«Босан, сонда түсінесің»: Ата-ана болуға 7 жаман себеп

2024 Автор: Malcolm Clapton | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2024-01-13 02:10

Кішкентай адамның өмірін және өз өмірін құртқыңыз келмесе, сіздің ниеттеріңіз туралы ойланыңыз.

Бұл мақала Auto-da-fe жобасының бөлігі болып табылады. Онда біз адамдардың өмір сүруіне және жақсаруына кедергі болатын барлық нәрсеге: заңдарды бұзуға, бос сөзге сенуге, алдау мен алаяқтыққа соғыс жариялаймыз. Егер сіз ұқсас тәжірибені кездестірсеңіз, түсініктемелерде оқиғаларыңызбен бөлісіңіз.

Шілтер, карусель, садақ, қызғылт өкше және тіссіз күлімсіреу - ата-ана тәрбиесі жиі бақыт пен тыныштық күйі ретінде ұсынылады.

Ал шындық кейде үмітті ақтамайды. Нәзіктік пен қуанышқа ашу, тітіркену және үмітсіздік қосылады. Кейбір жағдайларда «Маған мұның бәрі не үшін керек? Мен асыққан сияқтымын «және сіздің өміріңізде тамақтанудың, егулердің және логопедпен сабақтың нақты кестесі болмаған кездегі ностальгия.

Психоаналитиктердің пікірінше

Қазіргі психоаналитиктер әйгілі британдық педиатр, балалар психиатры Дональд Винникотқа тиесілі «жеткілікті жақсы ана» анықтамасына жиі жүгінеді. Ол тек биологиялық анаға ғана емес, сонымен қатар кез келген «ана фигурасына» - яғни балаға қамқорлық жасайтын адамға: әкеге, әжеге, күтушіге және т.б.

Винникот идеалды ана болу талаптарында өте қысқа болды: ол жоғары білім, босануға дайындық, лайықты жалақы және өзін құрбан етуге дайын болу туралы бірде-бір сөз айтқан жоқ. «Жақсы ана», оның ойынша:

1. Бұл тек физикалық болуы керек. Ауырып қалмау, өлмеу, алты айға экспедицияға бармау, бірақ баламен бірге болу және оған жеткілікті болжамды болып қалу.
2. Ол өзінің қобалжуымен қалай күресуге болатынын біледі - ата-ана рөлінде оны жеңетін сезімдер мен қорқыныштар: реніш, кінә, шаршау, қызғаныш және қайғы. Күресу – оларды жоққа шығару емес, шаршауды өшпенділікпен шатастырмау, шын қауіп ненің, ал қашықтағы қауіп екенін ұғыну, талдау.
3. Баланың барлық қалауын алдын ала болжап, оны әлемдегі барлық нәрседен қорғауға тырыспау, бірақ ашулану, меланхолия және ренішпен өз бетімен күресуді үйренуі үшін оған біршама ыңғайсыздықты сезінуге мүмкіндік беру.
4. Балаға ғана мән бермей, өз өмірің болсын. Мен «аха» және «біз тітіркендірдік» деген сөздерден басқа тағы бір нәрсе істеуге қуаныштымын: жұмыс, спорт, көлденең тігіс, жұбайымен жыныстық қатынас және достармен сөйлесу.
5. Армандай білу.

Осындай ата-анамен ғана, Винникот сенгендей, бала бәрін жеңуге болатынын және әлемнен қорықпайтынын түсінеді. Қалғанының бәрі - емізу немесе сүт қоспасы, көшеде немесе балконда серуендеу, дамыту сабақтарына бару немесе мультфильмдерді қосу - немесе мүлдем маңызды емес, немесе екінші дәрежелі.

Винникотты қорытындылайтын болсақ, онда «жеткілікті жақсы ана» - бұл ата-ана болуды түпкілікті мақсат ретінде көрмейтін, сондықтан баланы өзінің сүйіспеншілікке, қарым-қатынасқа, көшбасшылыққа деген қажеттіліктерін қанағаттандыру үшін пайдаланбайтын адам және Құдай біледі. Оның бәрі қазірдің өзінде бар және ол оны баламен бөлісуге дайын.

Дегенмен, көпшілігі басқа себептермен ата-ана болуды таңдайды, бұл жақсы нәрсеге әкелуі екіталай.

