Тілектеріңізді білдіру: зорлық-зомбылық қарым-қатынасқа 4 қадам

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 04:02

Психолог Маршалл Розенберг өз қажеттіліктеріңіз туралы ренжітусіз, кінәлаусыз немесе сынсыз қалай айту керектігі туралы кеңес береді.

Тілімізде адамдарды, олардың іс-әрекеттерін жіктейтін көптеген сөздер бар. Біз норманы түсінуімізге сәйкес келетін белгілі бір мінез-құлықтарды бағалауға, салыстыруға, белгілеуге және басқалардан талап етуге бейім. Америкалық психолог Маршалл Розенбергтің айтуынша, мұндай ойлау тәсілі адамдарды екіге бөліп, қақтығыстар тудырады.

Ол өзінің «Өмір тілі» кітабында зорлық-зомбылықсыз қарым-қатынас орнатуға мүмкіндік беретін басқа тәсілді ұсынады. Адамдарды және олардың мінез-құлқын өзгертудің, дұрыс пен бұрысты іздеудің және кез келген бағамен қалағаныңызды алудың орнына, Розенберг сізді өз қажеттіліктеріңізді дұрыс білдіруге және басқалардың қажеттіліктеріне сезімтал болуға үйретеді. Автор қарым-қатынастың бұл әдісін «зорлықсыз қарым-қатынас» деп атады және көптеген жылдар бойы адамдар, әлеуметтік топтар және тұтас елдер арасындағы қақтығыстарда делдал ретінде әрекет ететін адамзаттың көзқарасы іс жүзінде зорлықсыз қарым-қатынасты сәтті қолданды.

Розенберг зорлық-зомбылықсыз қарым-қатынастың төрт құрамдас бөлігін анықтайды: бақылау, сезімдер, қажеттіліктер және сұраулар.

Сіздің қажеттіліктеріңізді білдірудің 4 қадамы

1-қадам. Бағаланбаған бақылауларды бөлісіңіз

Бақылаумен бөлісу сұхбаттасушының бізде белгілі бір сезімдерді тудырған, бағалау мен таңбалаудан аулақ болған нақты әрекеттерін атауды білдіреді.

Бақылау, бағалаудан айырмашылығы, сынды қамтымайды.

Әңгімелесуші біздің сөзімізден сынды естігенде, ол автоматты түрде қорғаныс позициясын алады: айтысады, өзін ақтайды, жауап ретінде кінәлайды. Бақылау - бұл фактілердің қарапайым тізімі.

Бағалаудан аулақ болу қиын болуы мүмкін. Көршіңіздің шулы кештерінен үш күн қатарынан ұйықтай алмасаңыз, оған ол туралы не ойлайтыныңызды айтқыңыз келеді. Дегенмен, осылайша сіз мәселені шешуіңіз екіталай: түсінудің орнына сіз қарсылыққа ие боласыз, ал келесі түнде қабырғаның артындағы қатты музыканы қайтадан естисіз. Үкім шығарудың және үкім шығарудың орнына осы бағалауға әкелген нақты әрекеттерді сипаттаңыз. Шежірені құрастыруды елестетіп көріңіз.

• Бағалау арқылы бақылау: «Түнде шу шығаруды доғар. Сіз айналаңыздағы адамдар туралы мүлдем ойламайсыз. Сіздің түнгі кештеріңіз көршілеріңізді ұйықтатады ».
• Бағалаусыз бақылау: «Қонақтарыңыз соңғы үш күнде түнеп жатқан сияқты. 23-тен кейін мен сіздің пәтеріңізден қатты күлкі мен музыканы естимін, бұл ұйықтауға кедергі келтіреді. Ұйқым нашар болғандықтан, жұмыс істеу қиынға соғуда».

2-қадам. Өз сезімдеріңізді сөзбен жеткізіңіз

Келесі қадам - бақылауларымызға қатысты сезімдерді сөзбен жеткізу.

Қарым-қатынас барысында біз қандай да бір түрде сезімдермен алмасамыз: ауызша немесе вербальды емес. Алайда, біз оларды мимика, ым-ишара және интонация көмегімен көрсеткенде, әңгімелесуші оларды қате түсіндіруі мүмкін: немқұрайлылық үшін шаршауды, ал үрейленуді - обсессивтілік деп қабылдайды.

Әңгімелесуші біздің сезімдерімізді өз бетінше түсіндіре отырып, ол біздің сөздерімізге өз мағынасын береді: «Мен бүгін кездескім келмейді» «менің маңыздырақ істерім бар» деп қабылданады, бірақ шын мәнінде бұл «шаршадым» дегенді білдіреді. жұмыста».

Біз ойлаған нәрсе мен оны қалай естігеніміз арасында алшақтық бар. Басқа адамдарға бізді түсінуге көмектесу үшін сезімдерімізді сөзбен жеткізу маңызды.

