмейсің!». - өзара кінәлаудың соңы жанжалмен аяқталады. Сын айтпаңыз - шешімді ұсыныңыз. «Жаным, себет тәрізді кір себетін сатып аламыз ба?» -Жаным, аспаздық курсқа жазыламыз ба?
6. Тығырықтан шығудың жолын іздеңіз. Мәселеге екеуі де кінәлі. Әрқашан. Тышқандай иіскеп, қиялдағы енжарлықтың қабырғасын салу – тұйыққа тіреледі. Кешіру қабілеті болмаса, қарым-қатынас жойылады. Қаруды қойып, ақ туды лақтыра біл.
7. Жалпы мағыналарды жасаңыз. Қарым-қатынаста рөлдерді бөлу маңызды: тұрмыстық (мен балаларды бақшадан шығарамын, мен кешкі ас дайындаймын) және рухани. Отбасының романнан айырмашылығы – екеуі бірге уақыт өткізіп қана қоймай, өмірлерін ортақ мағынамен біріктіреді. Олардың армандары мен тілектері ажырамас.