«Ол өздігінен бұзылды»: сәбилермен қалай әрекет ету керек

Сіз қара жалақымен не табасыз

Неге алимент төлемейді деген жиіркенішті

«Ол менің артымнан балғамен жүріп, басымды тесіп жіберетінін қайталады»: Зорлықшымен өмір туралы 3 оқиға

200 сом пара елді қалай түбіне тартады

Кеңестік кинематография бізге бұйыратын сау емес қарым-қатынастардың 6 сценарийі

Неліктен цирктер мен дельфинарийлер жануарларды мазақ етеді

Жеке тәжірибе: қарыз өмірді тозаққа айналдырады

Ата-ана болудың қажеті жоқ кезде

1. Мақсат қарым-қатынасты нығайту болса

Қарым-қатынасыңызда «жарық сөнді» деп ұрысып, жарыңызға сенбейсіз. Немесе үйлену туралы ұсыныспен шығып кетеді. Қарым-қатынасты сақтау немесе оларды басқа сапаға көшіру үшін баланың сыртқы түріне үміт артады.

Бала жұбайын сақтай алады немесе өзгерте алады деген аңғал болжам өте кең таралған. Егер қарым-қатынас өзінің пайдалылығынан асып кетсе, онда баланың дүниеге келуі, әрине, ерлі-зайыптыларды біріктіре алады, бірақ серіктес ретінде емес, ата-ана ретінде - яғни адамдар тек ұл немесе қыз үшін бірге болады.

Бұл өте тұрақсыз отбасы құрылымы: ауыр міндет баланың туғаннан бастап мойнына түседі - кез келген жолмен ата-ананы ажырасудан құтқару.

Әдетте, бұл балалар жиі ауырады, оқуда қиындықтар, мінез-құлық ауытқулары бар. Олар ана мен әкені бақытсыз неке туралы емес, «ең жақсы ата-ана» мәртебесі үшін мәңгілік күреспен балалардың мәселелерін шешу туралы ойлауы үшін бәрін жасайды.

Бұл басқаша да болады: айталық, әкем отбасынан кеткісі келді, бірақ оған екі тамшы суға ұқсайтын бала дүниеге келді. Содан кейін ол «әкесінің қуанышы», «досы» болады, онымен бірге анаға қарсы би билейді. Ескі шешілмеген қақтығыстар баламен қарым-қатынасқа еніп, сәбилік кезеңде болған некелік қарым-қатынас ақыры жойылады. Отбасында әке махаббаты үшін жасырын бәсеке бар, онда, әрине, бала жеңеді. Бұл нәресте үшін өте өкінішті, өйткені ол шын мәнінде жұбайдың эмоционалды рөлін атқарады және осы отбасында «үшінші тақ адам» болып шығатын әйелі үшін. Сіз кете алмайсыз және шыдай алмайсыз. Бұл көбінесе алкогольге тәуелділік пен депрессияға апаратын тікелей жол.

2. Дивидендтер алу

Ғашық отбасын тастамайды, бірақ сені асырауға уәде береді, егер сіз босансаңыз, енесі мұрагерді күтеді, пәтерді есептен шығаратын адам бар, декреттік капитал ипотеканы жабуға көмектеседі.. Балалы болу қазіргі өміріңізді жақсарту үшін материалдық игіліктерге қол жеткізудің оңай әдісіне айналады, мүмкін болашақта - зейнет жасы қаншалықты өзгеретінін кім білсін.

Бұл жағдайда бала ата-ана үмітінің кепіліне айналады. Оны адам ретінде емес, айналаның бәрін алтынға айналдыратын сиқырлы бөкен ретінде қарсы алады. Көбінесе ол «керек» атмосферасында өседі: үлкенге көмектесу, кішіге күтім жасау, ақша табу, «беру және әкелу» - «шартты» махаббат туралы түсінік қалыптасады.

Адам оны олай емес, тек бір нәрсе үшін ғана жақсы көруге болады деген сеніммен өседі.

Ол үшін ата-анасынан психологиялық тұрғыдан бөлек тұру өте қиын, ол өзін мәңгілік міндетті сезінеді.

Мұндай адамдар әдетте қарым-қатынас үшін агрессивті, үстемдік жасайтын серіктес табады, оның махаббаты, ата-аналық отбасындағы сияқты, үнемі «лайықты» болуы керек - кейбір жеңілдіктер мен қызметтерді алу.

Көңілі түкке тұрғысыз ата-ана туралы айта кеткен жөн: баланы тәрбиелеу мен асырау тек эмоционалды ғана емес, материалдық ресурстарды да қажет ететіні, шығыны да табыстан асып түсетіні анық.

