Отбасындағы бәсекелестік: неліктен пайда болады және мұндай сценарийден қалай шығуға болады

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 04:02

Отбасы мүшелерінің арасындағы бәсекелестік әртүрлі жағдайларда орын алуы мүмкін және дер кезінде қабылданбаса, әрқашан жойқын болады.

Инночканың анасы күйеуін «осы» деп атайды. «Мынау» үйде ме? «Бұл» ұнады ма? «Мынау» – сақал-мұртын жақсы қойған 49 жастағы алып адам, шағын интернет-дүкеннің иесі – бәрін естіп тұр, бірақ үнсіз. Саусақтарымен қобалжыған күйде дірілдейді.

Анам тапшылық пен жақындық кезінде Инночканы әкесіз өсірді. Қытай көйлектері, неміс қайықтары, Софья Израилевнамен фортепиано сабағы, Дорогомиловскийдегі Вагизден қыста жаңа піскен қияр, иняз және Лондондағы алғашқы тағылымдамалар. Ол тырысты, еркеледі, армандады. Сақалды гаджет сатушысы емес, қызыл шашты, бірақ болашағы зор Джеймс есімді күйеу баласы.

Анам Иннаның әкесін ауыстырды, енді ол күйеуін алмастыруға тырысады. Жақында қызымды жұмыстан шығып, өз-өзіңе қарауға шақырдым. Онда: «Мен сені қамтамасыз етемін! Менде жинақ бар. Олар ұзақ уақыт бойы жеткілікті болады ». Айта кету керек, Инночка - толығымен тәуелсіз ересек әйел, үлкен мұражайда бөлім меңгерушісі. Бірақ анасы қызының жетістігін байқамай, отағасы болу үшін күш-қуатпен бәсекеге түсуге тырысады.

Неліктен отбасылық бәсекелестік туындайды?

Барлық отбасылар үшін бір ереже жоқ: бұл өте жақсы, бірақ бұл сіз «адамдық жолмен емес». Біздің заманымызда әркім өзі үшін норма тұжырымдамасын белгілейді: біреу патриархалдық үлгіні қалайды, біреу серіктестердің теңдігін жақтайды, отбасында біреуді әрқашан әйелдер басқарды.

Отбасы дағдарыстарды жеңіп, одан әрі дамитын кез келген тәсіл жұмысшы болып саналады. Жастар отау құрып, үйдің айналасында кім қандай міндеттер атқаратынын бірден келісіп алды. Мысалы, әйелі кешкі ас әзірлеп жатыр, күйеуі ыдыс жуып жатыр. Еден сенбіде кезекпен жуылады.

Отбасының даму кезеңдері мен дағдарыстары

1. Монад - бөлек тұратын жалғыз тәуелсіз адам.
2. Dyad - ерлі-зайыптылар бірге өмір сүре бастайды және бірге тұру ережелерін келісе бастайды. Бірінші дағдарыс.
3. Триада - баланың дүниеге келуі. Екінші дағдарыс.
4. Екінші баланың дүниеге келуі. Үшінші дағдарыс.
5. Балалар сыртқы әлемге (балабақша, мектеп) шығады. Отбасы дағдарысы.
6. Жасөспірімдік дағдарыс.
7. Балалар ата-анасынан бөлек өмір сүре бастайды. Дағдарыс.
8. Сегізінші кезең екіншісіне симметриялы: қарт ерлі-зайыптылар қайтадан бірге болады. Дағдарыс.
9. Тоғызыншы кезең біріншіге сәйкес келеді. Ерлі-зайыптылардың бірі қайтыс болады. Отбасының өмірлік циклі аяқталады.

Егер ерлі-зайыптылар отбасы дамуының бір кезеңінен екіншісіне біркелкі ауыса алмаса, жаңа рөлдерді жеңе алмаса, онда мәселе туындайды.

Мысалы, ерлі-зайыптылардың баласы болды. Бірінші дағдарыс: жастар қазір ерлі-зайыптылар ғана емес, сонымен қатар ата-аналар. Дегенмен, ер адам балаға күтім жасау тек әйелдердің мақсаты болатындай етіп тәрбиеленді. Ал әйелі келіспейді: ол серіктестер тең жауапкершілікте болуы керек деп санайды. Олар келісе алмайды, билік үшін күрес басталады: «Отбасында кім басшылық етеді? Кімнің пікірі шешуші болады?»

