Неліктен дұрыс емес таңдаймыз және некеге тұруды үлкен қателік ететін 9 себеп

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 04:02

Сәтті одақ құру үшін сіз өзіңіздің жан серігіңізді ғана емес, өзіңізді де түсінуіңіз керек.

Біз отбасын құруды шешкен кез келген адам біз үшін идеал емес. Кішкене пессимистік болып, кемелдік жоқ екенін түсінген жөн, ал бақытсыздық тұрақты. Дегенмен, кейбір ерлі-зайыптылар қандай да бір бастапқы деңгейде үйлеспейді, олардың сәйкессіздігі соншалықты терең, ол кез келген ұзақ мерзімді қарым-қатынастың қалыпты күйзелістері мен шиеленістерінен тыс жерде жатыр. Кейбір адамдар бірге бола алмайды және бірге болмауы керек.

Және мұндай қателіктер қорқынышты оңайлықпен және жүйелілікпен болады. Қате серіктеске үйленбеу немесе некеге тұру - мемлекетке, оның айналасындағы адамдарға және кейінгі ұрпақтарға әсер ететін қарапайым, бірақ қымбат қателік. Бұл қылмыс дерлік!

Сондықтан отбасын құру үшін дұрыс серіктесті қалай таңдау керек деген сұрақ жеке және мемлекеттік деңгейде де, жол қауіпсіздігі немесе қоғамдық орындарда темекі шегу мәселелері де қарастырылуы керек.

Бұл одан да қайғылы болады, өйткені серіктесті дұрыс таңдаудың себептері жиі кездеседі және бетінде жатыр. Олар әдетте келесі санаттардың біріне жатады.

1. Біз өзімізді түсінбейміз

Біз дұрыс серіктес іздеген кезде біздің талаптарымыз өте анық емес. Бірдеңе: мен мейірімді, көңілді, тартымды және шытырман оқиғаға дайын адамды тапқым келеді. Бұл тілектер шындыққа жанаспайды, бірақ олар біз бақытты болу үміті үшін талап ететін нәрселермен өте алыс байланысты, дәлірек айтқанда, үнемі бақытсыз емес.

Әрқайсымыз өзінше ақылсызбыз. Біз невроздық, теңгерімсіз, жетілмегенбіз, бірақ біз барлық егжей-тегжейлерді білмейміз, өйткені оларды табу үшін бізді ешкім бар күшімен итермелемейді. Әуесқойлардың басты міндеті - серіктесті ашуландыратын тұтқаларды табу. Жеке невроздардың көрінісін жеделдету керек және олардың неліктен пайда болғанын, қандай әрекеттерден немесе сөздерден кейін, ең бастысы - адамдардың қандай түрі мұндай реакцияны тудырады, ал қайсысы, керісінше, адамды тыныштандырады.

Жақсы серіктестік - бұл екі сау адамның арасында пайда болатын серіктестік емес (біздің планетада көп емес). Бұл кездейсоқ немесе әлдебір жұмыстың нәтижесінде бір-бірімен ессіздігін жарастырып алған ессіздердің арасында туындайтын нәрсе.

Кез келген перспективалы серіктестің қасында сіз тіл табыса алмайсыз деген ой үрей туғызуы керек. Мәселелердің қайда жасырылғаны туралы жалғыз сұрақ: біреу оның пікірімен келіспегендіктен ашулануы мүмкін немесе ол тек жұмыста демалуы мүмкін немесе интимдік салада кейбір қиындықтар бар. Немесе адам әңгімеге араласпайды және оны не мазалайтынын түсіндірмейді.

Бұл сұрақтардың барлығы ондаған жылдардан кейін апатқа айналуы мүмкін. Біздің ессіздікке төтеп бере алатын адамды іздеу үшін біз олар туралы бәрін түсінуіміз керек. Бірінші кездесуде: «Не сізді ашуландырады?» Деп сұрау керек.

Мәселе мынада, біз өзіміздің невроздар туралы жақсы білмейміз. Жылдар өтуі мүмкін, бірақ олар ашылатын жағдайлар болмайды. Үйленгенге дейін біз терең кемшіліктерімізді ашатын қарым-қатынастарға сирек қатысамыз. Тұрақсыз қарым-қатынаста, табиғатымыздың күрделі жағы кенеттен пайда болған сайын, біз оған серіктесімізді кінәлаймыз. Достарға келетін болсақ, олардың бізді итермелеуге ешқандай мотивтері жоқ, бізді шынайы өзімізді зерттеуге мәжбүр етеді. Олар тек бізбен көңіл көтергісі келеді.

