Баламен өлім туралы қалай сөйлесуге болады: психологтардың кеңесі

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 04:02

Сіздің сүйікті атаңыз енді келмейтінін қалай түсіндіруге және балаға сезіммен күресуге көмектесуге болады.

Отбасы мүшесінің немесе жақын досының жоғалуы - адамдар әдетте дайын емес оқиға. Ал біз, әрине, бұл қайғылы хабарды балаларымызға қалай жеткіземіз деп алдын ала ойланбаймыз. Лайфхаккер балалар психологтарын осы қиын жағдайда баламен қалай сөйлесуге болатыны туралы жинап, Татьяна Риберден оларға түсініктеме беруін сұрады.

Балаларға өлім туралы айту бізге неге қиын?

Бір жағынан, біреудің өлімі туралы сөз қозғағанда, біз өзіміздікі болмай қоймайтын тақырыпқа тап боламыз. Әңгіме бір күні біз де өліп, баламызды жалғыз қалдырамыз ба деп қорқамыз. «Анам мен әкем де өле ме?» – деп қорқып сұрайды балалар, өйткені өлім оларда енді ешқашан көрмейтін адамға деген түсініксіз сағыныш сезімін тудырады. Сондай-ақ, балалар өздерінің де өлімге ұшырағанына алаңдауы мүмкін. Бұл идея кейбір жігіттерді қатты таң қалдыруы мүмкін.

Бала жалғыз қалуы мүмкін, барлық ересектер өлуі мүмкін деп алаңдайды. Және бұл, керісінше, қауіпсіздік мәселесі.

Татьяна Рибер

Екінші жағынан, біз өзімізді балаларымызбен санасыз түрде сәйкестендіреміз: біз өз эмоцияларымызды оларға бейнелейміз, олардың жасында өзімізді қалай сезінер едік деп ойлаймыз. Мұның бәрі өзіміздің кішкентай болғандықтан, алдымен жақын адамымызды қалай жоғалтқанымызға байланысты.

Егер сіз бала кезіңізде ажырасуға немесе өлімге тап болсаңыз және сіздің ата-анаңыз олардың тәжірибесіне берілгені сонша, олар сізді қайғыңызбен жалғыз қалдырса, сіз балаларыңызбен ұқсас жағдайда көбірек қиындықтарға тап боласыз, өйткені сіз өз өміріңізді жобалайтын боласыз. олардың қасіреттері.

Ақырында, біз өлім туралы айту балалардың нәзік психикасына зиян тигізуі мүмкін деп қорқамыз: қорқыныш тудыруы, жарақат алуы. Және бұл шынымен де болуы мүмкін. Сондықтан баланың ойынан озып кетуге тырыспай, оған қажет деп санайтын нәрсені айтып, оның сұрақтарына байсалдылықпен және әдептілікпен жауап берген дұрыс.

Егер ересектердің өздері өлімнен қорықпаса, онда бұл тақырып бойынша өз баласымен байланыс оңай жүреді.

Татьяна Рибер

Балаға өлімді түсінуге қалай көмектесуге болады

3 пен 5 жас аралығындағы балалардың өлім туралы түсінігі өте шектеулі. Олар өлген адамның жүрегі енді соқпайтынын, естімейтінін, сөйлемейтінін білсе де, өлімнің ақыры екенін түсіну қиын. Қайтымды, ертең әже келеді деп ойлайды.

Оларға өлімнің не екенін түсінуге көмектесу үшін мынаны айтуды ұмытпаңыз: адам өлгенде - бұл мәңгілік, ол оралмайды. Ажырасудың қайғысын жеңілдету үшін балаңызға қайтыс болған жақын адамымен болған жақсы сәттерді әрқашан есте сақтай алатынын айтыңыз.

Балаңызға өлім өмірдің табиғи циклінің бөлігі екенін түсінуге көмектесіңіз. Сіз өмір сүру ұзақтығы әркім үшін әртүрлі екенін шыдамдылықпен түсіндіре отырып, эмоционалды түрде боялмаған мысалдардан бастауға болады (мысалы, ағаштар, көбелектер, құстар).

