Ашуды басқару: ашуды өз пайдаңызға қалай пайдалануға болады

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 04:02

Басқа адамдарға ашуланудың тек төрт шынайы себебі бар.

Дат жазушысы және психотерапевт Ильзе Санд «Эмоциялар компасы: өз сезімдеріңізді қалай түсінуге болады» кітабында агрессияның нақты шығу тегі туралы сөрелерге шығып, қоздырғыш эмоцияларды жойқын арнаға емес, өнімді арнаға бағыттау туралы ұсыныстар берді..

Әрқайсымыздың басқа адамдарға ашуланатын сәттеріміз болады. Ал ашудың да себебі бар сияқты. Біреу сені итеріп, кешірім сұрамады. Біреу маңызды кездесуге кешігіп, жоспарларын көшуге мәжбүр етті. Жұмыста бөгет болған кезде біреу өзінің нәзіктігімен және ақымақ SMSпен көтеріледі! Сіз объективті, бір қарағанда, ашу-ызаны бересіз, «құқық бұзушыны» жазалайсыз - және соңында сіз жанжалға, бұзылған көңіл-күйге, басқалармен шиеленісті қарым-қатынасқа және ашудың басқа ләззаттарына ие боласыз.

Сондай сәттерде «Бірінші бастады, мен жауап бердім» деген ой көпшілікті жұбатады. Бірақ бұл олай емес. Ашудың жай ғана ашулануы өте сирек кездеседі. Көбінесе біз басқа адамдарға өздерінің кінәсінен ашуланамыз - ашудың себептері өзімізде жасырылады. Ашу - бұл жағдайға байланысты біз сезінетін басқа, тереңірек эмоцияларға жауап ретінде пайда болатын типтік қосалқы сезім.

Ашуды тудыратын бұл эмоциялар көп жағдайда төрт себептің біріне негізделген.

1. Біреу сөзімен немесе ісімен әдейі немесе байқаусызда намысыңды ренжітті, сізді қорлады, сіздің елеусіздігіңізді көрсетті. Бұл ашуланудың ең көп тараған себептерінің бірі. Жалқаулық – бүкіл адамзаттың азапты нүктесі.
2. Біреу сізге дәл қазір қабылдауға дайын емес көңіл, жақындық, қамқорлық ұсынады. Нәтижесінде тітіркену - бұл өзін-өзі қорғау, ол автоматты түрде дерлік жұмыс істейді.
3. Біреу сіздің құндылықтарыңыз бен идеалдарыңызға мүлдем қайшы келетін әрекеттерді жасайды.
4. Біреу өз әрекеттерімен сіздің жоспарларыңызды бұзады және мақсаттарға жетуді қиындатады.

Осы себептердің қайсысы ашулануды тудырғанын анықтау ашумен күресуді жеңілдетеді. Осы төрт топқа толығырақ тоқталайық.

1. Өзін-өзі бағалау бұзылған кезде ашуды басқару

Сынға немесе қорлауға жауап ретінде пайда болатын ашуды психологтар нарциссистикалық деп атайды. Бұған көпшіліктің реакциясын болжауға болады: адамдар қылмыскерді итеріп жіберетін және оған: «Ол солай!» деп айқайлайтын балаларға айналады. Неғұрлым ұстамды және ұтымды болса, басқаша ұмтылыс пайда болады - өзін түсіндіруге тырысу, әріптесіне өзінің сынында қателескенін көрсету, оның ойын өзгертуге мәжбүрлеу.

Өкінішке орай, бұл тактика жиі сәтсіздікке ұшырайды. Егер сіз өртеніп кетсеңіз, іс жанжалға ұласып, сіздің қиянат жасаушы сіздің дұрыс екеніңізді мойындауы екіталай. Түсіндіре бастасаңыз, сізді жалықтыратын және тыңдау екіталай деп санауға болады.

Шынайы өмірде қандай көрінеді

Елестетіп көріңізші, жұмыс күнінен кейін үйге оралған күйеуі мен әкесін елестетіп көріңізші (жақсы, айталық, Коля) балалары, оның шаршаған әйелі Настя боялған тұсқағазды көреді, сонымен қатар ас үйдегі лас ыдыстарды табады.. «Күні бойы үйде болдың, тым болмаса ыдысты жуып алмадың ба?!» ол жыпылықтайды.