Осылайша, біз кейіпкеріміздің күрделі аспектілеріне соқыр болып қала береміз. Ашу бізді жалғыздықта басып алған кезде, біз айқайламаймыз, өйткені тыңдайтын ешкім жоқ, сондықтан біз ашулану қабілетіміздің шынайы алаңдататын күшін байқамаймыз. Өмірдің басқа аспектілері сұралмағандықтан, біз өзімізді із-түзсіз жұмыс істеуге арнасақ, біз өмірді бақылауда сезіну үшін жұмысты маньякпен пайдаланамыз және олар бізді тоқтатуға тырысса, жарылып кетеміз. Немесе кенеттен біреуге шын жүректен, жан-тәнімізбен бауыр басып қалсақ та жақындық пен жылы құшақтасудан қашатын салқын, алшақ тұсымыз ашылады.

Жалғыз өмір сүрудің артықшылықтарының бірі - сіз онымен тіл табысу өте оңай адам екеніңізді ұнататын иллюзия. Біз өз мінезімізді соншалықты нашар түсінетін болсақ, кімнен іздеу керек екенін қайдан білеміз.

2. Біз басқа адамдарды түсінбейміз

Мәселе басқа адамдардың да өзін-өзі танудың төмен деңгейінде қалуымен қиындайды. Олар не болып жатқанын біреуге түсіндіру былай тұрсын, түсіне алмайды.

Әрине, біз бір-бірімізді жақынырақ тануға тырысамыз. Біз серіктестердің отбасыларымен танысамыз, олар үшін қымбат жерлерге барамыз, фотосуреттерді қараймыз және олардың достарымен кездесеміз. Бұл үй тапсырмасын орындаған сияқты, бірақ бұл қағаз ұшақты ұшыру және сіз енді ұшақты ұша алатыныңызды айту сияқты.

Дана қоғамда әлеуетті серіктестер егжей-тегжейлі психологиялық сынақтар мен психологтардың бүкіл тобының бағалауы арқылы бір-бірін таниды. 2100 жылға қарай бұл қалыпты тәжірибе болады. Ал бұл шешімге келуге неге сонша уақыт қажет болды деп таң қалады.

Біз отбасын құруды жоспарлап отырған адамның психикалық ұйымының ең кішкентай бөлшектерін білуіміз керек: оның билікке қатысты ұстанымы, қорлау, интроспекция, жыныстық жақындық, адалдық, ақша, балалар, қартаю.

Біз оның психологиялық қорғаныс механизмдерін және тағы да жүз мың нәрсені білуіміз керек. Мұның бәрі достық сөйлесу кезінде танылмайды.

Жоғарыда аталған барлық деректердің болмауына байланысты біз сыртқы көріністі ұстанамыз. Нысанның мұрны, иегі, көздері, күлкілері, сепкілдері бар нәрселерден көп ақпарат алуға болатын сияқты… Бірақ бұл фотосуретке қарап, кем дегенде ядролық ыдырау туралы бірдеңе білуге болады деп ойлау сияқты ақылды. атом электр станциясы.

Біз сүйіктінің бейнесін аз ғана деректерге сүйене отырып аяқтаймыз. Кішкентай, бірақ мәнерлі бөлшектерден адам туралы бүкіл идеяны жинай отырып, біз оның кейіпкерімен беттің осы эскизін көргенде жасайтын нәрсені жасаймыз.

Танауы мен кірпігі жоқ, шашы бір-ақ тал шашы бар адамның жүзі бұл деп ойламаймыз. Оны байқамай жетіспейтін жерлерді толтырамыз. Біздің миымыз үйлесімді суретті құру үшін кішкентай визуалды сигналдарды пайдаланады және әлеуетті жұбайдың мінезіне келгенде де солай болады. Өзіміздің қандай өнерпаз екенімізді де білмейміз.

Жарды дұрыс таңдау үшін қажет білім деңгейі біздің қоғам мойындап, мақұлдап, күнделікті қолдануға бейімдеуден жоғары, сондықтан терең ақаулы некелер әдеттегі әлеуметтік тәжірибе болып табылады.

3. Біз бақытты болуға дағдыланбадық

Біз бақытты махаббаттан іздейміз деп ойлаймыз, бірақ бұл оңай емес. Кейде біз бақытқа жетуді қиындататын жақын қарым-қатынасты іздейтін сияқтымыз. Біз махаббаттың не екенін алғаш түсінген және түсінген кездегі балалық шақта бастан кешкен кейбір сезімдерді ересектермен қарым-қатынаста қайта жасаймыз.