Ата-аналарға қолдау көрсету тобы қосылады. Орыс отбасылары үшін, жалпы алғанда, көп ұрпақтылық тән - әжелер мен аталар, жас жұбайлар және олардың балалары бір шаңырақ астында өмір сүрген кезде. Немесе, мысалы, жас жұбайлар көшіп кетті, бірақ олардың ата-аналарымен эмоционалдық байланыс әлі де күшті және әр қадам сайын аға ұрпақтың мақұлдауына мұқтаж. Мұндай жағдайларда жеке отбасының шекарасы бұлыңғыр, оның мүшелерінің рөлдері шатастырады. Екі емес, бірнеше адаммен келіссөздер жүргізу қажет болған жерде әрқашан бәсекелестік қаупі бар.

Отбасында кім кіммен бәсекелесе алады және бұл үшін не істеу керек

Қайын енесі мен күйеу баласы

Инночкаға қатысты жағдай «Менің қызыма кім жақсы қарайды?» стиліндегі күйеуі мен анасы арасындағы бәсекелестіктің классигі. Әдетте, бұл өзара әрекеттесу стереотипі әйел баланы жалғыз тәрбиелеп жатқанда байқалуы мүмкін. Немесе күйеуі болды, бірақ тәрбиеге қосылмаған: мысалы, ол қатты ішкен немесе бір жағында қарым-қатынас жасаған, ал бала анасына қуаныш ретінде қызмет еткен.

Қайын енесі күйеу баласын кейбір неке қызметтерін атқару мүмкіндігінен айырып, құдіретті ана мәртебесін қайтаруға тырысады. Бұл отбасында күйеуінің қымбат заттарға ақша табуы әдетке айналған. Сондай-ақ үйге ұсақ-түйек жөндеу жұмыстарын жүргізіп, азық-түлік сатып алады. Бірақ анам бұл ережелерді елемейді және қызына ақша береді: «Жүр, өзіңе кәдімгі пальто сатып ал, әйтпесе үнемі күртешемен жүресің». Ол үйге ауыр сөмкелерді сүйреп апарады және құбырды жөндеуге сантехникті шақырады. Яғни, бұл басқа отбасы мүшелеріне оның жетекшілік ететінін көрсетеді, онсыз бәрі жоғалады - ол бірінші орынға таласады.

Ананың ересек және тәуелсіз қызының өміріне белсенді түрде қатысуына мүмкіндік беруі оның отбасы дамуының жетінші кезеңінен өтпегенін білдіреді.

Қызы өсті, тұрмысқа шықты, физикалық және рухани жағынан бөлек болды. Бірақ анам монадалық сахнаға ауыса алмайды, өйткені «Бар жақсылық балаларға» әрқашан оның өмірінің ұраны болды.

Мәселені дамытудың тағы бір нұсқасы: қызы күйеуіне дауыс беруге батылы жетпейді деп мәлімдейді, ал анасы «қызының азабына» төзе алмай, отбасылық келіссөздердің «ауызына» айналады.

Егер сіз өз отбасыңызды білсеңіз не істеу керек

Ерлі-зайыптылар үшін:

• Одақты нығайтып, күшті неке коалициясын құрыңыз.
• Егер бар болса, өзара үміттер мен талаптарды білдіріңіз.
• Рөлдерді бөлу, кім не істейді және не үшін жауапты екенін келісіңіз.
• Отбасы өмір сүретін ережелерді бәрібір қабылдаңыз.
• Отбасының шекарасын белгілеңіз, одан тыс жерде тіпті ең жақын туыстарының басып кіруіне жол берілмейді.
• Ененің көмегі қай жерде қажет екенін талқылаңыз және осы функцияларды оған тапсырыңыз. Мысалы, немерелеріңізді сабаққа апару, жұмада алма бәліш пісіру немесе саяжайда бақшаңызды күту. Оның қосқан үлесі үшін мақтау керек, бірақ отағасы ретінде емес, көмекші ретінде.

Әйеліне:

• Күйеуінің отбасылық жағдайын, беделін көтеру. Мысалы, оған кейбір мәселелер бойынша түпкілікті шешім қабылдау немесе үйді абаттандыру жауапкершілігін беру құқығын беріңіз: «Шешім қабылдамас бұрын мен мұны күйеуіммен талқылауым керек», «Сізге тұсқағаз ұнай ма? Коля оны өзі таңдады »және т.б.
• Анама жиі «демалыс күні» беріңіз, кинотеатрға немесе театрға баруды ұйымдастырыңыз. Содан кейін оның бейбіт әңгімелесу үшін жаңа тақырыптары болады, ал ерлі-зайыптылар сыртқы араласусыз бірге бірдеңе жасауға мүмкіндік алады.