Мәселе мынада, біздің мәдениетімізде тәжірибе алмасу әдетке жатпайды. Сезімдерді білдіру, әсіресе ер адамдар арасында әлсіздіктің көрінісі ретінде қабылданады. Нәтижесінде, кейбір адамдарға жақын қарым-қатынас орнату қиынға соғады: олар өз сезімдерін қалай көрсету керектігін білмейді және басқалардан қатыгездік туралы айыптарды алады.

Тіліміз түсінбеушіліктерді күшейтеді: адамдар өздерінің эмоционалдық күйі туралы емес, өзі туралы және басқа адамдардың мінез-құлқы туралы ойлар, идеялар туралы сөйлескенде «сезім» сөзін қолданады. Екі мысалды салыстырыңыз:

• Сезім емес: «Мен сенің маған бей-жай қарайтыныңды сеземін».
• Сезім мүшелері: «Сіз менімен кездесуден бас тартқанда, мен өзімді жалғыз сезіндім».

Бірінші мысалда автор басқа біреудің мінез-құлқын түсіндіруді білдіреді. Екіншісінде ол осы мінез-құлыққа жауап ретінде пайда болған сезімдерді сипаттайды.

3-қадам. Өз қажеттіліктеріңізді тану

Қажеттіліктер - бұл біздің сезімдерімізді қалыптастыратын құндылықтар мен тілектер. Басқа адамдардың әрекеттері біздің сезімдерімізді ынталандыруы мүмкін, бірақ олар ешқашан оларды тудырмайды. Кешке келген қонақтар сізге қызығушылық танытпаса, қарым-қатынас қажет болса, сіз өзіңізді жалғыз сезінуіңіз мүмкін немесе тыныштықты қаласаңыз, бұл жеңілдік болуы мүмкін. Бірдей жағдайда әртүрлі қажеттіліктер басқа адамдардың мінез-құлқына қарамастан әртүрлі сезімдерді тудырады.

Өз қажеттіліктерімізді мойындау арқылы біз басқаларды кінәлаудың орнына өз сезімдерімізге жауапкершілік аламыз.

Әңгімелесушінің бізге деген жанашырлығын сезіну және «Сен маған бәрібір емессің» дегеннің орнына «Мен өзімді жалғыз сезінемін, өйткені мен жақындық жетіспейді» десек, мұқтаждығымызды қанағаттандыру оңайырақ. Басқа адамдардың әрекеттерін айыптау, сынау және түсіндіру - бұл жақындықтың орнына түсінбеушілік тудыратын өз қажеттіліктеріміздің бұрмаланған көрінісі.

Кейде адамдар келісуге қиналады, өйткені олар қажеттіліктер мен стратегияларды шатастырады. Қажеттілік шынайы тілекті сипаттайды, ал стратегия - қалаған нәрсеге жету жолы.

Әйел күйеуінің жақындығы мен назарына мұқтаж делік. Бұл тілекті онымен тікелей бөлісудің орнына, ол үйде көбірек уақыт өткізуін сұрайды. Күйеуі әйелінің сөзін сөзбе-сөз түсініп, алыстан жұмысқа орналасады. Қазір ол кеңсеге барғанда екі есе көп жұмыс істейді.

• Стратегия: «Мен сіздің үйде көбірек уақыт өткізгеніңізді қалаймын».
• Қажет: «Мен назар мен жақындықты қалаймын».

4-қадам. Нақты өтініш жасаңыз

Біз сұхбаттасушымен пікір алмастық, сол бақылаулар туралы сезімдермен бөлістік және өз қажеттіліктерімізді мойындадық. Әңгімелесуші біздің өмірімізді жақсартатын нақты өтінішті айту керек.

Біз адамнан не күтетінімізді неғұрлым анық көрсетсек, оған біздің тілегімізді орындау оңайырақ болады. Біз көбірек жеке кеңістікті сұраған кезде, біз мағынасы толығымен анық емес дерексіз нәрселер туралы айтамыз. Бұлыңғыр тіл шатасуға ықпал етеді. Өтінішті мүмкіндігінше нақты тұжырымдау маңызды. Мысалы: «Осы демалыста мен жалғыз қалғым келеді».

Нақты сұрау әңгімелесушіге нақты әрекет жоспарын береді.

Сұрау мен талап етудің айырмашылығы бар. Әңгімелесуші талапты орындамағаны үшін жазаланатынына сенгенде, біріншісін екіншісі ретінде қабылдайды. Бұл жағдайда оның жауап берудің екі жолы бар: қарсы тұру немесе бағыну. Бірінші жағдайда әңгімелесуші айтысады, кері шегініп, сылтау іздейді, екіншісінде ол қажет нәрсені істеуге құлықсыз болады, қанағаттанбайды және болашақта адалдық танытуы екіталай. Өтініш таңдау еркіндігін және басқа біреудің бас тартуына құрметпен қарауды көздейді; талап - адамды және оның мінез-құлқын кез келген бағамен қайта жасауға ұмтылу.