Өкінішке орай, біз алған сабақтар әрқашан оңай болған жоқ. Біз бала кезімізде үйренген сүйіспеншілік көбінесе аз жағымды сезімдермен астасып жатты: тұрақты бақылау сезімі, қорлау, тастап кету, қарым-қатынастың болмауы - жалпы, азап.

Кәмелетке толған кезде біз кейбір үміткерлерден бас тартуымыз мүмкін, олар бізге сәйкес келмейтіндіктен емес, олар тым жақсы теңдестірілген: тым жетілген, тым түсінетін, тым сенімді - және олардың бұл дұрыстығы бейтаныс, жат, дерлік қысымшылық болып көрінеді.

Біз бейсаналық хабарласатын үміткерлерді таңдаймыз, өйткені олар бізді қуантады, бірақ олар бізді үйреніп қалған тәсілдермен ренжітеді.

Біз дұрыс емес үйленеміз, өйткені біз «дұрыс» серіктестерден негізсіз бас тартамыз, өйткені бізде салауатты қарым-қатынас тәжірибесі жоқ және ақыр соңында біз «сүйікті болу» сезімін қанағаттану сезімімен байланыстырмаймыз.

4. Біз жалғыздықтың қорқынышты екеніне сенеміз

Төзгісіз жалғыздық серіктесті ұтымды таңдау үшін ең жақсы көңіл-күй емес. Біз жақсы қарым-қатынас орнату мүмкіндігі үшін ұзақ жылдар бойы жалғыздық перспективасымен келісуіміз керек. Әйтпесе, бізді жалғыздықтан құтқарған серіктеске қарағанда, біз енді жалғыз емеспіз деген сезімді жақсы көреміз.

Өкінішке орай, белгілі бір жастан кейін қоғам жалғыздықты қауіпті жағымсыз етеді. Әлеуметтік өмір өшіп барады, ерлі-зайыптылар бойдақтардың тәуелсіздігінен қорқады және оларды компанияға сирек шақырады, адам кинотеатрға жалғыз барған кезде өзін ессіз сезінеді. Және жыныстық қатынасқа жету өте қиын. Барлық жаңа гаджеттерге және қазіргі қоғамның болжамды бостандықтарына айырбас ретінде бізде проблема туындады: біреумен ұйықтау өте қиын. Және бұл үнемі және әртүрлі адамдармен болатынын күту 30-дан кейін сөзсіз көңілсіздікке әкеледі.

Қоғам университетке немесе кибуцқа ұқсаса жақсы болар еді - ортақ мерекелермен, ортақ ыңғайлылықтармен, тұрақты кештер мен еркін жыныстық қатынаспен … Содан кейін некеге тұруды шешкен адамдар мұны жалғыз болуды қалағандықтан жасайды. некесіздіктің жағымсыз жақтарынан құтылу …

Адамдар жыныстық қатынас тек некеде болған кезде, бұл дұрыс емес себеппен - жасанды түрде шектелген нәрсені алу үшін некелер құруға әкелетінін мойындады.

Адамдар енді некеде тұрғанда жыныстық қатынасқа деген ерекше ықыласпен емес, әлдеқайда жақсы таңдау жасай алады.

Бірақ өмірдің басқа салаларында кемшіліктер әлі де сақталады. Компания тек жұппен сөйлесе бастағанда, адамдар жалғыздықтан құтылу үшін ғана серіктес іздейді. Мүмкін, достықты ерлі-зайыптылардың үстемдігінен түбегейлі босату уақыты келді.

5. Біз инстинкттерге береміз

Шамамен 200 жыл бұрын неке өте ұтымды бизнес болды: адамдар өз жерін басқа жерге қосу үшін үйленді. Акцияның негізгі қатысушыларының бақытына мүлдем қатысы жоқ суық және қатыгез бизнес. Ал біз әлі де осыдан күйзелеміз.

Ыңғайлы неке инстинкттік одақпен - романтикалық некемен ауыстырылды. Ол одақ құруға тек сезім ғана негіз бола алатынын айтты. Біреу ғашық болып қалса, сол жеткілікті еді. Енді сұрақтар жоқ, сезімдер жеңді. Сырттан келген бақылаушылар сезімдердің пайда болуын құдай рухының индульгенциясы ретінде ғана құрметпен қарсы алады. Ата-аналар үрейленуі мүмкін, бірақ олар тек ерлі-зайыптылар бәрін басқалардан жақсы біледі деп ойлауы керек.