Қайын ата мен күйеу бала

Жағдай жоғарыдағы ойға ұқсас болып көрінуі мүмкін, бірақ бұл жерде «отбасындағы нағыз ер адам кім?» деген басты сұрақ туындайды. Ерлі-зайыптылардың тиімділігі оның «еркектік» әрекеттерімен бағаланады. Сіз ішпейсіз бе? Жара. Сіз балық ауламайсыз ба? Әлсіз. Шкафты өзіңіз жинай алмайсыз ба? Криворуки. Мұндай ерлікке аға буынға таныс патриархалдық өмір салты бұйырады.

Қайын енесі сияқты, қайын жұртының күйеу балаға айтқан айтылмаған талаптарын да эфирге жеткізе алады. Мысалы, жас келіншек әкесінің үнемі ата-анасының үйінде жөндеу жұмыстарын жасайтынына үйреніп қалған. Міне, ас үйде плиткалар құлап кетті, бірақ күйеуі ешқандай реакция жасамады, бірақ оның түсінігі бойынша ол керек. Содан кейін әке «нағыз ер адамның» мінез-құлық үлгісін көрсетеді.

Егер сіз өз отбасыңызды білсеңіз не істеу керек

Ерлі-зайыптылар үшін:

• Отбасының шекарасын белгілеңіз, одан тыс жерде тіпті ең жақын туыстарының басып кіруіне жол берілмейді.
• Жастардың үйіндегі өмірді реттеуге әкені тарту мүмкіндіктерін талқылаңыз. Күйеуі қарсы болмаса, әкем шүмектерді жөндеп, плитка төсесін.

Әйеліне:

• Жиналған шағымдарды күйеуіңізбен талқылаңыз.
• Ол жұбайын құрметтейтін нәрселердің тізімін жасаңыз және оны дауыстап айтыңыз. Күйеуіңізді мақтап, істеген істеріңіз үшін алғыс айтуды ұмытпаңыз.

Ене мен келін

Ене мен келін арасындағы біріншілік үшін күрес әдеттегідей. Әйелдер форумындағы ең танымал сұрақтардың бірі - «Қайнағаны оның орнына қалай қою керек?». Жас отбасы күйеуінің үйінде тұрса, жанжал шарықтау шегіне жетеді.

Романдық романдардағыдай, мұндағы күрес қарапайым адамның жүрегінде бірінші орын үшін. Ене мұратты көтеріп, оны, әрине, өзі үшін жасады. Оның ойынша, ұл – құдай, жер бетінде оған лайықты әйел жоқ. Сондықтан қанағаттанбаудың себептері әрқашан болады. Ерлі-зайыптылар көшіп-қонып, тәуелсіз өмірге қадам басқан болса, ұлды шаңырақтың ұясынан шығару үшін түрлі айла-амалдар жасалады.

Қайын енесі қысым мен мигреннен зардап шегеді, сонымен бірге оның үйі сиқырлы түрде бұзылады: люстра өртеніп, кір жуғыш машина істен шығып, көршілерді су басып қалады. Жас күйеу бизнесін тастап, анасын құтқаруға баруы керек.

Әдетте, мұндай қайын енелер балалары өмірдің бүкіл мәнін құрайтын әйелдер түріне жатады. Анасы оның тәуелсіздігін өзіне қауіп ретінде қабылдағанда, ұлын басқаруға деген ұмтылыс күшейеді.

Ене мен келін арасындағы текетірестің тағы бір себебі күйеуінің әйеліне көңілі толмауында болуы мүмкін. Баласының айтуға батылы жетпегенін анасы айтады. Немесе әйелімен бірге болу оған ауыр тиеді, ал анасының көмек сұрауы болмауына жақсы себеп болып табылады.

Егер сіз өз отбасыңызды білсеңіз не істеу керек

Ерлі-зайыптылар үшін:

• Некелік коалицияны күшейтіңіз, айтылмаған наразылықтарды талқылаңыз, отбасы ережелерін тұжырымдаңыз, шекараларды белгілеңіз - сіз біреудің көмегін қайда және қаншалықты қабылдайсыз.
• Бірге тұрған жағдайда үй шаруашылығының міндеттерін нақты бөліңіз.

