Манипуляциясыз және мәжбүрлеусіз өз жолыңызды қалай алуға болады

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 04:02

Зорлық-зомбылықсыз қарым-қатынас әдістері сізге көмектеседі.

Әңгімелесушілер бізді естімейді, өтініштер мен тілектерді орындаудан бас тартады, кейде тіпті айтылғанның бәрін дұшпандықпен қабылдайды. Бұл біз тиімсіз қарым-қатынас әдістерін қолданатынымызды білдіруі мүмкін, сөйлеуімізде манипуляция, мәжбүрлеу және басқа да ауызша зорлық-зомбылық түрлері көп.

Бұл тәсіл деп аталатын тәсіл жағдайды түзетуге көмектеседі: зорлық-зомбылықсыз (немесе экологиялық таза) байланыс.

Зорлық-зомбылықсыз қарым-қатынас дегеніміз не

Бұл американдық психолог Маршалл Розенберг 1960 жылдардағы «Өмір тілі» кітабында ойлап тапқан және сипаттаған жүйенің бір түрі. Зорлық-зомбылықсыз байланыс (NVC) сіздің ойларыңызды басқа адамға жеткізуге және қысымсыз қажет нәрсені алуға көмектеседі.

Зорлық-зомбылық қарым-қатынасының мысалы: «Сіз балаларыңызға мүлдем қарамайсыз! Пәтерді айналып жүгіріп, жұмысыма кедергі жасайды. Бұл тәртіпсіздікті тоқтатыңыз!»

Зорлық-зомбылықсыз қарым-қатынастың мысалы: «Мен үйден жұмыс істеймін және маған ең болмағанда салыстырмалы тыныштық керек, әйтпесе мен шоғырлана алмаймын. Мен түсінемін, балалар өте шулы және белсенді болуы мүмкін, кейде оларды тыныштандыру өте қиын. Бірақ олардан тыныштықты сұраңыз. Рахмет».

Розенберг зорлық-зомбылықсыз қарым-қатынасты кез келген адаммен жүзеге асыруға болады деп есептейді: серіктестер, балалар, әріптестер, достар, ата-аналар, көршілер.

Бұл тәсіл өте тиімді екенін дәлелдеді - ол эмпатияны дамытуға, жанжалдарды болдырмауға немесе оларды елеулі нәрсеге ұласпай тұрып сөндіруге мүмкіндік береді. ҮЕҰ бойынша тренингтер әртүрлі компанияларда өткізіледі, сонымен қатар, мысалы, тұрмыстық зорлық-зомбылықтың алдын алу және қылмыскерлер арасында қайталанудың алдын алу үшін.

Зорлық-зомбылықсыз қарым-қатынастың негізгі компоненттері

1. Үкімсіз бақылау

Бұл әңгімелесушінің сөздері мен мінез-құлқына сүйеніп, оны таңбалаудың орнына фактілерге назар аудару керек дегенді білдіреді. Мұның барлығының астарында қандай сезімдер мен қажеттіліктер жатқанын түсінуге тырысу керек.

Салыстыру:

• «Ол жалқау және мүлдем үйренгісі келмейді!»
• «Ол семинарларға дайындалмайды және бірінші рет сынақтан өтпейді. Алып жатқан мамандығы оған қызықпайтын шығар. Немесе материалды түсінуде күрделі қиындықтар бар ».

2. Эмоцияның анықтамасы

Бұл қадамда сіз өз ішіңізге қарап, өзіңізді қалай сезінетініңізді талдап, әңгімелесушіге бұл туралы айтуыңыз керек:

«Сен заттарды лақтырсаң ашуланып, ренжіп қаламын»

3. Қажеттілікті анықтау

Мұнда сізге не қажет екенін түсіну және тұжырымдау қажет:

«Отбасымның өздерін тазаламайтынына қатты ашуландым. Мен олардың менің жұмысымды бағалағанын және менің күш-жігерімді байқайтынын көрсеткенін қалаймын »

4. Сұраныс

Қажеттілік анықталған кезде оны құрметпен, айыптаусыз білдіріп, жағдайдан шығудың жолын ұсынған жөн:

«Мен көп уақыт пен күш-қуатымды тазалауға жұмсаймын, үйді тәртіпке келтіргеніңізді қалаймын. Әркім ұстануға тырысатын кейбір тазалық ережелерін ойлап көрейік »

Зорлық-зомбылықсыз қарым-қатынасты қалай қолдануға болады

Мұнда сізге адекватты, достық қарым-қатынас орнатуға және өз жолыңызды табуға көмектесетін бірнеше амал бар.

1. «Мен-хабарламалар» деп айту

Біз: «Сіз әрқашан префикспен отырасыз» немесе «Сіз тағы да кешіктіңіз!» Деген кезде. - деп біз сұхбаттасушыны кінәлаймыз. Және ешкім өзін кінәлі сезінуді ұнатпайды. Бұған жауап ретінде адам өзін қорғай бастайды, кері шегінеді, агрессияны көрсетеді. Істің соңы ұрыс-керіспен, ренішпен аяқталады, ал сіз қалаған нәрсеге қол жеткізе алмайсыз. Сондықтан, басқа адам туралы емес, өзіңіз және сіздің сезімдеріңіз туралы айту және сөйлемді «сен» немесе «сіз» деп емес, «мен» немесе «мен» деп бастағаныңыз маңызды. Мысалға:

• «Көп ойнасаң, мен ренжідім. Мен сені сағындым».
• «Біреу кешіккенде мен қатты ашуланамын. Жоспарлардың бұрыс болғаны маған ұнамайды ».