Ұзақ уақыт бойы біз алдын ала болжамдылыққа, немқұрайлылыққа және қиялдың жоқтығына негізделген жүздеген жылдар бойы пайдасыз араласудың салдарымен бірге күресеміз.

Бұрынғы ыңғайлы неке институтының педантикалық және мұқият болғаны сонша, романтикалық некенің ерекшеліктерінің бірі келесі сенім болды: неге үйленгіңіз келетіні туралы тым көп ойламаңыз. Бұл шешімді талдау романтикалық емес. Қағазға оң және теріс жақтарын бояу абсурд және сезімсіз. Ең романтикалық нәрсе - тез және күтпеген жерден, мүмкін кездесуден кейін бірнеше аптадан кейін, ынта-жігермен, көптеген жылдар бойы адамдардың азап шегуіне себеп болған пайымдауларға бірде-бір мүмкіндік бермей, ұсыныс жасау. Бұл абайсыздық некенің дәл жұмыс істей алатынының белгісі сияқты көрінеді, өйткені бұрынғы «қауіпсіздік» бақыт үшін өте қауіпті болды.

6. Бізде олар серіктес таңдауды үйрететін мектептер жоқ

Некенің үшінші түрін - психологияға байланысты одақты қарастыратын кез келді. Бұл жағдайда адам отбасын «жер телімімен» емес, жалаң сезімге емес, емтиханнан өткен сезімге, өзінің жеке басының психологиялық қасиеттерін жетілген сезінуіне негізделеді. серіктес тұлғасы.

Қазір ешқандай ақпаратсыз үйленіп жатырмыз. Біз бұл тақырыптағы кітаптарды сирек оқимыз, серіктесіміздің балаларымен (егер бар болса) аз уақыт өткіземіз, біз ерлі-зайыптыларды таңдаулы түрде сұрамаймыз, тіпті ажырасқандармен ашық сөйлеспейміз. Неліктен ажырасуының себебін түсінбей, некеге отырамыз. Оның үстіне, біз серіктестердің ақымақтығы мен қиялының жоқтығына кінәлаймыз.

Ыңғайлы неке дәуірінде неке туралы ойлаған кезде адам келесі критерийлерді ескерді:

• серіктестің ата-анасы кім;
• олардың қанша жері бар;
• отбасылар мәдениеті жағынан қалай ұқсас.

Романтикалық неке дәуірінде одақтың дұрыстығының басқа белгілері бар:

• Мен ол туралы ойлауды тоқтата алмаймын;
• Мен онымен жыныстық қатынасқа түскім келеді;
• Мен серіктесімді керемет деп санаймын;
• Мен онымен үнемі сөйлескім келеді.

Басқа критерийлер жиынтығы қажет. Міне, түсіну үшін шынымен маңызды нәрсе:

• серіктесті не ашуландырады;
• балаларды бірге қалай тәрбиелейсіз;
• бірге қалай дамитын боласыз;
• сіз дос болып қала аласыз ба.

7. Біз бақытты мұздатқымыз келеді

Бізде жағымды нәрселерді мәңгілікке айналдыруға деген қатты және өлімге деген ұмтылыс бар. Біз өзімізге ұнайтын көлікке ие болғымыз келеді, ол арқылы саяхаттауды ұнататын елде тұрғымыз келеді. Ал біз керемет уақыт өткізіп жатқан адаммен отбасын құрғымыз келеді.

Біз неке - бұл бір кездері серіктеспен бірге болған бақыттың кепілі, ол өткіншілікті мәңгілікке айналдырады, қуанышымызды сақтайды деп елестетеміз: Венецияда серуендеу, теңізге батып бара жатқан күн сәулелері, кешкі ас сүйкімді балық мейрамханасында, ыңғайлы кашемирден жасалған секіргіш иығына … Біз осы сәттерді мәңгілікке өткізу үшін үйленеміз.

Өкінішке орай, неке мен мұндай сезімдердің арасында себепті байланыс жоқ. Олар Венецияда дүниеге келген, күннің уақыты, жұмыстың жоқтығы, кешкі астың толқуы, алғашқы бірнеше айдың толқуы және жаңа ғана жеген шоколадты желатоны. Бұлардың ешқайсысы некені қайта тірілтпейді және оның сәтті болуына кепілдік бермейді.

Бұл тамаша кезеңде қарым-қатынасты сақтау некенің күші емес. Неке қарым-қатынасты түбегейлі басқа бағытқа жылжытады: жұмыстан өз үйіне, екі кішкентай балаға.

