Неліктен кейбір адамдар үшін ажырасу қиынырақ

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 04:02

Неліктен кейбір адамдар азапты үзілістен кейін оңай қалпына келеді, ал басқалары көптеген жылдар бойы жақын адамынан айырылған кезде пайда болған бос орынды толтыра алмайды? Ажырасу мен адамның өзі туралы пікірі арасында қандай да бір байланыс бар ма? Лорен Хоуда бұл қиын сұрақтарға жауаптар бар, біз оларды мақалада бөлісеміз.

Адамдардың көпшілігі өте ауыр аяқталғаннан кейін өздеріне қоятын ең жиі сұрақ: «Не болды?» Адамдар қателіктерден сабақ алуға бейім, сондықтан олар жаңа қарым-қатынасқа түспес бұрын шындықтың түбіне жетуге тырысады. Олар оқиғалар мен егжей-тегжейлерді талдайды, ақырында болған оқиғаның тұтас бейнесін құру үшін қоштасудың алғышарттары болуы мүмкін сәттерді жадында қайталайды.

Кейбір жағдайларда мұндай күш-жігер табысқа жетуі мүмкін: рефлексия адамға өткеннің ауыр естеліктерімен келісуге көмектеседі және оны алға ұмтылуға итермелейді. Бірақ кейде өзін-өзі алдау мүлдем қарама-қарсы нәтижеге әкеледі: жоғалтудың ащылығы басудың орнына тек өткір болады.

Лорен Хоу әріптесі Кэрол Двекпен бірге кейбір адамдар романтикалық өткеннің елестерінен құтыла алмайтынын, ал басқалары, керісінше, ескірген қарым-қатынастарын ең аз шығынмен аяқтайтынын анықтауға көмектесетін зерттеу жүргізді. Эксперимент барысында Лорен қиын ажырасулар туралы көптеген жеке әңгімелер оқыды. Дәл солар оған барлық адамдарды осы екі түрге шартты түрде бөлуге мүмкіндік беретін үлгіні анықтауға көмектесті.

Зерттеу келесідей болды: біріншіден, қатысушыларға серіктес қарым-қатынасты одан әрі жалғастырғысы келмейтінін білген сәтті еске түсіруді сұрады. Содан кейін олардан «Өзіңді қалай сезіндің және болған оқиғадан қандай сабақ алдың?» деген сұраққа жауап беру ұсынылды. Жауаптардың көпшілігінен қоштасу адамдарға бірдеңе дұрыс емес деп ойлайтыны белгілі болды, өйткені серіктес қарым-қатынасты тоқтатуды шешті.

Бәрі жақсы болып жатқандай көрінді, бірақ бір күні менің сүйіктім менімен сөйлесуді тоқтатты. Не болғанын әлі білмеймін. Мүмкін мен тым араласып кеткен шығармын, бұл оны қорқытты.

Эксперимент қатысушысы

Мен тым сезімтал екенімді түсіндім. Мен адамдардан бас тартамын, өйткені мен өзім қабылданбаудан қорқамын. Менің бұл қасиетім барлығын жынды етеді және адамдарды менен алыстатады.

Эксперимент қатысушысы

Осы оқиғалардың кейіпкерлері ерте ме, кеш пе, өздерінің бойындағы жасырын кемшілікті тапты. Кейбіреулер тым каустикалық болды, басқалары өте қиын сипатқа ие болды, сондықтан қарым-қатынасты жалғастыру мүмкін болмады. Бұл адамдардың барлығын бір нәрсе біріктірді: улы және жарқын сезімді уландыратын жағымсыз қасиет.

Менің ішкі жан дүниемнің бір бөлігі менің бақытты болуға деген құштарлығымды бұзып жатқанын түсіндім.

Эксперимент қатысушысы

Мен өзімді жаншылғандай сезінемін. Ұзақ уақыт бойы мен болған оқиғаға кінәлі мен ғана емес, менің қолымнан келмейді деп өзімді сендіруге тырыстым. Кейде бұл мүлдем төзгісіз болады.

Эксперимент қатысушысы

Барлық ажырасу оқиғалары бір-біріне ұқсас. Адамдар тіпті олар туралы бірдей айтады, әдетте, сол сұрақтарды қояды: «Маған не болды?» және "Мен не туралы қателестім?" Бұрынғы серіктестерімізді жаңа қарым-қатынаста көргенде, біз оның ішінде немесе оның ішінде мен ұсына алмаған нәрсеге таң қаламыз ба?