3. Жұмыстан қашқыңыз келсе

Сіз қызсыз және жұмыс істегіңіз келмейді, бірақ сіз көйлек және борщ пісіргіңіз келеді. Бірақ сіздің күйеуіңіз жұмыссыз жалықтыратыныңызға немесе отбасыңызды жалғыз асырауға дайын болмайтыныңызға сенеді. Баланың тууы бұдан былай сүймейтін кәсіппен айналыспауға, «әйел тағдырына» сәйкес өзін-өзі жүзеге асыруға жақсы себеп ретінде қарастырылады.

Бұл балаға айла-шарғы жасау қайғылы оқиға. Әрине, балаларды тәрбиелеуде ең жақсы әйелдер бар: шыдамды, жанқияр, тапқыр және жігерлі. Бірақ бұл ережеден ерекшелік. Әйелдің жұмыс істеуге күш-қуаты, ынтасы болмаса, қайдан бала алады? Мұндай ана өзінің «мен не қалайтынымды білмеймін» деп қатты бақытсыз болып, барлық проблемаларын онымен байланыстыра отырып, өзінің «сынған өмірі үшін» балаға жамандық жасауы мүмкін.

Мұндай бала өзіне сенімсіз, бәріне кінәлі, жеке өмірін реттеуде қиындықтармен өседі, өйткені ол үшін басты әйел, әрине, жұбатпайтын ана болып қалады. Мұндай жағдайларда неке көбінесе сәтсіздікке ұшырайды, өйткені әке тәрбиеден аластатылады, өзін отбасының перифериясында көреді және не жұмысқа кіріседі немесе басқа қарым-қатынастарды жақтайды.

4. Уақыты болғандықтан

Денсаулық барған сайын нашарлайды, артық салмақ пайда болады, басы тақыр және ұйқысыздық: баласыз кәрілік көкжиекте қорқынышты көрінеді. Уақыт өтеді, жақсы болмайды, сіз босануыңыз керек. Баланың келбеті әсерлерге, оқиғаларға және эмоцияларға толы екінші жастықты уәде еткендей.

Дегенмен, бала үшін (уақытша болса да) әдеттегі өмір салтын өзгертуге және кейбір әдеттер мен хоббилерден бас тартуға шын жүректен дайын болған «уақыт» келеді.

Бала тәрбиесі әркімнің міндеті емес. Бұл жеке негізде қабылданатын саналы шешім.

«Уақыт өтеді» және «сондай болуы керек» деген балалы болу идеясы көңілсіздікке, созылмалы шаршауға және ата-ана тәрбиесіне немқұрайлы қарауға әкеледі. Көбінесе сіздің жайлылығыңызды, жеке кеңістігіңізді, өмірдің өлшенген ырғағын бұзатын балаға ашуланыңыз. Шамадан тыс қатал, қолдаудың және эмоционалды жылулықтың болмауы жағдайында бірде-бір адам бақытты болып өскен жоқ.

5. Басқалардан кем болмау

Достар қазірдің өзінде босанып, балаларының жетістіктерімен бөлісіп, Монтессори кубиктерін және түрік барлығын қосқанда манна бар-жоғын талқылап жатыр. Сіздің пікіріңіз маңызды емес, өйткені сіз «тусаныз, содан кейін түсінесіз» деген категориядансыз. Бала қоғамдағы өз құндылығын растау және өзін-өзі бағалаудың жоғары деңгейін сақтау үшін қажет.

Бұл жағдайда ата-аналар балаға өз үміттерін жобалайды: ол сәтті жобаға айналады, барлық жағынан үздік болады деп сөзсіз болжайды.

Ұнаса да, ұнатпаса да – ата-ананың мәртебесін сақтап, болашаққа жоспарларын орындау үшін шахматқа, атқа мінуге және бал биіне баратындай мейірімді болыңыз.

Бір «бірақ» болмаса, мұндай жан-жақты дамудың айыбы жоқ сияқты. Мүлдем бәрі бала үшін шешіледі, алдымен ол қарсылық көрсете алмайды, содан кейін ол мұны тоқтатады. Балаға неғұрлым қатаң талаптар қойылса, оның жеке басын дамыту соғұрлым қиын болады.

Ішкі жанжал қалыптасады, онда дамудың екі негізгі сценарийі бар: әлсіз ерік-жігер мен бастаманың болмауы немесе тәртіпсіздікті ұйымдастыру және бірінші мүмкіндікте ата-ана үйінен еркін жүзу үшін кету. Бұл жағдайда ата-аналар тура мағынасында бұзылған шұңқырда: олардың некелері баладан «лайықты адамды» тәрбиелеуге негізделген. Ерлі-зайыптылардың кінәсін іздеу, жанжалдар мен кикілжіңдер басталады.