Настя жауап ретінде болжауға болады. Ол айғайлағысы келеді: «Сен алмайсың! Өзіңіз «үйде отыр» көріңіз, мен екі баламен қалай күресетініңізді көремін, олармен бірге дүкенге жүгіресіз, бәрін тамақтандырасыз, олармен бірге кітап оқисыз, кірді іліп қоясыз! Настя қызған кезде Коляның барлық үй тапсырмасын тізіп беруге дайын, бірақ ол байқамайды.

Ал, бір қарағанда, Настя дұрыс айтады. Бірақ егер ол өзінің ренішін сейілтсе, бұл жанжалды одан әрі ушықтырады.

Не істеу

Бұл жағдайда ашудың екінші дәрежелі сезім екенін түсініңіз. Сірә, Настяның ашуы күйеуіне деген ашуды емес, басқа екі сезімді жасырады.

1. Қайғы

Сүйікті адам Настяны оның көзіне қарағысы келмейтіндей көретіндіктен қайғы. Күйеуіне «сенімді тыл» құруға, қарапайым балаларға жақсы ана болу үшін көп күш салатын әйел емес, жалқау, шалақай.

Олай болса, одан шығудың ең жақсы жолы - шынайы эмоцияңызды білдіру. Коляға айтыңыз: «Мені ұрысып жатқаныңызға қатты ренжідім». Сірә, ол былай деп жауап береді: «Ал сіз мені неден қателестім деп ойлайсыз?!». Енді ғана Настяға түсініктеме берудің мағынасы бар кез келді, өйткені Коля оны тыңдауға дайын екенін білдірді.

2. Қорқыныш

Бұл сезім нарциссисттік ашудың артында жиі жасырылады. Настя уайымдады: егер Коля оны шынымен жалқау деп санаса, енді онымен бірге өмір сүргісі келмесе ше? Егер ол басқа әйелді іздей бастаса ше?

Егер Настя шынымен қоштасудан қорқатын болса, ол қайтадан өз сезімін айтуы керек. Мысалы, сұраңыз: «Сіз солай айтасыз … Бұл мені аз жақсы көретініңізді білдіре ме?»

Бұған Коля былай деп жауап бере алады: «Мен сені жақсы көремін, бірақ жұмыстан кейін қатты шаршадым. Мен жай ғана олар мені кешкі асқа қарсы алатын таза үйге келгім келеді ». Настя Коляның көз алдында агрессордан ол өзін және оның балаларын жақсы көретін шаршаған адамға айналады. Қорқыныш сейіліп, онымен бірге ашу да кетеді. Ал өмір мәселесін бір-біріне дауыс көтермей-ақ шешуге болады.

Сезімдерді шектеу әрқашан пайдалы емес - бұл басқа мәселелерге әкелуі мүмкін. Дегенмен, сіз қалай әрекет ететініңізді таңдауыңыз бар екенін білу жақсы.

Илзе Сэнд

2. Өзімізді қорғаған кезде ашуды басқару

Бұл да жиі кездесетін жағдай: жалғыз қалуды қажет ететін кездер болады. Бұл ішкі ресурстар таусылған кезде болады және адамға қайтадан күш жинау үшін үзіліс қажет. Мұндай жағдайларда қамқорлық немесе көмек көрсету әрқашан пайдалы бола бермейді. Білмей «басқыншылықтан» қорғанып, жақын адамдарымызды алшақтаймыз.

Шынайы өмірде қандай көрінеді

Соңғы үш айда Нина жоғарылау үмітімен жұмыста қатты жұмыс істеді. Бірақ қандай да бір себептермен басшылық басқа қызметкердің пайдасына таңдау жасады. Нина үйіне қайтады. Ол шаршаған және күйреген сезінеді, әрі қарай не істеу керектігін түсінбейді.

Үйге Нинаның күйеуі Сергей де келеді. Ол күлімсіреп, ас үйге тамақ әкеледі, бірақ Нинаның онымен сөйлесуге құлшынысы да, күші де жоқ. Ол үндемей кешкі ас әзірлеуге кіріседі.