Күйеуіне:

• Анаңызбен сөйлескенде жаңа отбасыңыздың шекарасын белгілеңіз. Шынымды айтсам, мен сізді қатты жақсы көремін, анашым, көмектесуге әрқашан дайынмын, бірақ қай күндері маған көмектесу ыңғайлы екенін және қай күні қоңырау шалу жеткілікті екенін шешейік. Ал егер бізге бірдеңе керек болса, мен сізге бұл туралы дереу хабарлаймын!
• Анаңыздың күшін отбасына басқа істерге көмектесуге бағыттаңыз. Мысалы, егер жастардың өздері уақыт таппаса, кешкі ас әзірлеу, баламен емханаға немесе үйірмеге бару - анасы қажет деп санайтындай нәрсені табу, бірақ сонымен бірге көмек көрсету. сұраған және бөтен отбасының тәртібіне араласпаған.
• Анаңыздың бос уақытын өткізетін орны болуы үшін оның сүйікті хоббиін ұйымдастырыңыз.

Күйеуі мен әйелі

Ерлі-зайыптылар арасындағы бәсекелестік келіссөз жүргізе алмаудан туындайды. Бізді бала кезімізден жұптасып талқылауды үйреткен емес. Менің әке-шешемде мынадай болды: біз үйлендік, қазір «Жигулиге», содан кейін түрлі-түсті теледидар мен диванға ақша жинап жатырмыз. Қарсылас отбасының ішінде емес, сыртында болды: «басқалардан кем емес» өмір сүру керек болды. Бұл шын жүректен сөйлесетін уақыт емес.

Тауар тапшылығы бұрыннан бар, бірақ байланыс тапшылығы сақталуда. Кейбір отбасыларда азапты мәселелерді талқылау әлі де әдетке айналған жоқ - бәрі түсінікті сияқты.

Әдепкі бойынша, ата-аналық отбасылардан қабылданған «міндетті» ережесі күшіне енеді: әйелі мұны істеуі керек, ал күйеуі мұны істеуі керек. Сондықтан, бәсекелестік көбінесе рөлдерді архаикалық бөлу категорияларында туындайды - ақша мәселесінде және балаларды тәрбиелеуде: «Сіз тек банкрот емес, сонымен қатар жаман күйеусіз», «Сіз тек лас әйел ғана емес, сонымен қатар түкке тұрғысыз ана».

Мен байқаған ерлі-зайыптылардың бірінде әйелі күйеуімен ақылдаспай, өзіне көлік сатып алғандықтан, ажырасуға себеп болған. Күйеуі оның тәуелсіздігін жеке қорлау ретінде қабылдады және кеткелі болды. Ал егер олар бастапқыда ірі көлемдегі сатып алулар бойынша шешімдерді қалай қабылдау керектігін келісіп алса, мәселе туындамас еді.

Бәсекелестік жоқ отбасында бірін-бірі бақыламай, әрқайсысы өзіне алған міндеттерін анық орындайды. Өйткені бақылаудың көрінісін өздерінің артықшылығын көрсету әрекеті ретінде санауға болады: «Есіңде ме, бүгін шиналарды ауыстыру керек?». Хабарламаның астарлы мәтіні: «Сен менсіз жеңе алмайсың, өйткені сен әрқашан бәрін ұмытасың. Мен әрқашан не істеу керектігін есіме аламын. Мен тиімдірек ».

Егер сіз өз отбасыңызды білсеңіз не істеу керек

• Жауапкершілікті талқылаңыз және отбасындағы әрбір адамның ықпал ету салаларын бөліңіз.
• Келісім-шартты қағазға жазыңыз, онда әйел не істейді, күйеуі не істейді. Ал олай етпесе, екіншісі отырады, күтеді. Мен серіктесіме бірдеңені дәлелдегім келді - 10 шұңқыр жасаңыз, өз міндеттеріңізді орындаңыз, бірақ басқасы басқаратын жерге көтерілмеңіз.

Қайын сіңлі мен келін

Ерлі-зайыптылардың әпкесі арасындағы күрделі қарым-қатынастың тарихы жүз жылдан астам уақытқа созылады. Жұрт: «Жеңге – жылан басы» дейді. Бұл жерде енемен салыстыруға болады, бірақ бұл жағдайда қарапайым адамның жүрегі үшін емес, әйелдердің құзыреттілігі үшін күрес бар: «Кім жақсы біледі?..»

Кіші інісін еркелетіп, анасын жұмыста жүргенде ауыстырған үлкен апалар қарсыласына қатты ашуланады.