Сондай-ақ, кейде сезімтал тіршілік иелерінің өмір сүре алмайтыны соншалықты ауыр екенін айтыңыз. Дегенмен, адамдар мен жануарлар көп жағдайда емделіп, піскен кәрілікке дейін өмір сүре алады деп табыңыз.

Балалар өліммен ерте кездеседі. Әдетте ересектер мұны түсінгенге дейін немесе соңғыларында өлім туралы айту идеясы болған кезде. Балалар жолда өлі құстар мен жануарларды көреді. Мұндай сәттерде ата-аналар нәрестеге көздерін жұмып, оған қарамауын айтады. Бірақ қайтыс болғанға дейін және босану ең табиғи процестер ретінде қабылданды.

Татьяна Рибер

Өлім ұғымын түсіндіргенде «ұйықтап қалдым» және «кетті» сияқты сөздерді қолданбаңыз. Егер сіз балаңызға атасы ұйықтап қалды деп айтсаңыз, бала өлімнен қорқып, ұйқыдан қорқуы мүмкін. Атаң кетті десең де солай. Бала оның оралуын күтеді және отбасының басқа мүшелері нақты сапарға шыққанда алаңдайды.

Балаңызға әжесі ауырғандықтан қайтыс болды деп айтпаңыз - ол қарапайым суық тиіп қалды деп ойлауы мүмкін. Ол жай ғана суық тиіп қалса немесе отбасынан біреу жөтеле бастаса да, өлімнен қорқуы мүмкін. Қарапайым сөздерді пайдаланып, оған шындықты айтыңыз: «Әжем қатерлі ісікке шалдыққан. Бұл өте ауыр ауру. Кейде адамдар қалпына келеді, бірақ әрқашан емес ». Балаңызға өлім жұқпалы емес екеніне сендіріңіз.

Заттар мен процестерді өз атауларымен атау керек, өйткені балалар ата-анасынан келетін ақпаратты тура мағынада қабылдайды. Бала неғұрлым кішкентай болса, соғұрлым мұқият ата-ана әртүрлі тәсілдермен түсіндіруге болатын жазықсыз әзілдер мен сөздермен болуы керек.

Татьяна Рибер

Балалар мен ересектер қайғыны әртүрлі бастан кешіреді. Қандай реакцияларды күту керек және қайсысы алаңдаушылық тудыруы керек

Кезеңдер шынымен де әртүрлі және балаларда аз байқалады. Баланың психикасы оны қиын эмоциялардан қорғауға жиі бейсаналық әрекеттер жасайды. Ол ақпаратты бөлшектеп қорытатын сияқты.

Жалпы, бала ештеңе сезбейтін сияқты көрінуі мүмкін.

Кейбір ата-аналар: «Біздің әңгімемізден кейін ол сұрақ қоймастан ойынға қайта оралды» деп ескертеді. Негізінде бала бәрін жақсы түсінді. Бірақ оған бұл ақпаратты қорыту үшін уақыт керек.

Бұл қорғаныс механизмі. Балалар оны ересектерге қарағанда көбірек пайдаланады, өйткені олардың психикасы нәзік. Олардың эмоциясын жеңуге әлі де психикалық күші жетпейді, ең алдымен өсу мен даму үшін энергия қажет.

Баланың айтқаныңызды түсінгенін қайталаудың немесе тексерудің қажеті жоқ. Оның өзі тақырыпқа кейінірек, өз қарқынымен оралады және жауаптарын тыңдауға дайын болған кезде оны қызықтыратын барлық сұрақтарды қояды.

Кейбір балалар бейтаныс адамдарға сұрақ қоюы мүмкін, мысалы, мектеп мұғалімі. Өйткені, қайғы-қасіретті әркіммен бірге басынан өткермейтін адам бала сенетін қажетті ақпаратты бейтарап бере алады. Көбінесе балалар бұл тақырыпқа ұйықтар алдында әңгімеге оралады, өйткені олар оны өліммен байланыстырады.