Осы кезде Сергей оны құшақтайды, ал Нина оның тітіркенуін сезеді. Ол оның қолын қатты сілкіп тастайды және айтқысы келеді: «Маған тиіспе! Картоптың қабығын аршып алғаныңыз жөн!

Сірә, Сергейдің бұл сөздері отбасылық қарым-қатынастар үшін барлық зардаптармен қорлайды. Таңертең Нина оны жұмыста бағаламайды, үйде де түсінбейді деген мұңлы оймен оянады.

Не істеу

Тағы да, Нинаның жанасуға жауап ретінде сезінетін ашуы екінші дәрежелі екенін түсініңіз. Оның тітіркенуін Сергей тудырмайды: бұл біраз уақытқа жалғыз қалуды қалауымен байланысты.

Және бұл туралы дауыстап айту өте орынды болар еді. Мысалы: «Мен қазір сөйлескім келмейді, мені жалғыз қалдырыңыз». Немесе басқаша айтқанда: «Кешіріңіз, сіздің бұған қатысыңыз жоқ. Мен аздап ойлануым керек, жарай ма? Ол жібергенде, мен саған бұл туралы айтамын ».

Иә, мұндай жағдайларда жақын адамыңызды ренжітпеу үшін өзіңізді біріктіріп, сезімдеріңізді тұжырымдау қиын болуы мүмкін. Егер сіз өзіңіздің ашу-ызаға төтеп бере алмайтыныңызды байқасаңыз және әлі де көмекке мұқтаж жақын адамдарыңызды өзіңізден итермелеп жатсаңыз, бұл жағдайды терапевтпен талқылаған жөн.

Біз өзімізге өте қажет адамдарды итеріп жіберетіндіктен, сіз өміріңізді босқа өткізе алмайсыз.

Илзе Сэнд

3. Біреу біздің құндылықтарымызды жоққа шығарған кезде ашуды басқару

Біз бәріміз әртүрліміз, әдеттеріміз, мінез-құлқымыз, «дұрыс» пен «бұрыс» туралы идеяларымыз әртүрлі болуы ғажап емес. Кейде айырмашылықтар соншалықты үлкен, олар ашуды тудырады.

Шынайы өмірде қандай көрінеді

Маша өз жұмысын жақсы көреді, бірақ оны дәлізде ұстап алып, Машаның не қызықсыз екені туралы ұзақ, ұзақ сөйлесе бастаған әріптесі Инна Павловнаны ұнатпайды: саяжай, көшет, немересі Кеша және желшешек туралы.

Кейде Маша жалындауға дайын: «Инна Павловна, сен неге маған жабысып тұрсың! Менің де көп қиындықтарым бар, мен оларды сізге тастамаймын! Мен сіздің жеке кеңістігіңізді бағалаймын, сондықтан сіз мені бағалауды үйренесіз! »

Бірақ бұл деструктивті нұсқа: ол кем дегенде қарым-қатынасты бұзады. Ең көбі Инна Павловна өзінің осында бас есепші екенін есіне алады және бұл төменде тұрған Маша үшін жақсылықпен аяқталмайды.

Не істеу

Инна Павловнаның барлық кінәсі оның Маша ешқашан жасамайтын мінез-құлықында екенін түсіну. Және бұл жерде екі нұсқа бар.

Біріншіден, сіз «құқық бұзушыны» мінез-құлықты өзгертуге көндіруге тырысуға болады, сонда ол бұдан былай Машаның өмірлік ұстанымдарына қайшы келмейді. Мұны, мысалы, жұмыстың көптігіне сілтеме жасау арқылы жасауға болады. «Кешіріңіз, Инна Павловна, мен қазір өте бос емеспін, есеп өртеніп жатыр! - және әр кездесуде осы мантраны қайталаңыз.

Екіншіден, сіз өзіңіздің принциптеріңіз туралы ойлануға және, мүмкін, олардың кейбірін қайта қарауға болады. Сондықтан Маша өз проблемалары туралы ешкімге айтпауға тырысады? Мүмкін ол айналасындағыларға қысым жасаудан қорқатын шығар? Әлде ол оларды кішкентай және ешкімге қызық емес деп санайды ма? Бірақ бұл кешендердің көрінісі! Әріптестер Маша олармен тәжірибесімен бөлісуді үйренсе, жақсы кеңестер бере алатын шығар. Өзгелерге де, өзіңізге де «ауыратын» нәрсе туралы сөйлесуге рұқсат беру жаман шешім емес.