• Талап: «Маған тазалауға көмектес, әйтпесе мен сенімен сөйлеспеймін».
• Сұраныс: «Маған тазалауға көмектессеңіз, мен өте қуанышты болар едім».

Розенберг тәсілін өмірге қалай қолдану керектігінің мысалы

Анасы баласына мектепте үлгерімін жақсарту шартымен жаңа компьютер сатып алды. Жасөспірім уәдесінде тұрмады: оқудың орнына сағаттап ойнайды. Әйел оның мінез-құлқын ұлымен талқылап, келісімді еске салғысы келеді.

Ананың зорлық-зомбылықсыз қарым-қатынас дағдылары жоқ екенін елестетіп көріңіз:

1. Бағалайды:- Қайта ойнайсың ба, ботам?
2. Кінә сезімін басқарады: «Сіз оқуға кірісуге уәде бердіңіз, бірақ оның орнына бос сөз істеп жатырсыз. Бірақ біз бұл компьютерді сатып алу үшін шетелге барудан бас тарттық!
3. Өз сезімдері үшін жауапкершілікті ауыстырады: «Сенің мінезіңе көңілім қалды».
4. Жазалайды: «Сіз екі жақты түзетпейінше, ойындар болмайды».

Анасы бағалайды және сынайды, кінә сезімін басқарады, эмоционалдық жағдайына жауапкершілікті ауыстырады және жазалайды. Бұл мінез-құлық жасөспірімді қорғаныс позициясын ұстануға мәжбүр етеді және эмпатияға кедергі келтіреді. Нәтижесінде ұлы наразы болып қала береді және ата-анасының шешімін бұзады.

Енді ана зорлық-зомбылықсыз қарым-қатынас дағдыларын қолданып жатқанын елестетіп көріңіз:

1. Бақылаулармен бөліседі: «Сізге жаңа компьютер сатып алмас бұрын, біз орыс және әдебиет тіліндегі екі тармақты түзетеміз деп келістік. Содан бері алты ай өтті. Сіз бағаларды түзетпедіңіз ».
2. Сезімдерін айтады: «Мен уайымдап, ренжідім».
3. Оның қажеттіліктерін мойындайды: «Бұл алаңдатарлық, өйткені мен сенің жақсы білім алып, өз ісіңмен айналысқаныңды қалаймын. Бұл ұят, өйткені сіз біз келіскен нәрсені орындамадыңыз, мен сіздің сөздеріңізге сенгім келеді ».
4. Нақты сұрауды құрастырады: «Маған айтыңызшы, біздің келісімді орындауға не кедергі болады және мен сізге бұл жағдайда қалай көмектесе аламын?»

Анасы ұлының мінез-құлқын күштеп өзгертуге тырыспайды, бірақ оған тең дәрежеде құрметпен жүгінеді: ол бағалаудың орнына фактілерді түсіндіреді, өз сезімдерімен шын жүректен бөліседі, алаңдаушылық пен реніштің себептерін түсіндіреді, нақты өтініш жасайды. Қарсылыққа күш жұмсаудың қажеті болмаған кезде жасөспірімге ата-анасының қажеттіліктерін есту оңайырақ. Осындай әңгіменің нәтижесінде анасы баласының компьютер мен нақты ғылымдардың жетегінде кеткенін, бірақ гуманитарлық пәндерді түсінбейтінін біледі. Жасөспірім тәрбиешінің көмегімен бағасын жақсартуға уәде береді, ол үшін анасы оны компьютерлік лагерге жіберуге келіседі. Осылайша олар екеуінің де қажеттіліктерін қанағаттандыратын шешімге келеді.

Қажеттіліктеріңізді дұрыс білдіруге көмектесетін бақылау тізімі

1. Бақылаулар. Сізге әсер еткен басқа адамның нақты сөздерін немесе әрекеттерін атаңыз. Рейтингтерден аулақ болыңыз. Шежірені құрастыруды елестетіп көріңіз.
2. Сезім мүшелері. Осы әрекеттерге өз сезімдеріңізді сөзбен жеткізіңіз. Сезімдерді өзіңіз және басқалар туралы ойлар мен идеялармен шатастырмаңыз.
3. Қажеттіліктер. Сезімдеріңізді қажеттіліктермен байланыстырыңыз: «Мен сезінемін … өйткені маған қажет …» Қажеттіліктерді оларды қанағаттандыру стратегияларымен шатастырмаңыз. Сезімдеріңіз үшін басқа адамдарды жауапкершілікке тартпаңыз.
4. Сұраулар. Сіздің өміріңізді жақсарту үшін басқа адам жасайтын нақты өтініш жасаңыз. Біреудің бас тартуын талап етпеңіз, құрметтеңіз.