Бақыт пен некені біріктіретін бір ғана ингредиент - серіктес. Және бұл ингредиент қате болуы мүмкін.

19 ғасырдағы импрессионист суретшілер бізді дұрыс бағытқа бағыттай алатын өтпелілік философиясын басшылыққа алды. Олар бақыттың өтпелілігін болмыстың маңызды қасиеті ретінде қабылдады және онымен бейбіт өмір сүруімізге көмектеседі. Сислидің Франциядағы қыс туралы картинасы тартымды, бірақ мүлдем ұшқыр нәрселерді түсіреді. Күн ымыртта жарқырайды, ал оның жарқыраған сәулесі ағаштардың жалаңаш бұтақтарын бір сәтке азайтады. Қар мен сұр қабырғалар тыныш үйлесімділік жасайды, суыққа төзімді, тіпті қызықты болып көрінеді. Бірнеше минуттан кейін түн бәрін жасырады.

Импрессионистер бізді жақсы көретін нәрселердің әдетте ең көп өзгеретініне, қысқа уақытқа пайда болатынына, содан кейін жоғалып кететініне қызығушылық танытады. Және олар жылдар емес, бірнеше минутқа созылатын бақытты түсіреді. Бұл суретте қар әдемі көрінеді, бірақ ол қараңғы болады.

Өнердің бұл стилі өнердің өзінен де асып түсетін дағдыны - өмірдегі қанағаттанудың қысқа сәттерін байқап қалу шеберлігін тәрбиелейді.

Өмірдің шыңдары әдетте қысқа болады. Бақыт көп жылдарға созылмайды. Импрессионистерден сабақ ала отырып, біз өміріміздің жеке таңғажайып сәттерін олар келген кезде бағалай білуіміз керек, бірақ олар мәңгілік болады деп қателеспей, оларды некеде сақтауға тырыспауымыз керек.

8. Біз өзімізді ерекшеміз деп есептейміз

Статистика аяусыз және біздің әрқайсымыздың көз алдымызда қорқынышты некелердің көптеген мысалдары болды. Осы байланыстарды үзуге тырысқан таныстар мен достарды көрдік. Біз некеде үлкен қиындықтар тудыратынын жақсы білеміз. Дегенмен, біз бұл түсінікті өмірімізге әрең ауыстырамыз: бізге бұл қалғандарымен болатындай көрінеді, бірақ бізде бұл мүмкін емес.

Біз ғашық болған кезде сәттілікке жету мүмкіндігіміз әлдеқайда жоғары екенін сезінеміз. Ғашық оның таңғажайып мүмкіндігі болғанын сезінеді - миллионнан бір. Ал мұндай сәттілікпен неке мінсіз әрекет сияқты көрінеді.

Біз өзімізді жалпылаудан шығарып тастаймыз және бұл үшін өзімізді кінәлай алмаймыз. Бірақ біз үнемі көретін оқиғалардан пайда аламыз.

9. Біз махаббат туралы ойлауды тоқтатқымыз келеді

Отбасын құрмас бұрын, біз махаббат турбуленттігі аймағында бірнеше жыл өткіземіз. Бізді жақсы көрмейтіндермен бірге болуға тырысамыз, одақ құрып, бұзамыз, біреуді табамыз деген үмітпен бітпейтін кештерге барамыз, толқу мен ащы көңілсіздіктерді бастан кешіреміз.

Бір кезде: «Жетеді!» дегіміз келетіні ғажап емес. Біздің үйленіп, үйленетін себептеріміздің бірі - махаббат біздің психикамызға ие болған осы басым күштен арылуға тырысу. Біз қазірдің өзінде ешқайда апармайтын мелодрамалар мен толқулардан шаршадық. Бізде басқа қиындықтарды жеңуге күш жетіспейді және неке бізді сүйетін азапты билікті жояды деп үміттенеміз.

Бірақ неке мүмкін емес және болмайды. Некеде бойдақ өмірде қанша болса, сонша күмән, үміт, қорқыныш, бас тарту, сатқындық бар. Тек сырттай ғана неке тыныш, байсалды және зерігуге дейін әдемі көрінеді.

Адамдарды некеге дайындау – жалпы қоғамға жүктелетін тәрбиелік міндет. Біз әулеттік некеге сенуді доғардық. Біз романтикалық некелердің кемшіліктерін көре бастадық. Психологияны зерделеуге негізделген некенің уақыты келді.