Егер сіз өзіңізге тым жоғары талаптар қойсаңыз, сіз өзіңізді босаңсуға мүмкіндік беретіндерге жиі ренжіп қаласыз.

Илзе Сэнд

Дегенмен, құндылықтар мен идеяларға келетін болсақ, сіз басқа көзқарасты қабылдауыңыз керек. Мысалы, сіз қоршаған ортаға қамқорлық жасасаңыз, біреудің оны ластап жатқанын көргенде ашуланатын шығарсыз. Және бұл жағдайда сіздің наразылығыңыз ақталады. Құндылықтарыңыз үшін тұру сізді әлдеқайда жақсы сезінеді. Өзіңізді сенімдірек сезіну үшін құндылықтар жүйесі сіздікіне ұқсас ұйымға қосылу мағынасы бар.

4. Біреу жоспарларымызды бұзған кезде ашуды басқару

Бұл жағдайларда біз қалағанымызды алмаймыз және олар басқа үш санаттың ешқайсысына жатпайды. Міне, кейбір мысалдар.

1. Сізге біреу сіздің мақсатыңызға жетуге кедергі келтіретін сияқты (дөңгелектеріңізге таяқтарды салу).
2. Сіз қалаған нәрсені алмайсыз (ренжіген).
3. Басқалары заттарыңызға қол тигізу немесе серіктесіңізбен оған тым жақын билеу арқылы шекараңызды бұзады. Соңғысы жануарлардың аумағына бейтаныс адам басып кірген кездегідей ашуды тудырады.

Шынайы өмірде қандай көрінеді

Көршіңіз гаражыңыздың дәл алдында тұрақ қояды делік. Сіз кете аласыз, бірақ оған әдеттегіден көбірек уақыт пен күш жұмсауға тура келеді, және сіз кешіктіңіз! Бірінші тілек - құқық бұзушының көлігін доңғалақта тепкілеу және ол шыққан кезде, оған ол туралы не ойлайтыныңызды айтыңыз.

Бұл жағдайда ашуыңызды шығару жақсы шешім сияқты көрінеді. Бірақ, өкінішке орай, бұл жақсылыққа әкелмейді. Сіз көршіңізден: «Мен көлікті екі минутқа қалдырдым, ал сіз осы жерде ашуландырдыңыз!» дегенді естисіз. немесе «Менімен мұндай үнде сөйлесуге кім құқық берді?!». Нәтижесінде сізде тағы бір қарсылық болады.

Ашуланған кезде сізде орындалмаған тілек болады. Егер сіз өзіңіздің не қалайтыныңызды нақты білсеңіз және оны ашудың орнына қарсыласыңызға жеткізсеңіз, ақыр соңында әлдеқайда жақсы нәтижелерге қол жеткізесіз.

Илзе Сэнд

Не істеу

Егер сіз ашудың біреудің сіздің жоспарларыңызды бұзуына байланысты екенін түсінсеңіз, эмоцияларды қорлау түрінде емес, тілек түрінде білдіруге тырысыңыз. Мысалы, сіз көршіңізге мынаны айта аласыз: «Егер сізге қиын болмаса, көлікті бір-екі метр солға қарай жүргізіңіз. Сонда маған кету оңайырақ болады».

Сірә, мұндай сыпайы өтініш орындалып, жанып тұрған жанжалға айналмас. Қарсыластың орнына сізбен бір рет жұмыс істеген адамды аласыз - және, ең алдымен, ынтымақтастықты жалғастырады.

Бұл кеңестер ашуды басқару құпияларының бірнешеуі ғана. Ильзе Сэнд «Эмоциялар компасы: сезімдеріңізді қалай анықтауға болады» кітабында сіздің шынайы сезімдеріңізді қалай тануға болатындығын және оларды айналаңыздағы адамдарға әдептілікпен, бірақ анық түсіндіруді айтады. Бұл ашумен ғана емес, басқа да жағымсыз эмоциялармен - қызғанышпен, ренішпен, ұятпен күресуге және олардан оң мүмкіндіктерді сығуға көмектеседі.