Қарым-қатынас аяқталғаннан кейін адамдар ажырасудан үйренетін сабақтар туралы ойлана бастағанда өте жақсы. Бұл болашақта осындай қателердің алдын алуға көп көмектеседі. Бірақ сонымен бірге адам жағдайға ілініп, өзін-өзі бағалауға күмән келтіре бастайды және бұл оның психикалық жағдайына теріс әсер етеді.

Ұзақ жылдар бойы бірге болған серіктесіңізден айырылу ұзақ уақытқа созылатын депрессияға әкелуі мүмкін. психолог Артур Арон және оның әріптестері адамдар ұзақ мерзімді жақын қарым-қатынаста болғанда, олар автоматты түрде серіктесімен сәйкестендірілетінін көрсетті. Басқаша айтқанда, олар басқа адамды өзінің бір бөлігі ретінде қабылдайды, олардың естеліктерін, қасиеттерін және әдеттерін бейтаныс адамдармен шатастырады және осылайша тұзаққа түседі.

Қоштасқаннан кейін мұндай адамдар өзіндік ерекшелігі мен болмысынан айырылып қалатын сияқты. Адамның бұрынғы серіктесіне қаншалықты тәуелді екенін тексеру үшін Арон одан ең қарапайым тапсырманы орындауды сұрады: өзін және бұрынғы ғашығын екі шеңбер түрінде елестетіп, қағазға түсіріп, олардың қаншалықты жақын өткенін көру керек болды. бір-бірін.

Бір мағынада бұл өзара сәйкестендіру пайдалы болуы мүмкін. Серіктеспен танысу, адам шартты түрде басқа адамға батыру деп аталатын кезеңнен өтеді. Ол басқа біреудің әлемге деген көзқарасын қолданып жатқан сияқты.

Ол адамдардың ой-өрісін кеңейтіп, өзіндік дүниетанымын байытуға көмектеседі. Қарым-қатынастың бізге беретін ең үлкен ләззаттарының бірі - өзімізге басқа көзбен, басқа қырынан қарау мүмкіндігі. Бұл біздің өмірімізде жаңа адамның пайда болуымен күнделікті өмір салты айтарлықтай өзгеретініне байланысты.

Бірақ бұл сонымен қатар қарым-қатынастың соңында серіктестің жоғалуы сіздің бір бөлігіңізді жоғалтуға әкелетінін білдіреді. Ғалымдар қызықты нәрсе жасады: олар екі топты таңдады, олардың жартысы қарым-қатынаста болды, ал екінші жартысы жақында ажырасуды бастан өткерді. Экспериментке қатысушылардың барлығына өздерін сипаттау ұсынылды.

Зерттеудің нәтижелері келесідей болды: ажырасудан аман қалған адамдардың сипаттамалары екі есе дерлік қысқа болды және аз оң сипаттамаларға ие болды. Сондай-ақ, адам қарым-қатынаста қаншалықты тәжірибелі болса, ажырасу оның жеке басына соғұрлым көп зиян келтіретіні анықталды.

Тәжірибе барысында қатысушылар ажырасу кезіндегі травматикалық тәжірибеге және бұл олардың өзін-өзі бағалауына теріс әсер еткеніне жиі шағымданды. Қарым-қатынас аяқталғаннан кейін өздеріне күмән келтіре бастаған адамдар бұрынғы серіктесін жиі еске алатынын мойындайды. Қоштасу азабы жылдар бойы басылмай қалған жағдайлар да болды. Егер ажырасу серіктестердің бірінің жағымсыз мінезіне байланысты болса, онда адамның тәжірибесі ауыр жүкке айналады.

Тым көп эмоциялар. Кейде тыныш ұйықтауға да мүмкіндік бермейді. Міне, 10 жыл болды, ауырсыну әлі де жалғасуда.