6. Ата-анаңнан құтылу керек кезде

Ата-аналар әрқашан не істеу керектігін көрсетеді, олардың қамқорлығын сіздің балалық пен тәуелсіздіктің жоқтығымен түсіндіреді («Міне, өз туасың, сосын бұйырады»), анасы досының екі рет әже болғанын айтып, көзіне жас алады, ал әкесі немересін күтпейтін сияқты, коллекцияны кінәлайтын ешкім жоқ деп шағымданады. Сөйлеу мен үміттен арылудың бірден-бір жолы бала дүниеге келген сияқты.

Психологияда сенің ата-анаңнан эмоционалды түрде бөлінуіңе байқаусызда ықпал ететін үшінші адам – бөлу агенті деген ұғым бар. Бұл жағдайда бала сіздің өсіп келе жатқаныңыздың және көптен күткен еркіндіктің символына айналады.

Кейде бұл шын мәнінде тәуелсіз өмірді бастаудың жалғыз жолы, әсіресе соңғы жетілу ата-ана тәрбиесімен келеді деп есептелетін отбасыларда. Бірақ, 4-тармақта көрсетілгендей, ата-аналар бала тәрбиелеу жауапкершілігін өз мойнына алуға дайын емес. Бір сценарийде оны қазір немересімен бірге қосымша күтім мен бақылау қажеттілігін түсінетін атасы мен әжесі құтқарады. Сосын зейіннен бүлінген сәби тұлға болып өседі.

Тағы бір жағдайда, бала отбасындағы «құтқарушы» болып табылады: негативті оның үстіне шашыратады, ол барлық отбасылық келеңсіздіктерге және отбасының ұятына басты кінәлі болады. Бұл көбінесе қорлаушы болып шығады, өйткені бала кезінен адамда кемшілік пен әлемді жек көрушілік пайда болған.

7. Кепілдендірілген махаббатқа ие болу

Әйел өзінің жеке өмірін реттеуге тырысқанда немесе жұбайы үнемі жұмыста болса және ол өзін өзі қалдырып, кештерін жалғыз өткізгенде, бала терезедегі нұрға айналады, мәңгілік шексіз махаббаттың кепілі. Ол үшін жасалып жатқанның бәрі оның айыруының орнын толтыру үшін жасалған. «Терезе жарығы» жетілген сайын ол жаңа рөлдерге ие болады: дос, одақтас, серік, жар, қамқор ата-ана, күтуші.

Біреу бұл опцияны өте табиғи деп санайды: бала үйге бақыт әкелу және өмірдің мәні болу үшін дүниеге келеді. Сөйлесетін адам бар, қамқорлық жасайтын біреу - және сізге қамқорлық жасайтын біреу бар. Әдеттегі жағдай. Функционалдық жүктемедегі тұзақ: баламен күннің қалай өткенін талқылау, пікірлерімен, эмоцияларымен бөлісу - бір нәрсе. Ал отбасылық мәселелерді бірлесіп шешу, жұбайының үстінен шағымдану, оған қарсы бірігу, серіктеске жетіспейтін нәрсені баладан іздеу мүлдем басқа.

Соның салдарынан ерлі-зайыптылардың арасы артып, ата-ана мен бала арасындағы қашықтық азаяды. «Функционалды неке» феномені бала ата-анасына психологиялық күйеу немесе әйел болған кезде пайда болады.

Бұл көтермейтін жүк: ананың немесе әкенің амандығы баланың мінез-құлқына байланысты екен.

Көптеген достар менің итке деген құштарлығымды дұрыс түсінбеді: «Сен қандайсың? Бұл сондай жауапкершілік! Сіз күні бойы жұмыстасыз ». Және олар жүктілік туралы хабарламаға мүлдем басқаша жауап берді: «Керемет, құттықтаймын! Қандай бақыт!» Дәл сол адамдар маған тірі сәбиді сеніп тапсыруға дайын болды, бірақ иттің маған жақсы болатынына күмәнданды.

Міне, ол алаңдаушылықпен күресу және тілектерді өзіміз бен басқалардың қалаулары деп бөлу қабілеті туралы айтатын жерде жақсы ескі Винникотқа қайта оралған жөн. Бұл барлық уақытта өте құнды қасиеттер. Және сіз ата-ана болуды жоспарлайсыз ба, жоқ па, қарамастан.