2. Бағалаусыз жасауға тырысыңыз

Үкімсіз бақылау ҮЕҰ-ның негізгі принциптерінің бірі болып табылады. Бағалау біздің эмоцияларымыздың, когнитивті бұрмалаулардың және жағымсыз тәжірибелердің өнімі болып табылады, ол объективті бола алмайды және қарым-қатынаста көмектеспейді.

Сіз қарым-қатынасты осындай позициялардан бастауға болмайды:

• «Көршілеріміз ешкімді сыйламайтын, түнгі 1-де музыка тыңдайтын, жарамсыз мал.
• «Менің балам бұзылған, қолы жетпеген жалқау адам. Ол маған бір тиын да бермейді, сабақ оқығысы да, үйге көмектескісі де келмейді ».

NVC мәні кем дегенде ішінара адамның мотивтері мен қажеттіліктерін түсіну болып табылады. Мысалы, тентек бала осылайша өзіне назар аударып немесе бір нәрсеге ашулануы мүмкін. Ал көрші жұмыс күнінен кейін демалғысы келеді және бүкіл кіреберісте ұйықтауға не кедергі болатынын түсінбейді. Егер сіз осыдан бастасаңыз, ымыраға келу ықтималдығы жоғары болады.

3. Бұйрық райдан аулақ болыңыз

«Ыдыстарды жуу», «клиентке қоңырау шалу», «музыканы өшіру» - бұл тіркестер тапсырыс сияқты естіледі. Ал адамдар бұйырғанды ұнатпайды. Осыған байланысты олар қарсылыққа баруы мүмкін: олар қыңыр болады, өтініштерді орындаудан бас тартады, дөрекілікпен жауап береді. Бұйрық беру үшін емес, сұрау немесе ұсыну үшін жұмсақ, дипломатиялық және құрметті құрылымдарды қолданған дұрыс. Мысалыға:

• «Бүгін клиентке қоңырау шалып, осы мәселені түсіндіре аласыз ба?»
• «Жүр, сен ыдыстарды тез жу, сосын сериал көреміз!
• «Музыканы азайтыңызшы».

4. Қажетсіз кеңес бермеңіз

Олар жеке шекарадан асып, психологиялық зорлық-зомбылық нысанын қабылдай алады. Сондықтан, адам өзіне кеңес беру үшін бірдеңе сұрағанша күткен дұрыс, содан кейін ғана өз ойын білдірген жөн. Әңгімелесушінің үстінен көтерілмей және оны өз тәжірибеңізбен басуға тырыспаңыз.

Егер сіз адамға кеңес керек деп ойласаңыз және бұл оның өмірін міндетті түрде жақсартады немесе қиын жағдайда көмектеседі деп ойласаңыз, алдымен қазір бір нәрсеге кеңес беру қаншалықты орынды екенін анықтауға тырысыңыз. Мысалға:

«Менде де осындай жағдай болды. Қаласаңыз, мен сізге не істегенімді айта аламын »

5. Сынға абай болыңыз

Мүмкін, әңгімелесушінің қазір оны тыңдайтын көңіл-күйі жоқ немесе оны мүлдем қажет етпеуі мүмкін. Оған оның дұрыс өмір сүрмейтінін, ондай көрінбейтінін және дұрыс емес әрекет жасайтынын көрсету әрекеті оны жай ғана ашуландырады немесе ренжітеді.

Кейде сын өте қажет (мысалы, бірге жұмыс жасасаңыз). Бұл жағдайда оны кері байланыс түрінде білдірген дұрыс. Яғни, адамның іс-әрекетінде сізге ұнайтыны туралы сөйлесіңіз, содан кейін оған нені түзетуге болатынын сыпайы түрде көрсетіңіз және оны қалай жасау керектігі туралы бір-екі идеяны ұсыныңыз.

6. Өз эмоцияларыңыз туралы сөйлесуді үйреніңіз

Кейде қарым-қатынастағы барлық қиындықтар біздің сезімдерімізді түсініп, оларды дұрыс атай алмауымызға байланысты туындайды. «Бәрі мені ашуландырады!» деп айқайлаудың орнына. - деп айтуға болады: «Мен ренжідім, өйткені сен …». Екінші мәлімдеме агрессивті емес және әңгімелесушіге сізді жақсырақ түсінуге көмектеседі.

Негізгі эмоциялар Роберт Плутчик дөңгелегінде көрсетілген. Осы спектрді жақсы түсінгеннен кейін, қосымша реңктерді іздеуге және атауды үйренуге тұрарлық болуы мүмкін. Оларды, мысалы, лингвистикалық және психологиялық сөздіктерден табуға болады.

7. Жанашырлық таныту

Егер сіздің оның жағында екеніңізді көріп, оның эмоцияларын түсініп, бөлісіп, оны жаман деп санамайтын адам әлдеқайда адал болады. Ал сұхбаттасушыны жақсы істері үшін мақтау артық болмайды. Мысалға:

• «Сіз жұмыста қобалжыған сияқтысыз. Сіз стрессті жеңілдету үшін консоль ойнайсыз ба? »
• «Маған сенің жұмысың қатты ұнайды. Егер өнімділікті тағы қалай жақсартуға болатынын талқыласақ ше?