Қайын сіңлі, енеден айырмашылығы, ағасын идеалды еркек деп санамайды, бірақ өзін идеалды әйел деп санайды. Сондықтан билік үшін күресті аспаздық шеберлік, ұстаздық шеберлік және біздің мәдениетімізде тек әйелдер деп саналатын басқа да таланттар төңірегінде орнатуға болады.

Соған қарамастан, қайын апаның кейбір мәселелерде дұрыстығын жазбау керек. Мүмкін ол күйеуінің әйеліне дауыс беруге батылы жетпегеніне наразылығын білдіреді.

Егер сіз өз отбасыңызды білсеңіз не істеу керек

Ерлі-зайыптылар үшін:

• Жұптық қарым-қатынас әдістерімен жұмыс. Бір-біріне наразылық білдірудің конструктивті жолдарын іздеңіз.
• Жаңа отбасының нақты шекараларын және сыртқы араласуға ықтимал реакцияларды белгілеңіз.
• Бірлескен бос уақытты өткізуді әртараптандыру.
• «Ерлі-зайыптылар бір шайтан» болатын ерлі-зайыптылар одағын күшейтіңіз.

Күйеуіне:

• Әйеліңізді ренжітпейтіндей немесе қарым-қатынасыңызға зиян келтірмейтіндей айтуды үйрену.
• Үй шаруашылығының басшысы ретінде жаңа рөліңізді қабылдаңыз және ата-аналық отбасының «филиалының» мүшесі болуды доғарыңыз.

Әйеліне:

• Мен күйеуімнің әпкесінен жақсырақ жұмыс істеуге қуаныштымын.
• Қайын сіңліге ол тиімдірек шешетін мәселелерде рұқсат етіңіз.

Ата-ана мен бала

Бала мен ерлі-зайыптылардың бірі арасындағы бәсекелестік жұптық өзара әрекеттесудегі патологиялық процесті көрсетеді. Функционалды отбасында көлденең коалициялар болады: ерлі-зайыптылар, ана мен әке, бала мен бала. Ерлі-зайыптылар арасындағы эмоционалды қашықтық ұлғайған кезде, ата-ана мен баланың дисфункционалды тік коалициясы пайда болады. Соңғысы ерлі-зайыптылардың қиын-қыстау кезеңдерін бастан өткерген жұбайына жұбаныш болады.

Мысалы, күйеуінің алкогольдік проблемалары бар немесе ол жұмыста жиі жоғалып кетеді, әйелі жеткіліксіз қарым-қатынаста болады және ол баламен одақ құра бастайды: ол онымен қаржылық және тұрмыстық мәселелерді талқылайды, отбасының әкесіне ұрысады. төлем қабілетсіздігі үшін. Бұл эмоционалдық байланыс некелік байланысқа қарағанда күштірек болуы мүмкін.

Жаңа рөлге тағайындалған бала өзін таңдаулы және қажет сезінеді. Қазір ол отбасының кенжесі ғана емес, ананың тірегі. Қызы немесе ұлы бөлек жардан құндырақ, шебер, қабілетті екенін дәлелдеуге тырысады.

Ерте ме, кеш пе, бәсекелестік өзара болады. Ол өзін ашық түрде көрсете алады. Мысалы, жолы болмаған әке ұлына: «Сенің қолың ілмек, сен ештеңе істей алмайсың. Сіздің жасыңызда мен велосипедті таптым ». Мұндай салыстыру ата-анаға «тиісті» нәрсені қайтару арқылы әділеттілікті қалпына келтіреді.

Сондай-ақ, бәсекелестік жасырын түрде көрсетілуі мүмкін. Анасы үнемі жұмыста, кешкі сағат жетіден кешіктірмей үйге келетін әке қызымен кешкі ас ішіп, іштей сырласады. Келесі күні таңертең анасы қыздан: «Мына курткаға тоңбайсың ба?» деп сұрайды. Жазықсыз сұрақтың астарында өз басымдығыңызды көрсеткісі келетін ниет жатыр: «Мен ауа-райының қолайсыздығында не киетінімді сенен жақсы білемін. Менсіз жоғалып кетесің».

Мұндай бәсекелестік отбасы үшін ең қауіптісі. Әдетте, барлық мүшелер қазіргі жағдайға қанағаттанады, ал егер екінші жұбайдың функционалдық рөлі баладан алынып тасталса, онда психологтың көмегінсіз отбасы бұзылады.