Бір ай ішінде бала жасырын алаңдаушылық белгілерін көрсетуі мүмкін: ұйықтап кету проблемалары, бағынуды және қалыпты тамақтануды қаламау. Бірақ егер бұл белгілер ұзақ уақыт бойы сақталса және сіз балаңыздың мектепте де, үйде де тұйықталып, депрессияға түскенін байқасаңыз, бұған назар аударып, құпия әңгімені бастаған жөн.

Егер сіз оған алаңдаушылықпен өз бетіңізше күресуге көмектесетін дұрыс сөздерді таба алмасаңыз, міндетті түрде балалар психологымен кеңесіңіз.

Балаңызға жақын адамын жоғалтуға қалай көмектесуге болады

Мұның бәрі кімнің, қандай жағдайда және баланың қай жаста қайтыс болғанына байланысты. Бірақ кез келген жағдайда ата-ананың эмоционалдық жағдайы баланың реакциясына көп әсер ететін маңызды фактор болып табылады. Оны құшақтаңыз, еркелетіңіз, неге ренжігеніңізді айтыңыз.

Сіздің қайғыңызды білдіруге және жоғалтқаныңызды жоқтауға құқығыңыз бар. Бұл балаға өзінің эмоцияларын көрсете алатынын түсінуге көмектеседі.

Егер сіз өзіңізді қатты сезінсеңіз, алдымен өзіңізге қамқорлық жасаңыз. Бұл да бала үшін дұрыс үлгі болады және оған түсінуге мүмкіндік береді: егер сіз өзіңізді нашар сезінсеңіз, өзіңізге мұқият болуыңыз керек. Сонымен қатар, бұл оны қиын уақытта көмек сұрауға үйретеді.

Әкелерге қарағанда, аналар бұл эмоционалдық ауыртпалықты өз бетімен көтеруге, бәрін басқаруға және әрқашан жақсы көрінуге тура келетініне сенеді. Бірақ бұл мүмкін емес. Егер сіз тым уайымдасаңыз, көмекті қабылдауға болады және қабылдау керек. Бұл туралы жұбайыңыздан, достарыңыздан, туыстарыңыздан сұраңыз.

Оның үстіне, мұндай сәттерде бала кейде сізді одан да көп ауыртуы мүмкін сұрақтар қояды. Ол мұны садистік мақсатпен емес, ата-ананың көңіл-күйін бірден ұстайтындықтан жасайды. Бұл өте қиын болуы мүмкін, сондықтан бұл сұрақтарға алаңдаушылыққа бейім емес адам жауап беруі керек.

Сіз қоғамда бар деп ойлайтын ережелерді ұстанудың қажеті жоқ. Біреулер балаға бәрін айтып, көрсету керек дейді. Негізі бұл ата-ананың еркіне қалдырылуы керек. Сіз істеп жатқан ісіңізге сенімді болуыңыз керек және өзіңіздің түйсігіңізге сенуіңіз керек.

Кейде, керісінше, баладан кейбір нәрселерді жасыру қате қадам болуы мүмкін. Егер сіз өзіңіздің нашар көңіл-күйіңіздің себебі туралы өтірік айтсаңыз, ол сіздің бұл эмоцияларды неліктен бастан кешіріп жатқаныңызды түсінбейді және сіз ешқашан ойламаған нәрселерді қиялдай бастайды. Ол, мысалы, сіздің ренжігеніңіз үшін өзін кінәлі сезінуі мүмкін немесе ата-ананың арасында жанжал болып, олар ажырасқалы жатыр деп қорқуы мүмкін.

Өлім әрқашан эмоционалды өте күшті оқиға. Оны баладан жасырмау керек, бірақ оны ауыр соққылардан қорғауға тырысыңыз.

Балаларды жерлеуге апаруым керек пе?

Татьяна Рибер былай деп есептейді: егер ата-ананың өзі бұл процестен қорықпаса және бала қарсы болмаса, жауап иә. Баланың отбасымен зиратқа баруы оның ортасында қабылданған өлімге деген көзқарасқа байланысты. Діни дәстүрлерді ұстанатын отбасылардағы балалар жерлеуге қатысып, табытқа жақындайды. Негізі зират балалармен серуендейтін орын емес. Бірақ бұл дәстүр болса, балаларды қайтыс болған туыстарына апаруға болады.