Эксперимент қатысушысы

Бір рет ажырасуды бастан кешірген адамдар, болашақта ажырасудан жасырын түрде қорқа бастайды, сондықтан олар жаңа серіктестерге сенімсіздікпен қарайды. Экспериментке қатысушылардың бірі: «Мен қайтадан бас тартудан қорқып, өз сезімдерімді үнемі жасырамын», - деп бөліседі. Қарым-қатынас кемшіліктер мен кемшіліктердің салдарынан аяқталды деген нақты сенім оларды мұндай оқиғаның қайталануынан қорқады. Бұл адамға жаңа қарым-қатынаста толық ашылуына мүмкіндік бермейді. Ол өзін ешкіммен ешқашан жетістікке жете алмаймын деп санадан тыс бағдарламалайды.

Тәжірибелі ажырасу адамның қарым-қатынас туралы түсінігін нашарлатады. Бұл туралы экспериментке қатысушылардың бірі былай дейді: «Ажырату Пандораның қорабы сияқты болды. Енді «махаббат» және «адалдық» сөздері мен үшін ештеңені білдірмейді».

Олай болса, ең аз психологиялық шығынға ұшырау үшін қалай қоштасу керек? Мінезіңіздің ерекшеліктерін қоштасу фактісімен байланыстырмай, оны сіздің бақылауыңыздан тыс нәрсе ретінде, үшінші күтпеген күш ретінде қарастырған жөн.

Кейде серіктесіңіздің қызығушылық танытпауы сізге ешқандай қатысы жоқ.

Экспериментке қатысушылардың бірі қоштасу кезінде өзін-өзі алдауды болдырмауға болады деп санайды: «Екі серіктес де бір-біріне сәйкес келмейтін тамаша адамдар болуы мүмкін». Кейбір адамдар тіпті олқылықты өмірдің табиғи бөлігі және құнды тәжірибе ретінде философиялық түрде қабылдайды.

Кейбір адамдар үшін қарым-қатынасты тоқтату алға жылжу үшін ынталандыру түрі, әрі қарай өсудің келесі қадамы болып табылады. Олар ажырасу оларға серіктесінен қол жетпейтін нәтижелерді талап етуді немесе оларға шамадан тыс талаптар қоюды тоқтатуға көмектескенін атап өтеді. Көбінесе қақтығыстарға байланысты қарым-қатынас дағдылары да жақсарды: адамдар өздерінің тілектері мен ойларын анық айтуға, сондай-ақ өз қалауы мен тәжірибесі туралы айтуға үйренді. Көптеген респонденттердің айтуынша, ажырасу оларға кешіруді үйренуге көмектесті.

Қоштасу фактісін және өзіміздің «менді» ажырату мүмкіндігі біздің тәжірибемізді айтарлықтай жеңілдетеді және керісінше. Бірақ неге кейбір адамдар жетістікке жетеді, ал кейбіреулері үлгермейді? Сұрақтың жауабы ішінара адамдар уақыт өте келе өзгере алады деген сенімге негізделген. Белгілі бір адам өзінің жеке басын тұрақты және статикалық нәрсе ретінде қабылдайды ма, немесе керісінше, күрт өзгерістерге және үнемі алға жылжуға бейімділігі маңызды.

Сіз осы екі топтың қайсысына жатасыз және сіздің бөліну сезімдеріңізге байланысты. Адам өзінің жеке басын өзгермейтін, өзгермейтін нәрсе ретінде қарастырса, ол өзінің сәтсіздіктеріне тоқталады. Бірақ өзгере алатын адамдар алға жылжи алады.

Біздің ажырасуды қалай қабылдайтынымыз оны ауыртпалықсыз жеңу қабілетімізге әсер етеді. Өзін-өзі қабылдау барлық адамдар үшін өте маңызды. Белгілі бір өмірлік маңызды әрекеттер (ажырасу, жұмыстан босату, ажырасу) өткеннен қашу ретінде емес, алға қадам ретінде қарастырылатын әңгімелер жақсырақ қабылданады және қанағат сезімін береді.

Сондықтан өмірдегі мұндай оқиғаны қарым-қатынастың үзілуі сияқты дұрыс байланыстыру маңызды. Бір адам: «Мен жолдасыммен қате сөйлестім, мүмкін, мен ешкімге айта алмайтын шығармын» дейді. Басқасы, дәл солай мойындай отырып, өзін мәселені шешуге қабілетті деп санайды және болашақта онымен ешқашан бетпе-бет келмейді. Мүмкін, өзімізден дұрыс көңіл-күйді сұрау әдеті ажырасу жағдайында бізді жақсырақ және күшті етеді.