Егер сіз өз отбасыңызды білсеңіз не істеу керек

• Коалицияңызды қайта құрыңыз, некелік рөлдеріңізді сәтті орындаған кезде бұрынғы жағымды тәжірибелерді табыңыз.
• Ерлі-зайыптылар өз жұмыстарын, ал балалар өздерін атқаратын отбасылық рөлдердің тізімін жасаңыз.
• Сезімдерді, шағымдарды және шағымдарды айтыңыз.
• Қажет болса, отбасылық психологқа немесе секс-терапевтке хабарласыңыз.

Ағайынды балалар

Ағайындылар – бір отбасында туған аға-әпкелер. Ағайындылардың бәсекелестігі ата-аналардың алаңдаушылығын тудыратын және кеңес берудің ең көп таралған себептерінің бірі болып табылады. Әдетте, алаңдаушылық үлкен баланың кішіге көрсететін агрессиясынан туындайды.

Қызғаныш бауырластар арасындағы бәсекелестіктің негізінде жатыр. Ата-ананың назары мен мейірімінің ортасында болуға дағдыланған үлкен бала үшін нәрестенің дүниеге келуі қуанышты оқиға емес.

Жаңа отбасы мүшесімен сіз ата-анаңыздың махаббатын ғана емес, сонымен қатар бөлмені, ойыншықтарды, заттарды бөлісуіңіз керек. Ақсақалды жаңа рөлді - ересек және тәуелсіз бала, кейде күтушіні игеруге мәжбүрлеу керек. Осы жерден реніш, қиындық, бақталастық туады.

Бауырлар арасындағы бәсекені толығымен жою мүмкін емес. Бірақ бірнеше ұсыныстар балалар арасындағы қарама-қайшылықты азайтуға көмектеседі.

Егер сіз өз отбасыңызды білсеңіз не істеу керек

• Мүмкіндігінше балалардың өмір сүру кеңістігін нақты бөліңіз, сонда олардың әрқайсысында жалғыздық үшін өз орны бар - бұл ағылшын тілінде құпиялылық деп аталады.
• Кіші балаға үлкеннің аумағын құрметтеу керектігін, оның ойыншықтарын және басқа заттарды рұқсатсыз алуға болмайтынын түсіндіріңіз.
• Балаларды өз эмоцияларын ауызша айтуға, келіссөздер жүргізуге, кешірім сұрауға үйрету.
• Балалардың міндеттерін әртүрлі салаларда жетістікке жетіп, өз жетістіктері үшін ата-аналарынан мақтау алатындай етіп бөліңіз.
• Үлкен баланы оның беделін көрсету үшін мысал ретінде пайдаланыңыз.
• Аға адаммен өткізетін уақытты көбейтіңіз. Мысалы, кіші бала ұйықтап жатыр, ал анасы үлкенімен бірге сурет салады немесе кітап оқиды.
• Барлық отбасы мүшелері үшін салауатты бәсекелестік көрінетін бірлескен әрекетті табыңыз. Мысалы, демалыс күндері үстел ойындары.

Жоғалған бала мен тірі бала

Ерекше санатта балалардың біреуі қайтыс болған жағдайды жасау керек, содан кейін екінші бала алмастырушы функциясына ие болады. Қайғы-қасірет мұңын мұңдамаған жанұядағы қайғы-қасіреттен кейін көп жылдар бойы қайғыға толы. Ата-аналар бейсаналық түрде тірі баланы өлі баламен салыстырады, жасырын бәсекелестікке тәрбиелейді. Осылайша, марқұм жеңілмейтін қарсыластың рөлін ойнап, бауырын немесе қарындасын ауыр эмоциялық жүкті көтеруге мәжбүр етеді.

«Ауыстырушы» бала өзі бола алмайды. Мұндай балалар әдетте тұйық және жалғыз болады. Оларда өз өмірлері үшін: ата-анасының алдында да, марқұмның алдында да кінә сезімі жоғары. Ересектер ретінде олар «өз денесінен тыс өмір сүріп жатырмыз» деп жиі айтады.

Егер сіз өз отбасыңызды білсеңіз не істеу керек

• Қайтыс болған баланы абстрактылы идеал ретінде емес, барлық артықшылықтары мен кемшіліктері бар нақты адам ретінде айту.
• Психикалық ауырсынуды білдірудің балама құралдарын қолданыңыз: сурет, би, музыка, поэзия арқылы. Шығармашылық бейсаналық сезімдер мен эмоцияларды, тіпті есейген кезде де білдіруге және жүзеге асыруға жақсы көмектеседі.
• Жоғалту тәжірибесімен жұмыс істеу үшін психологқа барыңыз.